Поиск по автору:

Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина.
Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то
ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся.
Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется
ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые...".
Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он перевел
свой взгляд с Юли на меня и онемел.
Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой край
ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут Андрей,
я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"

...Как много спермы утекло с тех пор...

Человеку свойственно напиваться

-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня,
как и наша.
-Да ты что, с ума съехал?
-А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!

Значится, гуляет бомж по бульвару, бутылки собирает. Видит - бутылка лежит,
пивная. Берет он ее, и, прежде чем в авоську бросить рукавом оттирает,
мужичонка - то аккуратный, хоть и бомж. Вдруг, откуда не возьмись,
материализовался из баттла джин и говорит: "Слушаю и повинуюсь, мой Господин!
Изволь желание загадывать." Подумал бомж, подумал и говорит: "Я по жизни
неудачник, хочу чтобы мне всегда везло!".
А джин ему: "Ну, будь по - твоему...", и исчез.
Идет мужик дальше, глядь - десять баков на тротуаре лежит. Ну взял он их,
пошел на ипподром, поставил на самую отстойную лошадь и... выиграл.
Обрадовался, помылся, побрился, приоделся, пошел в казино. Ставит на черное -
выиграл! Ставит на красное - выиграл, ставит на зеро - опять выиграл! Разорил
казино, пошел в бардель. Только заходить, а тут смотрительница к нему
с распростертыми объятьями, мол, вы у нас миллионный посетитель, и, типа,
все тетки для вас сегодня на халяву, какие хотите! Ну, говорит, давай мне
индианку, тогда. Приводят ему индианку, жарит он ее часа три и так и эдак.
Она его спрашивает:
-Ну как тебе?
-Аахуенно! Вот только пятно мне твое на лбу не нравится, можно я его сотру?
-Ну давай, тебе сегодня все можно...
Стирает - смотрит на нее охуевшими глазами...
-Ты чего??????????
-Да, вот прикинь, какая хуйня, тачку только что выиграл!

Наркоман устроился на работу комментатором:
- Добрый вечер, друганы!
Затяг.
-Мы ведем наш репортаж...
Затяг.
-И он ведется!! Так ведется!!!

Если мальчик не пиздит,
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик

Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
Видно это муза села раскорячась...
Незачем стихи писать водки нахуячась!

Было совершено преступление, - износиловали женщину-депутата госдумы.
Президент приказал министру внутренних дел произвести расследование в
кротчайшие сроки. Через неделю министр приходит на доклад.
- Мы установили, что изнасилование носило явно заказной характер.
- Поясните, как вы это установили.
- Было произведено контрольное изнасилование в голову.

По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу
из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе
новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу.
Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у
него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время
на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои
выполнять.

Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От
звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке:
- Я всегда знал, что системщики не от мира сего...
- А в чем дело собсссно?...
- Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им
своих сотрудников, бля!!!

Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после
Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной
сиреной"... бля.

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
іжиком колючим!

Споймали инопланетяни русского,немца и француза
Сказали ,что отпустят их ,если они назовут такое число,
которого они не знают
-немец-миллиард
-а знаем
-француз-триллион
-а знаем
русский думал,думал и говорит :" до хуя"
инопланетяне:" что за число такое"
-а вы летите над полем там вам мужик расскажет ,что за число
Летят они над полем,смотрят мужик поле распахивает,ну и спрашивают
у него "что за число - до хуя"
Мужик подумал и говорит " это как до того леска и еще охуительно!"

Про ГИБДДшников.

Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке
(автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет
порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник,
ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы.
Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:
- А почему стекла тонированные?
(не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически
запрещена).
Водитель слегка офигел и спрашивает:
- А какое?!
Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:
- Вот это!!!
На что водитель отвечает:
- Так это же кузов, он цельнометалический!
- ???????????????
Мент молча отдал документы.

Вот так вот.

Не зная горя и печали
Мы водку жрали как могли
И в баб с ухмылкою кончали
И целок с радостью ебли.
Но скоро,скоро все утихло
Мы незаметно подросли
И в нас с ухмылкою кончают
И у параши раздают нам пиздюли

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Споймали инопланетяни русского,немца и француза
и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого
инопланетяни не знают
говорит француз-миллиард
инопланетяне-знаем
немец-триллион
инопланетяне-знаем
русский думал,думал-до хуя
инопланетяне-что за число
русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое
Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и
спрашивают-что за число такое - до хуя?
Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще
охуеннейше

Из серии "заработался"...
Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила
посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик,
комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей:
"подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно,
надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..."
Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно,
у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."

Max_Shadow

Мужик приходит к врвчу и говорит:
-Понимаете, доктор, я ссусь ночью.
-Расскажите, как это происходит,-говорит доктор.
-Ко мне во сне является черт и говорит:"Пойдем пописаем."
Врач дает мужику таблетку и говорит, что больше этого не будет.
Через месяц мужик приходит снова:
-Вчера ночью я обкакался.
-Как это произошло?
-Ночью мне опять явился черт. Он заставил меня идти воровать мясо
на мясокомбинате. Мы пришли туда и взяль два больших куска мяса. Все
было хорошо, но когда мы стали уходить, нас заметил сторож. Мы побе-
жали. Чтобы перелезть через забор черт бросил мясо. Я пытался залезть,
но не мог. Сторож схватил меня за ногу. Я спросил у черта, что мне
делать, а он ответил:"Насри ему на голову!"

Едут два наркомана(Н) на белом 600-м мерсе, с тонироваными стеклами,
со скоростью 60 км/ч.
На КП их тормозит инспектор(И).Открывается небольшая щелочка , оттуда
две пары красных глаз!
И.- Куда едем ?
Н.-пассажир(Н.П.) спрашивает у н.-водителя(Н.В.) -Куда мы едем?
Н.В.-Скажи, домой едем!
Н.П.-Мы едем домой !
И.-А где были?
Н.П.-Спрашивает где мы были?
Н.В.-Скажи,что были на рыбалке!
Н.П.-Мы на рыбалке были!
И.-А где рыбачили?
Н.П.-Спрашивает где мы рыбачили?
Н.В.-Скажи на Оке рыбачили ?
Н.П.-На Оке рыбачили
И.-Ну и,как Ока?
Н.П.- Он спрашивает Ка-Ка-Ка!?..., че ему ответить?
Н.В.-Ну я незнаю! -скажи ему- Ку-Ку-Ку!

Макс.

Почему в тюреме не проводят КВН?
Веселые сидят в карцере а находчивые в лазарете!

Позвал царь к себе немца,поляка и русского и говорит:
-Я отдам полцарства и дочьку свою в предачу тому кто, переплывет
через море говна.
Ну немец решил поехать на мерине,проехал четверть и утонул.Поляк
раздобыл bigfoot и поехал на нем,пропыл половину утонул.Русский сел
в жопер и понесься, царь смотрит русский проехал даже до дверей гавно
не достало.Царь спрашивает:
-Как ты смог проехать?
-Понимешь царь гавно в гавне не тонет.

(показывать надо)

Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз):
- Скукотища!!!
Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить):
- Скукота!!
Алеша (то же кулачком одной руки):
- Скукотинушка!

Спорт здоровому не нужен, а больному противопоказан.

Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника.
Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один
из них слышит слабое:
- Добей, браток...
Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое
тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму
(чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной:
- Спасибо, браток...

Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,
а задница тогда сколько?

Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ...
Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был
надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти
ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое
задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе
народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними
праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его
Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит
препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же
обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему:
- Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще
и зачет поставить?
- А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл...
- Ну тогда вали нафиг!
- А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!
- Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только
смотри, штаны не порви, пока бежишь!
Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским
забегом!
Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке
он реально мог успеть принести столь вожделенный документ.
Прошло десть минут...
Прошло двадцать минут...
Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки:
- Ну что бездельник, штаны не порвал?
На что Дима рассказал свою историю.
До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать
высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им
прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали,
но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал
ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают!
Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно!
:)))))
А зачет он все таки потом сдал!

Выхожу я вчера из троллейбуса, а на остановке стоит пьянущий мужик,
за дерево держится и изрекает:
Бля, мужжжыки! Скажите это какая остановка?
:)

тормозит негр такси, а за рулем белый.
-до аэропорта,брат
-носорог тебе,брат
-100 баксов, брат
-садись, брат

Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса
с избирательной урной:
- Ворона, за Путина голосовать будешь?!!
- Даааа!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и убегает.
Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?"
Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"

Макс

Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит:
- Скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Не, ну скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Да, но Новый год чаще!

онанимное письмо-письмо от онаниста

За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна
из студенческих баек, но тем не менее...
И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод
дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы.
Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой,
естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую
страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был
за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста.
Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный...
И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок,
предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся
раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."

-А вы знаете почему у бобров плоские хвосты?
-Что-бы уткам было удобней отсасывать!

Жизнь - это смертельная болезнь передающаяся половым путем

Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него
спрашиваю :
- Слушай, а что ночью, после 12 было?
- Не знаю, фотографии еще не проявили...

Летит Бэтмен после очередного подвига, возбужден дальше некуда!
Хочет бабу, какую ни будь трахнуть очень!
Смотрит, на земле лежит Красная Шапка, голая, довольная. Ноги раздвинула,
тоже мужика хочет. Бэтмен обрадовался, и с высоты своего полета падает
прямо на К.Ш.
1. Охуела Красная Шапочка.
2. Охуел Бэтмен.
3. Но больше всех охуел человек невидимка.

Макс

Люди женятся, ебутся
А тут не во что обуться...

В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился...
Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около
круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка,
причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует
с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого
вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить.
Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне
сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает
платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает.
Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка
девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь.
Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара
ботинок...
Вот так вот.
Макс

Сегодня по радио в новостях передали:
"Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал
с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!"
Вот такие вот маньяки!

Сегодня по радио в новостях передали:
"Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал
с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!"
Вот такие вот маньяки!

Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом
полюшке.Стали они жребий кидать - кому первому бить.
Выпало Соловью.
Взял он дубину,бьет первый раз.По колени вошел в сыру-мать землю Илья.
Выбрался он,отряхнулся.
В другой раз бьет гад-Соловушка.По пояс Илюша стоит в землице.Выбрался
оправился.
В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему.Только головушка
Муромца из земли выглядывает.
Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать.
Взял он дубинушку,размахнулся,как вдарит Соловью -- НИЧЕГО
Другой раз бьет -- снова ничего с Соловьем не случилось.
Последний раз размахнулся Муромец -- опять ничего Соловушке.
Только уши из жопы торчат.

У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал,
ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице ,
а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает
и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает .
Девушка к нему подбегает:
-Мужчина вам помочь?
- Уйди сука ,щас ногу оторвет.

Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается
день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник
и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!

У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал,
ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице ,
а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает
и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает .
Девушка к нему подбегает:
-Мужчина вам помочь?
- Уйди сука ,щас ногу оторвет.

Танковые учения.Командир подразделения по рации передает:
-Первый,пошел!-Первый танк поехал.
-Второй,пошел!-второй поехал.
-Третий,пошел!-Третий стоит.
-Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения.
-ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает
танкист и орет:
-Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!

Вчера на вокзале был обнаружен предмет напоминающий бомбу.
На место выехали сотрудники ФСБ...
Теперь предмет совсем не похож на бомбу

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие
для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого
еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском
за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему
и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы.
Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое.
Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину
со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее
почти буквально:
- Ну что капитан? Претензий нет?
- Как нет? Есть!
- Это какие же?
- Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч.
- Это где такое напрсано?
- На радаре.
- А где радар?
- ...на машине...
- А где машина?
- Уехала.
- Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил?
- За превышение скорости...
- Где написано?
- ...на радаре...
- ГДЕ РАДАР?
- ...на машине...
- ГДЕ МАШИНА?
- Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы.
- Нет, говорю, не пьян.
- Тогда досвидания.

Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого
еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском
за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему
и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы.
Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое.
Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину
со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее
почти буквально:
- Ну что капитан? Претензий нет?
- Как нет? Есть!
- Это какие же?
- Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч.
- Это где такое напрсано?
- На радаре.
- А где радар?
- ...на машине...
- А где машина?
- Уехала.
- Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил?
- За превышение скорости...
- Где написано?
- ...на радаре...
- ГДЕ РАДАР?
- ...на машине...
- ГДЕ МАШИНА?
- Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы.
- Нет, говорю, не пьян.
- Тогда досвидания.