Поиск по автору:

"Челаэк, счет..." - вот ЭТО звучит гордо...

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар.
Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение,
а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли
руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса.
Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки
плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса.
Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно
оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было
прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть
кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте
огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной
сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15.
Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся
контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо
было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел.
Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости
не пустишь - порвет ведь.
Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился
и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже
смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать
того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком
через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку.
Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую
тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором.
Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как
мышка под ковром.
Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем
чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все
окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли.
В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует
постоянного внимания.
Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит
и вообще он на х.... никому не нужен.
Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой
ангар требуется?

Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит:
- Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять....
- Бери.
Через 15 минут прибегает обратно.
- Нет, не взяла.
- Почему?
- Перевода на украинский не было.

Приходит к Путину Генеральный менеджер "Coca-Cola" в России и говорит:
"Уважаемый Вл.Вл., учитывая тяжелое положение в России, руководство
нашей компании приняло решение пополнить бюджет России и дать Вам
50 млрд. долларов."
Путин обрадовался, стал горячо благодарить и спрашивает: "А что нам
надо сделать, чтобы получить деньги?"
Иностранец отвечает: "Да, вобщем-то сущий пустяк. Мы хотели бы, чтобы
Вы сменили Ваш государственный флаг на красно-белый флаг с надписью
"Coca-Cola".
Путин насупился, стал всячески отпираться, говорить, что это немыслимо,
это антиконституционно, противоречит национальным интересам и, вообще,
невозможно. Генеральный менеджер расстроился и ушел.
Путин долго смотрел в пол, потом берет телефон, набирает номер
и говорит: "Слышь, Касьяныч, а у нас контракт с зубной пастой аква-фрэш
когда заканчивается?"

Потрясающей доброты люди у нас живут.

Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка
с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом
пойдем.

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только
топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции
унаследовал автозавод "Москвич".

Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит,
как обычно
зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три...
дочка: хочу хомячка!
папа: в пизду хомячка!!
мама: из пизды хомячка!!!

МАКСИМ'а

Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит:
-Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые?
негр:
-Почему?
-Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Проходит ЧАС.
Новый:
-Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш?
Негр:
-Почему?
А когда я тебя красил ты за стенку держался!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Еще через час.
Негр:
-Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное?
Новый:
-Почему?
Негр:
-Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!

И сказал человек: "Господи, я так хочу потрахаться". И бог исполнил его
просьбу и заставил переустанавливать Windows

В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит:
- Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц!
Штирлиц отвечает:
- Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.

Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с
Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на
работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а
весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле
произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и
самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не
произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать
замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки
спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще
более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то...
Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(.
На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он
слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".

Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня
же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше
меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю

В северо-западном районе пропала собака - стафорширский терьер, рыжего
окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.

Долг платежем зелен.

Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей,
Почему они не вьются у порядочных людей???

Столкнулись две подводные лодки, американская и китайская.
Потери: со стороны американцев 128 членов экипажа, со стороны китайцев
полторы тысячи гребцов.

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

Дословная цитата из русскоязычного Рекламно-Информационного проспекта
"Seattle - Деловой Мир 98-99" (стр. 28):

Система междугородной компьютерной сети ИНТЕРНЕТ, созданная Майкрософтом,
с использованием спутников, позволяет осуществлять дешевую оперативную
связь практически между любыми пунктами на земле.

Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и
спрашивает:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Не знаю.
- Плати штраф!
Пошел выпил. Мало...
Останавливает восьмерку:

- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- Понятия не имею!
- Плати штраф!
Пошел выпил. Опять мало...
Останавливае "шестисотый":
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит?
- А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

Ехал педик по шоссе на старом разваливающемся мопеде. Вдруг мопед
сломался. Едет мент. Останавливается.
Мент: - Ну че, толкнем твое "говно"?
Педик: - Ага, а потом починим мой мопед!!!!!

Шапки на голо Бурки на фасо.

если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше

Теплый летний вечер.Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам.
Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит
-дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает
-да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа,
пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь?????
ДА пошел ты сам на х..

История из жизни спортсменов-пловцов.
3. Интернациональный долг
Было это в 95 году, когда пришло время утолять
внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами.
Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним,
они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении
подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи
учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно -
исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к
совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для
улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ),
что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и
обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к
трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по
0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно
другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с
домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами
"ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого
буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти
и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным
завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера:
- Андрей, ты что пьяный?
- Нет, просто не выспался.
- А почему тогда в носках?

История случилась со мной на прошлой неделе.
Поздно вечером недалеко от моего дома зависли с одной девонькой в моей
машине (благо ночи уже не такие холодные). Разумеется пивко, разговоры
"ни о чем" и все такое. Все благополучно завершается садомией, и дома я
появляюсь в районе трех часов ночи...
Утро. 9:00. Надо ехать на работу. Когда я открыл дверь своего авто на
меня накатилась волна запахов бычки+пиво. Пиво было разлито по всему
салону. Все фигня сказал я себе и порулил в офис. На повороте со
Смоленской набережной на Новый арбат стоит конура Гибдздэшника. Он то и
преградил мне дорогу гордо словами: "Как вам нюх у инспектора?!!!"
почуяв запах приблизительно с трех метров от наглухо задраеной машины...

- Эх, хорошо, Маша!
- Да не Маша я, а Петя!
- А, да все равно хорошо !

Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"

Сидят два бомжа. Один колет носком орехи. Другой ему:
-Дай орешек!
-Не дам.
-А я тебя галстуком запыряю.
-А ни фига, я в майке.

Китай заявил, что не сможет вернуть американский смолет-разведчик, т.к.
тот был болен ящуром и его пришлось пристрелить :(

Макс

Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит
куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку:
- Мамо, шо це тэке?
- Тэж кыса пробежала, мяу-мяу!
- Нэ, це нэ киса, шо це тэке?
- Тэж собачка, гав-гав!
- Нэ, це нэ собачка, шо це такэ?
- Та я не бачу шо це такэ!
Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит:
- Тэж я пыской потыкав!!!

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая
группа людей:
2 итальянца и итальянка
2 француза и француженка
2 немца и немка
2 грека и гречанка
2 англичанина и англичанка
2 болгара и болгарка
2 шведа и шведка
2 ирландца и ирландка
2 русских и 1 русская

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки
Французы живут втроем в стиле menage-a-trois
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно
чередуясь
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы,
потом взгляд на болгарку, и решают плыть
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством,
а шведка занимается распространением идей феминизма.
Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют
ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых
скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады
тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный
лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных
виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет
акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает
греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу
телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке
взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку <для
изучения английского языка>.
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном
одиночестве.

В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки.
Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки.
А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и
просит:

- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!

Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:

- Молчи урод!

Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с
кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за
подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка
добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает
сверток.
В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:

- Блять СКАКАЛКА!

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

Предисловие.
Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских
коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для
быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов,
адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.

Теперь сама история.

В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и
спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу
правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю
допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304.
Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном
справочнике нужный ей номер и распрощался.

Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже
достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как
пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы
отвалила».

Макс Барнаульский.

На уроке русского учительница говорит: Придумайте синоним к слову тески.
Маша поднимает руку и говорит: Тески - носки. Садись пять. Саша: тески
-соски, садись четыре. Вовочка говорит: я на ваши тески уже
четверостишье придумал. Если вас поставить раком и зажать соски в тески,
уебать кувалдой в сраку сами снимутся носки.

В автобусе стоит наркоман и старушка старушка говорит нарвоману *Пробей
пожалуйста билет сынок*
нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр*
- *А ты солдатика впериди попроси*
Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет*
Солдат поворачивается и возмущенно отвечает
- *Я не солдат а моряк*
Нарк поворачивается к бабке и говорит
- * Обломись Бабка мы на корабле

Встречаются три подружки.
Одна говорит: Вот вышла замуж за американца. Сказал, что не буду посуду
мыть.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез
посудомойку.
Вторая: А я вышла замуж за немца. Сказал, что не буду посуду мыть и
стирать.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез
посудомойку и стиральную машину.
Третья: А я вышла замуж за русского. Сказал, ни хуя делать не буду.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день один глаз стал
видеть.

Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук.
Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков.
Итак, идет урок английского языка на первых курсах института,
отвечает студентка (С).
(П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10.
(С) считает (One, two, three, etc.)
(П) - Теперь от 10 до 1.
(С) считает.
(П) - Теперь, пожалуйста, только четные.
(С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья
подсказывают, мол, это то, что делится на два!
(С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!

Вот такие у нас есть студенты! :)

MxQz

Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это
время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это
фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама
ему отвечает:
- А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!

Предмет такой есть, еб.. тый, ИНФОРМАЦИОЛОГИЯ называется.
Вот оттуда такое определение... продвинутый предемет
Приколитесь :-)

Информациал - субэлементарный квант самоотображения информациогена
(субэлементарная самоотносящаяся нульматериальная точка в абсолютном
вакууме, которая проявляется плотностью Ip=0.25эВ/см3 реликтового
излучения, соответствующего тепловому излучению абсолютного черного тела
при Tp=3К.) фундаментальной вакуумо-вегетативной флуктуации
асинхронно-некогерентных и несинфазных самоотношений нульматериальных
точек в микро- и макровакуумоматериосферах Вселенной.

Учитель в южноафриканской школе в гневе орет на учеников: "Я вам,
черным, по-белому объясняю..."

Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк.
Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй.
Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео.
А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.

-Больно?
- Да
- Вытащить?
- Нет

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Уважаемые читатели-комментаторы анекдот.ру!
Вы устраиваете здесь просто детский сад.
Читайте на здоровье, но не комментируйте так злобно.
Ведь если Вы прочитали историю и хотя бы улыбнулись, то это прекрасно.
А не понравилась - пропустите и читайте дальше.
Мне лично, например, не нравятся истории и анекдоты от некого Робинзона
Одесского (извиняюсь, не помню как в точности он подписывается), но я
просто вижу его подпись и не читаю дальше, а перехожу к следующему
анекдоту. Точно так же пропускаю истории от "матерых" компьютерщиков,
так как сам я достаточно долго работал в службе поддержки и понимаю, что
идеальных пользователей компьютеров не бывает, но это не повод их
гнобить и издеваться над их взаимоотношениями с компьютерами (я не имею
в виду действительно забавные истории о компьютерных ляпах).
И пусть люди пишут на здоровье - Кадет Биглер, Сема Помидоров и даже не
любимый мной Робинзон.
Ведь если звезды зажигаются, то это кому то нужно? (извините за неточное
цитирование)

С уважением и к читателям и к писателям, Макс

P.S. Лично Биглеру - отличные истории - я просто становлюсь поклонником
Вашего таланта.

ЗЫ2 Dart Marinus - ЗЫ - это PS, только русскими буквами