Поиск по автору:

Куда девался Рыбкин?
Поехал на метро в аквапарк.

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

Новый закон Украины-считать Ющенко красавцем, был принят конгрессом США
в первом чтении.

В Таиланде цунами, а на Украине Ющенко.

Муж приходит пьяный с работы...

Выходит утром грузин из душа голый, и подходит к зеркалу.
Повернувшись к зеркалу спиной, у него внезапно встал.
-Тыхо, тыхо. Свои, свои.

Мужик спрашивает сына-школьника:
-Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
-Ну,баксов за сто.....

Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых
автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например
на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения
в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.

Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают:
-Молодец! Классную ты тачку отхватил!
-Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет.
-Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего.
-Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла?
-Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!

В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах.
Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто.
Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км,
т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную
дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не
увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные
люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной
транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел
меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить
было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов.
Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь
обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу
вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось
очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того,
что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте.
Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с
проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с
земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере
(это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом),
возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов
нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована.
Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса!
P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских
инженеров, потому так чудненько и отделался.
P.P.S. Виноват разумеется был я.

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его
и показала маме.
-Мам,ну как он!?
-Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы
на 5 лет старше!!!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня морщины!
Доктор:
- Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим
маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его
чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут.
Проходит неделя.
Опять эта же женщина на приеме у доктора.
- Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами!
Доктор:
- Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не
перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...

Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич.
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
-Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!!
- НАТО,НАТО,- кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
-Спаси,батюшка!
Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана
баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает
Милошевичу и говорит:
-На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...

Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка,
он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим
стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову...
вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться
ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны
начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает
стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая
в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего:
-Слушай, мужик, ты номер видел!!?
Мужик с улыбкой:
-Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!

Приходит муж домой. Жена заходит в комнату и ставит бутылку водки на
стол.
- Это будет тут стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны и показывает на хуй.
- Это будет висеть до 8 марта.

в первый день бог создал вселенную
во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было)
на третий ...
на четвертый ...
на пятый день он создал всех тварей земных
на шестой - адама и еву
а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь
и все ЗАЕ@ЛОСЬ...

Один рыбак подплывает к другому.
-Шо клюет?
-Грыбы
-Шо Грибы клюют?
-Грыбы от сюда!!!

Вопрос:
- Почему мальчики много думаеть, а девчонки много болтають?
Ответ:
- Потому что у мальчиков две голови, у девчоник четиры губы.

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не
пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на
себя!

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель

На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит:
"Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!"
Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?

Народная примета.
Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное
покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой
дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.

Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь -
постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет
ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:

-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет
только через 3 дня, что могут подумать соседи?

-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.

Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается,
смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов.
Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10
курей хватит и одного петуха.
Она отвечает:

-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!

Назло рекламе.

Я хочу подарить тебе ночь, которую ты н-и-к-о-г-д-а не забудешь...
Вот только доем свой гороховый суп!

Борис Моисеев в кампании молодых людей. Вдруг раздается звонок.
-Боря, тебя девушка.
-Тебя? Девушка?!?!?

И еще.
Хорошо знакомые всем молодые люди сидят в комнате. Звонок.
-Брат, если это Оля, Света или Марина - меня нет, а если Катя или Ира...
-Это не тебя!

Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят
четыре манашки. К павлу подходит первая.
Опостол строго спрашивает у первой:
- Ты хоть раз мужской член руками трогала?
Монашка засуетившись:
- Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком!
- Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
Подходит вторая:
- ну а ты хоть раз мужской член руками трогала?
- Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой!
- Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу:
- Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!

Комментарий к №15 из основных от 26 сентября.
Оригинал истории лежит здесь.
http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm
И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать
копирайт.

Макс

Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после
выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он
вдруг вскочил и заявил:
- Я пойду посру...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет
и сказал:
- 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого.
Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то
разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось
количество пойманной рыбы в последний раз...

Сидят два рыбака в лодке.
Слышат где-то в далеке:-Зае..ли!!
Через минуту уже ближе :-Зае..ли!!
Потом еще ближе:-Зае..ли!!
Смотрят выплывает лодка,а на ней мужик двумя ложками гребет.
Рыбаки с издевкой:
-Мужик ты-бы вилками попробовал!!
-Зае..ли!!

Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.

"погрызи, а остатки - кошкам,
а то невмочь от вытья.
Должно быть - про любовь высказываются,
а вслушаешься - галиматья."

Юрий Татаркин

Татаркин и Алик - как это достало,
Но двух стихотворцев - и этого мало.
Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен
Друг другу все шлют "гениальные" вирши.
Читателям невмочь от вытья.
Сначала подумаешь - стихи вроде пишут,
А вслушаешься - галиматья.

Об именинниках или хорошо или ничего!

Первое сентября...

Девочка даун...

Идет чемпионат Мира по вольной борьбе.
В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает
всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может
выбраться.
Руский тренер говорит:
"Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи,
крутись и т.д., но только не давайся!"
Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват.
Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце
и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается -
наш победил.
После матча спрашивает:
"Вась, как тебе удалось выкрутиться?"
Вася отвечает:
"Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял
и укусил что есть силы.
Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек,
укусивший себя за яйца!"

Шапки на голо Бурки на фасо.

В северо-западном районе пропала собака - стафорширский терьер, рыжего
окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь

В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился...
Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около
круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка,
причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует
с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого
вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить.
Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне
сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает
платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает.
Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка
девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь.
Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара
ботинок...
Вот так вот.
Макс

-Кто такой евнух?
-Это солдат,у которого отобрали
личное оружие.

Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке
за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном
в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца
находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев)
Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать
пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город
с этой стороны), его тормозит ГБДДшник...
В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила
неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает:
- Пить будешь?!
Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет...
Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь
от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить:
- Ну а теперь спать!
Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав
часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси!
Такой вот случай!

Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым,
ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила
у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется:
вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет:
- Парик, яйца, колбаса.
Прошло пять минут, опять рукой в сумку:
- Парик, яйца, колбаса.
Еще пять минут и опять:
- Парик, яйца, колбаса.
Тут стоящий рядом мужик не выдержал:
Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать
третью мировую - раз уж так фартит.

Запорожец на светофоре влетел в Мерседес 600. Из Мерса выходят
два бугая с пушками и говорят водителя Запорожца:
-- Ты че, су.а! О. .ел что-ли в нас влетаь? А ну гони нам сотню
тысяч багсов, а то убем тебя. Ты нам машину помял, м...к!
-- Водител Запорожца отвечает спокойно: Не, братаны, все OK! У вас же
последняя модель, не 600, а 601! ВЫ че, не видите? Тут если дуть
в выхлопную трубу, то все вмятины выправятся!
Эти и поверили, обрадовались и стали дуть. А запорожца и свет простыл,
смылся короче. Тут подъезжает шеф еа джип и удивленно спрашивает:
-- Чего вы делаете, пи..ры?
-- А нам сказали, что если дуть, то все вмятины и выправятся!
-- Идиоты, всегда вас учить надо! Люк то закройте!

Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы
индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут,
скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец
стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже
было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром
просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой
раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья -
томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку -
будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"

В одном городе в женском туалете было
особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду,
то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то
исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица,
посмотрела на себя и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире!
Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире!
ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица,
остановилась у зеркала и говорит:
- Я вот подумала - ХЛОП...

Вот, дай думаю поделюсь с людьми

Истроию эту услышал я по радио (частоту не помню, давно было), в конкурсе
на самую смешную историю, собственно эта история и победила.

Ну вот, мужик, значит по радио бухтит в записи, вот дескать видел то я чего,
мужики (радио по-моему было для водил, а женщин среди них, водил в смысле,
тогда было эээээ не много)
Вот грит, стою я (т.е. точила евойная стоит, а он, значит в точиле сидит)
возле магазина понтовой тогда сети "Партия" (ну там реклама с "Машиной Времени",
вспоминайте-вспоминайте!!!).
Ну и вот подъезжает к этому лабазу бытовой техники и электроники машина системы
мерседес со 140-м кузовом (бааальшой такой : ) БЕЛОГО цвета. Из этого крокодила
вылезает (с понтом километровым) эдакая краля дорогущая одетая в:
1. БЕЛОЕ платье
2. БЕЛУЮ шляпку
3. БЕЛЫЕ туфельки (тфу, ну и слово!)
4. БЕЛЫЕ перчатки (обратите внимание! важно!)
5. Прочее, что скрывали вышеперечисленные предметы обихода
(трусы там, насисьник : )))
Ну вот, и это чудо природы степенно так направляется в сторону дверей магазина
с элетронным и бытовым.
А в это время…..
К магазину подъезжает пыльная, довольно покоцаная девятина цвета вишня,
из которой выпригивает т.н. пацан, т.е. парубок (лет 18-ти), одетый в:
1. Спортивный костюм стандартной окраски
2. Кроссовки системы рибок-с-рынка-по-дешевке
3. Прочее (не ручаюсь, что было)
Это произведение Творца также направляется к популярному магазу.

Точка пересечения их путей оказалась точно перед дверями заведения, и то-ли
парень хотел открыть дверь для мадам (сомнительно : )), то-ли хотел первым
влететь, но, самое главное, он случайно КОСНУЛСЯ ее руки.
Краля пафосно так одергивает руку, ее правильные черты перекашивает гримаса
недовольства, и…. Короче она сдергивает перчатку свою (ставшую видимо нечистой ;))
и выбрасывает ее в мусорку, стоящуюю подле входа. Пацан удивлялся доли сукунды.
Решение пришло мгновенно. Он отвешивает ей смачного пинка, снимает кроссовок,
кидает в ту же мусорку, пригает в девятину и улетает на сверхзвуковой. Морда
расфуфыренной по удивленной тупости превзошла ужаленную в жопу антилопу-гну.

ЗЫ. Догнали парня парня или нет, не знаю, но надеюсь, что нет.
Maxis

Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова
и с укоризной ему говорит:
"Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!"
"Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"