Поиск по автору:

В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно
было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так:
серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и,
старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом
рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она
устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем
для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем
увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с
умным видом кивают головами и все это старательно записывают.
И тут она выдает:
- Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного
фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот
на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем
новом биэмдаблъю ездила.
В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на
ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота.
Дама недавно купила BMW...

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге.
Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
- Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец.
- Нет, километров 15,- отвечает русский.
- А мошшно с фами ехать?
- Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает:
- Таллекко лли то Таллинна?
- Теперь далеко...

Встречаются две подруги, давно не виделись.
- Ну, как дела?
- Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!
- Потрясающе!
- А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!
- Потрясающе!!
- А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать
мне "Мерседес"!
- Потрясающе!!!
- Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?
- Да вот, пошла учиться в школу хороших манер...
- Интересно... И чему же там учат?
- На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...

Встречаются две подруги, давно не виделись.
- Ну, как дела?
- Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!
- Потрясающе!
- А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!
- Потрясающе!!
- А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать
мне "Мерседес"!
- Потрясающе!!!
- Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?
- Да вот, пошла учиться в школу хороших манер...
- Интересно... И чему же там учат?
- На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...

Идет по городу грустная корова и уныло кричит:
- Молоко, сливки, масло...
Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу:
- Молоко, сливки, масло...
И тишина... Корова поворачивает на третью улицу:
- Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...

Идет по городу грустная корова и уныло кричит:
- Молоко, сливки, масло...
Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу:
- Молоко, сливки, масло...
И тишина... Корова поворачивает на третью улицу:
- Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...

Еду как-то на днях в машине и слышу песню в исполнении Валерия Меладзе.
Один куплет особенно запал в душу:

На небе случилось затмение,
И Солнце накрылось Луной,
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой.

Вот это рифма! Хорошо, что Солнце пока на месте...

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

Больница. Лежат в палате три мужика - один с грыжей, другой весь в гипсе,
а третий - слегка забинтован...
Заняться нечем, стали рассказывать, кто из-за чего сюда попал.
Первый:
- Прихожу с работы раньше времени, вижу, жена голая по квартире ходит.
Понимаю, что к чему, выскакиваю на балкон, а внизу, под окнами, мужик
в одних плавках... Я хватаю старый холодильник, что на балконе стоял,
и в него... Вот грыжу и заработал...
Второй:
- Иду я домой с пляжа, там недалеко, решил не одеваться. Прохожу через
соседний двор, и на меня холодильник падает... Хорошо хоть жив остался...
Третий:
- Пришел я в гости к любимой, только делом занялись - муж идет... Она
говорит - прячься в старый холодильник на балконе, ни за что не найдет!
И как он догадался, что я там сижу?..

Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся
вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке,
причем моторы у всех - отечественные...
И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес
слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок...
Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу:
- Да какая тут *опа, мы только что при нем мотор чинили...

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Телевизионная реклама:
- Борис, "китикет"!
- Иду, панимаешь...

Договорились две подруги, что подарят друг другу на свадьбу по ночной
рубашке. Вот одна из подруг выходит замуж, другая подарила ей рубашку,
как и договаривались. Через какое-то время выходит замуж вторая,
а первая дарит ей шарфик... Вторая недоумевает:
- Слушай, а мы же с тобой договаривались про рубашку...
- Да на что она тебе, все равно всю ночь на шее болтаться будет...

Внук расспрашивает бабушку:
- А правда, что ты родилась и выросла в поселке у железной дороги?
- Да-да да-да, да-да да-да!
- А правда, что в молодости ты жила около аэродрома?
- Да-а-а-а-а-а-аааааа!
- А сейчас ты живешь около стадиона?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
- И ты хочешь переехать к ипподрому?
- Не-е-е-е-е-ет!

Приехал Вовочка с родителями в деревню. Пошел с папой гулять и впервые
увидел корову.Спрашивает:
- Пап, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Сынок, я всегда говорил, что у твоей мамы вместо головы - жопа!

Ехал священник краем поля и увидел - парень сено косит, а к ногам
его колокольцы привязаны. Удивился поп, но не стал человека от работы
отрывать, проехал мимо.
В воскресенье увидел поп этого парня в церкви, подозвал и спрашивает:
- Видел я такое диво... Что это такое?
- А это, батюшка, вот что. Бывает, косой махнешь - и не заметишь
зайчишку какого, птенчика, букашку... А так они колокольцы издали
слышат - и разбегаются...
- Да-а, сын мой, велика твоя святость... У тебя, наверное, и грехов-то
нет при такой святости...
- Как же, батюшка... Живу я у барина. Так, бывает, барин кобылку
запряжет, да с барыней в город отправится, барышня дома останется...
Грешен, батюшка...
- Ну, что это за грех, это дело молодое... Девка-то хороша?
- Хороша... А, бывает, барин кобылку запряжет, да с барышней в город
отправится, барыня дома останется... Грешен, батюшка...
- Это, конечно, грех... Но за твои колокольцы простит тебе Бог
и я тебя от этого греха разрешаю и прощаю...
- А бывает, барин кобылку запряжет, барыню с барышней в город
отправит, а сам дома останется... Грешен, батюшка...
- Да, сын мой... Молиться тебе до конца своих дней, чтобы Бог тебя
простил... Если бы не твои колокольцы, я бы тебе...
- А бывает, по осени дороги раскиснут, барин с барыней да с барышней
пешком в город уйдут, кобылка дома останется... Грешен, батюшка...
- Ну, сын мой, не на то место ты себе колокольцы повесил!

Проходят Вовочка с мамой мимо свадебной процессии. Вовочка спрашивает:
- Мам, а почему невеста всегда в белом платье?
- Дело в том, сынок, что белый - это цвет счастья, радости, новых
надежд...
- А-а, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном...

На территории зоопарка на лавочке сидят два интеллигентно одетых
человека с блокнотами и спорят:
- А я говорю - "фрухт", через "х".
- А я слышал - "фррукт", с двумя "р".
- Да нет, ты не прав...
Прохожий,слышавший этот разговор, вмешивается:
- Это слово, мужики, пишется "ф р у к т"...
Ему отвечают:
- Мужик, а ты откуда знаешь, как слон пердит?..

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто такой любовник?
- Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- Это плохая тетя, она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, то, что хорошо стоит...

Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным
извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры
слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще
на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались
всегда на "вы".
И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена
и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации
какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне
и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то
отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...

Встречаются два начальника:
- Ты за что секретаршу уволил?
- Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения
был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил -
все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел
в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице
секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...
- Так это хорошо!
- Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру.
Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...
- Так это здорово!
- Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет
из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши
сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...
- Так это же прекрасно!
- Только ты представь, в каком виде я туда зашел...

Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали.
При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера...
На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему:
- Ну, как?
- Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил!
- Ух ты! А она?
- А она не пришла...

80-е годы. Общее собрание колхоза. На повестке дня два вопроса:
1. О Рабиновиче.
2. О разведении племенного стада.
Председатель:
- Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи
с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть?
Голос из зала:
- А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет?
- Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу.
Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель:
- Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения?
Голос из зала:
- А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..

Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд.

(ответ на "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда")

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу -
две девушки.
Лейтенант:
- Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте
их вы@б@м!
- Ну давай... А за что?

Идут по улице молодой лейтенант и пожилой подполковник. Навстречу -
две девушки.
Лейтенант:
- Товарищ подполковник, смотрите, какие красивые девушки! Давайте
их вы@б@м!
- Ну давай... А за что?

1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву.
Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет...
В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу
и отшвырнул куда подальше...
Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает:
- Ну, какое твое самое заветное желание?
- Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой!
Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит
граф.
Царь:
- Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник,
а он - поручик... Что люди скажут?
Уехали. На следующий день возвращаются. Царь:
- Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых...
Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают:
- Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете,
а он - по казармам...
Приезжают в четвертый раз:
- Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя
Ржевского к Вашей дочери!
- Ваше величество, это большая честь, но...
Тут поручик не выдерживает и говорит царю:
- Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу
не найдем,что ли?

Кому клево - котлов не секут!

Перевод с фени: Счастливые часов не наблюдают...

В Парке культуры и отдыха на скамейке сидит человек в дорогом костюме,
с галстуком и орет в пространство:
- @б твою мать! @б твою мать!
Подходит милиционер, достает квитанции, ручку, садится рядом:
- В чем дело, гражданин? Документы! С вас штраф за нецензурную брань!
- Да вот, скамейка покрашена...
- @б твою мать!

Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой
краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них
девственницу...
Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся
на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает:
- Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое?
- Ну как что... Половой орган, детей им делают...
Поручик думает: "знает, видать были мужики у нее..."
На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже
спрашивает, что это такое.
- Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й.
"Ну,это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день
идет с младшей сестрой, показывает и ей...
- Ой, пипирка! - смущается она...
Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро
после свадьбы говорит ей:
- Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело
в том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й...
- Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й!
А это - так, пипирка...

Новый руский приходит в себя после аварии. Осматривается -
"шестисотый" - вдребезги, баксов нет, сотового нет, цепи
с крестом нет. И почему-то без штанов. Последнее, что помнит -
КАМАЗ...
Попросил братков разобраться. Братки приводят водилу с сумкой,
в сумке - все хозяйство Нового русского.
Братки - водиле:
- Ну, рассказывай...
- А че рассказывать... Еду, никого не трогаю. И тут какой-то козел
на мерсе мне наперерез, мне и деться было некуда. Такое, парни,
зло взяло, что я у него все забрал, в жопу трахнул и уехал оттуда...
Братки показывают сумку новому русскому:
- Ну что, твое барахло?
Новый русский:
- Да вроде нет...

Ехал по горной дороге мужик и остановился по нужде. Оправился,
только собрался в машину сесть - выходит аксакал с автоматом,
целится в мужика и командует:
- Дрочи!
- Ты что, отец???
- Дрочи, говорю...
Мужик все сделал... Горец ему:
- Еще дрочи! - и в воздух пальнул...
Делать нечего, мужик с трудом по второму разу... А дед опять свое:
- Снова дрочи!
- Не могу больше!
Автоматная очередь под ноги... Мужик из последних сил, чуть не падая...
Аксакал оборачивается к кустам:
- Дочка, иди, садись в машину - добрый человек тебя до города довезет...