Поиск по автору:

Красота спасет мир, от засилия интелекта...

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

Японские имена
Винодел - Несакэ Асаки
Официант - Дайсука Сакэ
Продавец цветов - Мимодза Суховата
Уборщица в туалете - Несерика Мимояма
Бедный крестьянин - Тахата Небогата
Строгий начальник - Пососука Вашисоки

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие
для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....

Незванный гость везде грязь найдет

Предисловие.
Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских
коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для
быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов,
адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.

Теперь сама история.

В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и
спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу
правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю
допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304.
Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном
справочнике нужный ей номер и распрощался.

Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже
достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как
пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы
отвалила».

Макс Барнаульский.

Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров,
за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее -
диалог:

- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а,
ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.

после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал
другой номер на трубе:

- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.

На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все
предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит
очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный
билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить.
Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг
восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый
невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России
Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это
он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой
спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение
секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего
предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то,
что я украл со стола его деньги.

Чтобы понять права пешеходов надо записаться на курсы автолюбителей

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Приходит девушка к врачу:
- Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?
Врач призадумался и через минуту говорит:
- А вы натирайте их туалетной бумагой.
- А что? Поможет?
- Судя по вашей жопе, да!

Буш: "Демократия в Ираке -власть народа... американского народа"

Значится, гуляет бомж по бульвару, бутылки собирает. Видит - бутылка лежит,
пивная. Берет он ее, и, прежде чем в авоську бросить рукавом оттирает,
мужичонка - то аккуратный, хоть и бомж. Вдруг, откуда не возьмись,
материализовался из баттла джин и говорит: "Слушаю и повинуюсь, мой Господин!
Изволь желание загадывать." Подумал бомж, подумал и говорит: "Я по жизни
неудачник, хочу чтобы мне всегда везло!".
А джин ему: "Ну, будь по - твоему...", и исчез.
Идет мужик дальше, глядь - десять баков на тротуаре лежит. Ну взял он их,
пошел на ипподром, поставил на самую отстойную лошадь и... выиграл.
Обрадовался, помылся, побрился, приоделся, пошел в казино. Ставит на черное -
выиграл! Ставит на красное - выиграл, ставит на зеро - опять выиграл! Разорил
казино, пошел в бардель. Только заходить, а тут смотрительница к нему
с распростертыми объятьями, мол, вы у нас миллионный посетитель, и, типа,
все тетки для вас сегодня на халяву, какие хотите! Ну, говорит, давай мне
индианку, тогда. Приводят ему индианку, жарит он ее часа три и так и эдак.
Она его спрашивает:
-Ну как тебе?
-Аахуенно! Вот только пятно мне твое на лбу не нравится, можно я его сотру?
-Ну давай, тебе сегодня все можно...
Стирает - смотрит на нее охуевшими глазами...
-Ты чего??????????
-Да, вот прикинь, какая хуйня, тачку только что выиграл!

О великом и могучем! :)

Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте.
Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа.
А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий
(дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро,
а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо,
но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный
негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал,
лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего
мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить
американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку,
как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом
оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу:
"А не пошел бы ты НА ХУЙ!"
Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал
разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим
канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал
по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви,
ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь
его использовать, где бы вы не жили.

Едет 600 мерс по Военно-Грузинской дороге, ломается, из мерса выходит
девушка отрывает капот и с грустью смотрит. Видит в дали Москвич с
прицепом полным сена. Останавливает, за рулем сидит грузин.
- Молодой человек помогите, пожайлуста!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Молодой человек, ну будьте добры. Я здесь одна погибну!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Молодой человек, а хотите я вам дам!
Грузин сделал свое дело, одевается. Девушка лежит на копоте, тащится,
- Молодой человек, а поехали ко мне, у меня есть дом на Канарах, будем
там Жить. Вы знаете, никто никогда не достовлял мне такого удовольствия!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Я буду обеспечивать вашу жену, детей, коров. У меня очень много денег!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Я сделаю все, что ты хочешь, только поехали со мной!
- Слушай, а довай я тебя с Гоги познакомлю!
- Зачем мне Гоги, мне ты понравился!
- Да, Гоги месяц назад медведицу выебал, так та до сих пор ему из леса
малину носит!

Человеку свойственно напиваться

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

В ответ на №6 от 13.01.2000
Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками.
Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут.
Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь,
борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д.
Но история не о том...
Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще
не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик
за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу,
ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)".
Ну он и бросил весь тазик... >:-О
Из парилки все выбирались ползком...

У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему
профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте.
Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся
на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день,
случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место,
стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и...
В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать
признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая,
проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской
мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет
путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) -
все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает.
Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой
проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким
движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!

Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели
к новому году подготовить небольшой такой спектаклик.
(добровольно-принудительно).
Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома
прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу.
Прихожу домой достаю сценарий:

Действующие лица:

Добрая Гусеница - Андрей Черваков

Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья

Веник - Евсеев Виктор

Обои - роль не занята

Адольф Гитлер - роль не занята

Скрепка - роль не занята

вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...

Если б я имел коня -
Это был бы номер,
Если б конь имел меня -
Я б наверное помер!

Недавно друзья ездили в Ростовскую область и привезли такую стори.
Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров
в Ростовской области.
На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать
копейку.
Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются,
т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них.
Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как
впоследствии выесняется
иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет
палкой вслед.
"Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина
соответсвенно
выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт
пистолет Макарова.
Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?".
Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они
в такой глуши не могут,
клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз
так справшиавет: "Кто свистел?"
И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые
до сих пор находятся в руках
у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему:
"ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"...
Без комментариев...

У Эдуарда Лимонова есть повесть "Это я - Эдичка".
Вышла вторая часть,под названием "Это был не я"

Вот это ваше по пиву... ни когда
ни до чего хорошего не доводило...

Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия?
Нет, это Бразилия играла, как Украина.

Вышел заяц на крыльцо
почесать свой МТС

Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню:
- Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл!
- Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!

За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна
из студенческих баек, но тем не менее...
И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод
дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы.
Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой,
естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую
страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был
за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста.
Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный...
И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок,
предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся
раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном
Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

Если голова болит значит она есть.

Лучше пузо от пива чем горб от работы.

Секс без дивчины признак дурачины.

Хватит повторов!!!

Я пью - и писаюсь, писаюсь - и пью, от того и пью, что писаюсь... ВЕДЬ
МНЕ, БЛИН, УЖЕ 40!!! (c) Макс .

Ответ еврея на все вопросы: Если Вы такой умный, то почему Вы такой
бедный?

приходит новый русский к бабке гадалке и спрашивает
- слышь бабка че это мне в натуре приснилось что картошка, че это
значит?
бабка
- а это милок мой значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью
уберут!!!
Макс

Скажи-ка, дядя, ведь не даром,
Багдад, охваченный пожаром,
Американцам сдан,
Ведь были схватки боевые,
Да, говорят, еще какие,
Недаром помнят во всем мире,
Как воевал Саддам?
Нет! Люди были в наше время
Не то, что нынешнее племя.
Богатыри не вы.
Ведь немцы все же не сумели,
Хоть очень этого хотели,
Добраться до Москвы.
Саддам раздал вам автоматы
Мочить в Ираке супостата
Геройски воевать.
А вы, хреновые солдаты,
Свалить Саддама были рады,
Багдад разворовать.
Вы думали придет Кутузов,
И перебьет их как французов?
Хрен вам, не ждите, нет.
Вы, трУсы, побросали танки,
Теперь хозяйничают янки.
Воруют вашу нефть.

Аппарат вызываемого абонента находится......
на Зоне. Вместе с хозяином.

Ни что не вселяет так веру в человека,как предоплата.

Вот утром вы придете в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнетесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладете лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнете шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.
И так живете вы безвкусно
Из года в год, день ото дня
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная хуйня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьез,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй и в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните теплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобедрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

головная боль модератора: почему у самых дебильных анекдотов всегда
американский или английский IP

Из казусов рекламных объявлений:
Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта.
Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице,
сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно.
Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком
со словами "Повеситься можно!" и милый голос:

Один мой кореш, 200% еврей, на вопрос почему он таки не свалит на
историческую родину из этого бардака, с милой улыбкой отвечает:
"Был я в израильшине, так так мнооого евреев, это не для меня!"
З.Ы. Надеюсь никого не обидел.

Футболист перед матчем подходит к судье и говорит:
"Не свисти денег не будет".

Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном
катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой
программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о
вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится
понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная
цензура...

Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах.
Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в
сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет
от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав
осколков планеты. Вскоре были получены данные...

Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с
данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители,
Мак Лауд отдыхает!

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ни и хуй с ним.. :))

Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника!
Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!...
На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........"
Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"