Поиск по автору:

я попрошу твоей руки о Ольга! Не хочешь руку- ногу мне отдай!

Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю
заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю,
опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался.
Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового
правительства". Отлегло.

Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют,
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.

В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек
барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай
спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве
между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру.
- Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал!
- Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!

день рождения в ночь с 19 на 30.

SHIT и меч.

Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???

ФИЛОСОФИЯ
(перевод с французского)
Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку.
В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил
найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить.
Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком
эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто
королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил
найти стабильную женщину, реалистку.
Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной
и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь
стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую
женщину.
В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она
бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже
не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд,
сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже
нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего.
Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой.
В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться.
Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала
все, что у меня было.
Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.

Споймали инопланетяни русского,немца и француза
и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого
инопланетяни не знают
говорит француз-миллиард
инопланетяне-знаем
немец-триллион
инопланетяне-знаем
русский думал,думал-до хуя
инопланетяне-что за число
русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое
Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и
спрашивают-что за число такое - до хуя?
Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще
охуеннейше

Из серии "заработался"...
Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила
посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик,
комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей:
"подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно,
надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..."
Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно,
у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."

Max_Shadow

"Челаэк, счет..." - вот ЭТО звучит гордо...

Танковые учения.Командир подразделения по рации передает:
-Первый,пошел!-Первый танк поехал.
-Второй,пошел!-второй поехал.
-Третий,пошел!-Третий стоит.
-Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения.
-ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает
танкист и орет:
-Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!

Ехал педик по шоссе на старом разваливающемся мопеде. Вдруг мопед
сломался. Едет мент. Останавливается.
Мент: - Ну че, толкнем твое "говно"?
Педик: - Ага, а потом починим мой мопед!!!!!

В автобусе стоит наркоман и старушка старушка говорит нарвоману *Пробей
пожалуйста билет сынок*
нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр*
- *А ты солдатика впериди попроси*
Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет*
Солдат поворачивается и возмущенно отвечает
- *Я не солдат а моряк*
Нарк поворачивается к бабке и говорит
- * Обломись Бабка мы на корабле

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная!!! Институт культуры!

Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ
(ТУ) г. Бронницы.

На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в
пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и
обращается к парню ( П ), стоящему около меня.
Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в
урну.
П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит.
Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от
смеха.

От автора: Это надо было видеть!

P.S. Screamer

Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой.
Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!"
Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три...
Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй: "Теперь та-а-ллико!"
Макс Проценко, Ростов-на-Дону

Вам надоели микробы под ободком унитаза? А представьте, что они видят
каждый день.

Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице -
километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа -
пропустите - тормозов нет.

--Ругаются два голубых.
Один: Да пошел ты в ж.. пу!
Другой: Мириться?! Ни за что!!!

За Ющенко Явлинский, и против москалей.
Ну точный западэнэць, хоть и полуеврей.

Цитата

"Ющенко призвал своих сторонников готовиться к переголосованию второго
тура выборов для обеспечения их честности. При этом, по его словам, "и
лагеря, и Майдан будут реорганизованы", но "это не значит, что они будут
распущены"."

То есть, Ющенко собирается сделать лагерь "Майданек" вместо Майдана?

Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не
двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается
сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже
робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а
жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни
с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!"
Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй,
жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник
голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке.
Попробуйте еще раз."

Привлекательные женщины - отвлекают...

История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее
товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у
нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление
самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так
история
31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у
подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом
обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной
улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и
поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл
направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать
торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в
желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится
бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику
быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал,
сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в
дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел
взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых
лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили,
но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в
заблуждение
- Где машина?
- какая?
- где машина? повторять не будем.
- в гараже
- собирайся пойдем
я долго отпирался но пойти пришлось
с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а
там белая пятерка с мигалками.......
Занавес.... было весело потом всем.

Поздравляю свою тещу с днем рождения! Хоть ей всего 45 лет, но выглядит
она на все 100.

Попал Ельцин в ад. Через год дьявол говорит Богу - заберите его себе, он
тут все развалил, каждый черт суверенитет объявил.

- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200?
- А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил
Советский Союз.

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.

Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком.
Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит:
- Ма, я белый медведь?
- Да.
- Ну точно белый?
- Конечно.
Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери:
- Мам, я верочно белый медведь?
- Ну конечно.
- Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь?
- Да белый, белый. А что случилось?
- Да, палево, что-то холодно мне!

Короче, было это буквально месяца 2 назад.
Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ
хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало.
Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает
аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде
как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было,
а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил
тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться
на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это
не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя
новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника
прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!"
Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут
трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся"
P.S.
В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа
"Куплю волосы..."

Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется
по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла
показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь
в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию
и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)

Если она - ГРАФИНЯ, то ОН кто ? ГРАФИН.
или по аналогии :
Она - мать-героиня, значит он-ОТЕЦ-ГЕРОИН

Все генитальное - ПРОСТО...

Сидит у дедешки внучка наколенках.
Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!

Женщина посмотрела на меня как на пустое такси.

Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и
спрашивает:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Не знаю.
- Плати штраф!
Пошел выпил. Мало...
Останавливает восьмерку:

- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Понятия не имею!
- Плати штраф!
Пошел выпил. Опять мало...
Останавливае "шестисотый":
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Про "пюрзон".

Не знаю, как в английском, а в американском это "р" произносится, пусть
и не настолько громко и внятно, как остальные буквы.

И вообще - какая разница? Что, от лишней буквы в непонятном слове
изменятся потребительские качества товара? Вряд ли...

"Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.

Не негр."

Есть что то неприятное (пардон) в людях, говорящих с оттенком презрения
"эта страна" и лазяющих на русскоязычные сайты...

Не вводите в меня заблуждение.....

Если в кране нет воды, Вы попали на Брайтон-Бич.
(Жизнью в Нью-Йорке навеяло)

Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.

Праздник заканчивается, не календарно, допустим 5 января, а когда
в доме не остается больше чистой посуды.

Если скажешь слово "жид",
Значит ты - антисемит.

- Господин Чубайс, кто виноват в том, что отключили свет?
- Разберемся. Только не надо искать рыжих.

зам-министра энергетики Грузии покончил жизнь самоубийством, не забыв
произвести себе 3 контрольных выстрела в лоб.

ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.

Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие.
Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не
получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с
пятым пунктом проблемы.

Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше
правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот
слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО
,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....

Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ?
(Неужели книга "Код Давинчи" была права????)

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и
жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший
кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...