10.12.2004, Комментарии к спецвыпускам
"Ющенко призвал своих сторонников готовиться к переголосованию второго
тура выборов для обеспечения их честности. При этом, по его словам, "и
лагеря, и Майдан будут реорганизованы", но "это не значит, что они будут
распущены"."
То есть, Ющенко собирается сделать лагерь "Майданек" вместо Майдана?
30.07.1999, Остальные новые стишки
Это был бы номер,
Если б конь имел меня -
Я б наверное помер!
Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров
в Ростовской области.
На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать
копейку.
Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются,
т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них.
Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как
впоследствии выесняется
иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет
палкой вслед.
"Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина
соответсвенно
выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт
пистолет Макарова.
Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?".
Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они
в такой глуши не могут,
клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз
так справшиавет: "Кто свистел?"
И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые
до сих пор находятся в руках
у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему:
"ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"...
Без комментариев...
16.01.2005, Повторные анекдоты
двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается
сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже
робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а
жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни
с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!"
Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй,
жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник
голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке.
Попробуйте еще раз."
28.04.2007, Злободневные анекдоты
- А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил
Советский Союз.
06.12.1998, Остальные новые истории
заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю,
опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался.
Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового
правительства". Отлегло.
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
17.10.2000, Остальные анекдоты
барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай
спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве
между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру.
- Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал!
- Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!
ФИЛОСОФИЯ
(перевод с французского)
Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку.
В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил
найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить.
Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком
эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто
королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил
найти стабильную женщину, реалистку.
Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной
и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь
стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую
женщину.
В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она
бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже
не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд,
сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже
нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего.
Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой.
В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться.
Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала
все, что у меня было.
Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.
19.12.2000, Остальные анекдоты
и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого
инопланетяни не знают
говорит француз-миллиард
инопланетяне-знаем
немец-триллион
инопланетяне-знаем
русский думал,думал-до хуя
инопланетяне-что за число
русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое
Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и
спрашивают-что за число такое - до хуя?
Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще
охуеннейше
22.12.2000, Остальные новые истории
Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила
посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик,
комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей:
"подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно,
надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..."
Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно,
у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Max_Shadow
товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у
нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление
самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так
история
31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у
подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом
обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной
улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и
поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл
направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать
торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в
желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится
бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику
быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал,
сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в
дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел
взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых
лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили,
но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в
заблуждение
- Где машина?
- какая?
- где машина? повторять не будем.
- в гараже
- собирайся пойдем
я долго отпирался но пойти пришлось
с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а
там белая пятерка с мигалками.......
Занавес.... было весело потом всем.
23.01.2001, Остальные анекдоты
-Первый,пошел!-Первый танк поехал.
-Второй,пошел!-второй поехал.
-Третий,пошел!-Третий стоит.
-Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения.
-ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает
танкист и орет:
-Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
03.04.2001, Остальные анекдоты
сломался. Едет мент. Останавливается.
Мент: - Ну че, толкнем твое "говно"?
Педик: - Ага, а потом починим мой мопед!!!!!
25.05.2001, Остальные анекдоты
пожалуйста билет сынок*
нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр*
- *А ты солдатика впериди попроси*
Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет*
Солдат поворачивается и возмущенно отвечает
- *Я не солдат а моряк*
Нарк поворачивается к бабке и говорит
- * Обломись Бабка мы на корабле
23.11.2002, Остальные новые истории
(ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в
пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и
обращается к парню ( П ), стоящему около меня.
Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в
урну.
П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит.
Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от
смеха.
От автора: Это надо было видеть!
P.S. Screamer
04.12.2002, Остальные анекдоты
Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!"
Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три...
Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй: "Теперь та-а-ллико!"
Макс Проценко, Ростов-на-Дону
каждый день.
03.10.2003, Остальные новые истории
километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа -
пропустите - тормозов нет.
04.08.2004, Повторные анекдоты
Один: Да пошел ты в ж.. пу!
Другой: Мириться?! Ни за что!!!
27.07.2006, Повторные анекдоты
она на все 100.
29.11.2004, Стишки - основной выпуск
Ну точный западэнэць, хоть и полуеврей.
Возвращались мы, , человек 5-6 с занятий. Шли по очень оживленной улице.
И тут староста решил собирать деньги на проездные (был последний день
слачи денег). Поскольку пешеходная дорожка была сильно оживленная, то
сдать деньги и записать в записную книжку было весьма затруднительно =
постоянно толкали и не было возможности встать. Но вдруг стало свободно
(всего лишь на несколько секунд), староста остановился и можно было
спокойно сдать деньги. И тут один из студентов восклинул собравшимся:
"Суй, суй пока стоит!"
Прохожие стали испуганно оглядываться, а в дальнейшем это стало девизом
нашей группы
14.05.2000, Остальные анекдоты
Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит:
- Ма, я белый медведь?
- Да.
- Ну точно белый?
- Конечно.
Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери:
- Мам, я верочно белый медведь?
- Ну конечно.
- Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь?
- Да белый, белый. А что случилось?
- Да, палево, что-то холодно мне!
12.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
произвести себе 3 контрольных выстрела в лоб.
07.07.2007, Злободневные анекдоты
снег? Чтобы нечего было разворовать.
04.01.2006, Повторные анекдоты
жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший
кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...
17.07.1999, Остальные новые истории
Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ
хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало.
Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает
аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде
как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было,
а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил
тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться
на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это
не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя
новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника
прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!"
Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут
трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся"
P.S.
В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа
"Куплю волосы..."
07.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.
23.08.2000, Остальные анекдоты
Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
16.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
19.10.2007, Повторные анекдоты
Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :(
Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает:
- Где деньги за корову?
- В мешках!
- А мешки-то где??
- От глупая баба, а мешки под глазами!
30.06.2001, Истории - другая десятка
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...
25.12.2006, Повторные анекдоты
Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш?
Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя
охотишся?
О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня
выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице
Р. :Ты почему здесь
О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала
вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут
Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу
26.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Разберемся. Только не надо искать рыжих.
26.12.2005, Новые истории - основной выпуск
правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот
слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО
,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....
Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ?
(Неужели книга "Код Давинчи" была права????)
Не знаю, как в английском, а в американском это "р" произносится, пусть
и не настолько громко и внятно, как остальные буквы.
И вообще - какая разница? Что, от лишней буквы в непонятном слове
изменятся потребительские качества товара? Вряд ли...
Не негр."
Есть что то неприятное (пардон) в людях, говорящих с оттенком презрения
"эта страна" и лазяющих на русскоязычные сайты...
05.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Жизнью в Нью-Йорке навеяло)
31.12.2003, Повторные анекдоты
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.