Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже
идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней.
Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка
давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик
за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт
остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда.
Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает:
"Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик
(понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде
благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку......
Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?!
Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Рассказчик: Максим
08.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!
Дорогой товарищ, который не смог решить задачу своему сыну.
Ради спортивного интереса я попробовал ее решить. Вроде получил некий
внутренне непротиворечивый ответ - машина из А прошла 101 км, машина
из Б соответственно 104. Если это правильный ответ, и заинтересует мое
решение - пиши :) Если неправильный - то, будь добр, скинь ответ :))
Посмеюсь...
165516 [собака] маил тчк ру.
Ради спортивного интереса я попробовал ее решить. Вроде получил некий
внутренне непротиворечивый ответ - машина из А прошла 101 км, машина
из Б соответственно 104. Если это правильный ответ, и заинтересует мое
решение - пиши :) Если неправильный - то, будь добр, скинь ответ :))
Посмеюсь...
165516 [собака] маил тчк ру.
17.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пускай уж лучше скучно чем слишком весело...
Максим
Максим
10
10.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Есть такие люди как "поезда"
и лучше ехать на этом поезде, а не под него попасть
Максим
и лучше ехать на этом поезде, а не под него попасть
Максим
10
14.09.2007, Остальные новые истории
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает,
только что прочитал на известном женском сайте:
Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на
мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского
сайта:
Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на
мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
только что прочитал на известном женском сайте:
Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на
мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского
сайта:
Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на
мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
22.10.2001, Остальные анекдоты
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
25
03.02.2003, Повторные анекдоты
приходит к (М)ужику (Ч)ерт и говорит: я дам тебе (Ж)ену квартиру машину
и в определеныи день приду за твоеи душой прошло время черт, пришел и
говорит : Давай свою душу".
жена говорит черту: черт исполни три моих желания, забереш наши две
души."
черт ну хули я черт все могу, говори жена с пизды волос вырвала выпрями
говорит черт парил не выпрямил даваи говорит втарое жена я буду прыгать
а ты лови черт ловил не поимал даваи третье жена вот с детства шрам
остался пизда залижи черт лижит лижит жена не выдержала ипернула черт да
ну вас в пизду тут зализываеш там рветса
и в определеныи день приду за твоеи душой прошло время черт, пришел и
говорит : Давай свою душу".
жена говорит черту: черт исполни три моих желания, забереш наши две
души."
черт ну хули я черт все могу, говори жена с пизды волос вырвала выпрями
говорит черт парил не выпрямил даваи говорит втарое жена я буду прыгать
а ты лови черт ловил не поимал даваи третье жена вот с детства шрам
остался пизда залижи черт лижит лижит жена не выдержала ипернула черт да
ну вас в пизду тут зализываеш там рветса
16
Холмс, извините, затянул с ответом по техническим причинам.
Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш
спор поднадоел.
А вот Вам материал для ответа:
«Определения следует использовать ТОЛЬКО еврейские, иначе, например
армяне начнут указывать эвенкам, кого считать таковыми» - из Вашего поста.
На первый взгляд, все верно. Разберемся, что смущает.
Почему ТОЛЬКО еврейские?
1. Только это определение корректно, так как все прочие названия могут
обидеть самих евреев.
Абсолютно согласен – тогда нам не о чем и спорить.
2. Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным,
единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»
Вот при таком подходе начинаются проблемы и нестыковки.
Что для Вас истина?
Для меня, это то, что можно вывести строгой логической цепочкой, например
так:
1.Семейство кошачьих является частью вида млекопитающих.
2.Все кошки – относятся к семейству кошачьих.
3.Любая кошка – млекопитающее.
Если нет ошибки в изначальных утверждениях и нарушений логики в
процессе, последнее утверждение – истина.
Что получается у Вас:
1. Для «Нормального» человека истина - только то, кем его назовут свои.
2. Для «ненормальных» понятие истины не имеет смысла (абсурдно, вредно,
не нужно – любое слово подставьте).
3. Истина – только во «внутреннем» определении.
Заметьте, что первые два пункта содержат системные ошибки – Вам никто и
никогда не предоставит право решать, кто нормальный, а кто нет. То есть
утвержение будет целиком зависеть от Вашего мнения – кого отнести к
нормальным. А для всеобщей «надгрупповой истины» это недопустимо. Ну
давайте тогда истину голосованием устанавливать, только называться это
будет уже не истина, а демократия.
Видите, Холмс я вынужден тянуть Вас, далекого от этих проблем бедного
сыщика, в глобализм, так как само определение «надгрупповой истины»
может являеться тольео всеобщим, то есть глобальным.
Напоследок пару примеров. Эвенки решили советом старейшин, или вообще
всеобщим референдумом, что записывают в Эвенки любого, кто лежа от груди
жмет 150 и имеет Ай Кью не ниже 150. Допустим, нашлось много желающих
(отвечающих признакам) записаться в эвенки.
А в это время один знаменитый этнограф (сам, допумтим, армянин) всю
жизнь посвятивший изучению эвенков как этноса выступает с протестом –
это же антинаучно!
Следуя Вашей логике эвенки будут однозначно правы, а старый армянин –
нет. Так получается? Тогда я сдаюсь.
И еще об использовании только «внутренних» названий.
Вы употребляли в жизни слово «индеец»? И я употреблял. Нас с Вами
следует признать «ненормальными», так как сами себя североамериканские
аборигены никогда так не называли, а назывались, допустим, могикане,
гуроны и проч. Да и многие признаки отнесения к индейцам наверняка не
совпадали у «бледнолицых» и «аборигенов».
Впрочем, это так к слову, так как это не слишеом расходится с Вашей
логикой, все именно так и будет - наше определение для индейцев не
нормально, но это все же не значит, что единственно нормальным
(надгрупповым, истиным, верным) будет аборигенское собственное
определение.
Я лишь говорю о том, что эти определения РАВНОПРАВНЫ, наше - в нашем
кругу, в их кругу - их собственное определение.
Если Вам по-прежнему интересен наш спор – отвечайте maksim99@freemail.ru
или по – прежнему здесь, а я любой Ваш выбор поддержу, хотя если честно,
то и мне уже поднадоело.
С уважением, Задумчивый кот (ну или просто Кот – как Вам удобнее)
Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш
спор поднадоел.
А вот Вам материал для ответа:
«Определения следует использовать ТОЛЬКО еврейские, иначе, например
армяне начнут указывать эвенкам, кого считать таковыми» - из Вашего поста.
На первый взгляд, все верно. Разберемся, что смущает.
Почему ТОЛЬКО еврейские?
1. Только это определение корректно, так как все прочие названия могут
обидеть самих евреев.
Абсолютно согласен – тогда нам не о чем и спорить.
2. Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным,
единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»
Вот при таком подходе начинаются проблемы и нестыковки.
Что для Вас истина?
Для меня, это то, что можно вывести строгой логической цепочкой, например
так:
1.Семейство кошачьих является частью вида млекопитающих.
2.Все кошки – относятся к семейству кошачьих.
3.Любая кошка – млекопитающее.
Если нет ошибки в изначальных утверждениях и нарушений логики в
процессе, последнее утверждение – истина.
Что получается у Вас:
1. Для «Нормального» человека истина - только то, кем его назовут свои.
2. Для «ненормальных» понятие истины не имеет смысла (абсурдно, вредно,
не нужно – любое слово подставьте).
3. Истина – только во «внутреннем» определении.
Заметьте, что первые два пункта содержат системные ошибки – Вам никто и
никогда не предоставит право решать, кто нормальный, а кто нет. То есть
утвержение будет целиком зависеть от Вашего мнения – кого отнести к
нормальным. А для всеобщей «надгрупповой истины» это недопустимо. Ну
давайте тогда истину голосованием устанавливать, только называться это
будет уже не истина, а демократия.
Видите, Холмс я вынужден тянуть Вас, далекого от этих проблем бедного
сыщика, в глобализм, так как само определение «надгрупповой истины»
может являеться тольео всеобщим, то есть глобальным.
Напоследок пару примеров. Эвенки решили советом старейшин, или вообще
всеобщим референдумом, что записывают в Эвенки любого, кто лежа от груди
жмет 150 и имеет Ай Кью не ниже 150. Допустим, нашлось много желающих
(отвечающих признакам) записаться в эвенки.
А в это время один знаменитый этнограф (сам, допумтим, армянин) всю
жизнь посвятивший изучению эвенков как этноса выступает с протестом –
это же антинаучно!
Следуя Вашей логике эвенки будут однозначно правы, а старый армянин –
нет. Так получается? Тогда я сдаюсь.
И еще об использовании только «внутренних» названий.
Вы употребляли в жизни слово «индеец»? И я употреблял. Нас с Вами
следует признать «ненормальными», так как сами себя североамериканские
аборигены никогда так не называли, а назывались, допустим, могикане,
гуроны и проч. Да и многие признаки отнесения к индейцам наверняка не
совпадали у «бледнолицых» и «аборигенов».
Впрочем, это так к слову, так как это не слишеом расходится с Вашей
логикой, все именно так и будет - наше определение для индейцев не
нормально, но это все же не значит, что единственно нормальным
(надгрупповым, истиным, верным) будет аборигенское собственное
определение.
Я лишь говорю о том, что эти определения РАВНОПРАВНЫ, наше - в нашем
кругу, в их кругу - их собственное определение.
Если Вам по-прежнему интересен наш спор – отвечайте maksim99@freemail.ru
или по – прежнему здесь, а я любой Ваш выбор поддержу, хотя если честно,
то и мне уже поднадоело.
С уважением, Задумчивый кот (ну или просто Кот – как Вам удобнее)
03.10.2004, Остальные новые истории
Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда
еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так
сказать, поделиться опытом.
Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских
университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я
в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для
наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую
историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже
рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в
университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего
возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с
таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо
упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой
"кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И
вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и
заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете
сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое
впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо
комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ
свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав
на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали
далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно
спокойно, стал сосать материнскую сиську.
Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в
обществе, но это по-моему уже перешло все границы.
(с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких
стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической
фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н.
орально-эротической стадии.
Смейтесь больше, смех полезен.
Saddevil
еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так
сказать, поделиться опытом.
Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских
университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я
в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для
наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую
историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже
рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в
университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего
возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с
таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо
упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой
"кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И
вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и
заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете
сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое
впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо
комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ
свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав
на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали
далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно
спокойно, стал сосать материнскую сиську.
Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в
обществе, но это по-моему уже перешло все границы.
(с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких
стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической
фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н.
орально-эротической стадии.
Смейтесь больше, смех полезен.
Saddevil
01.03.2007, Стишки - основной выпуск
Пусть этот день Святого рождества
Очей твоих коснется скромных.
Поднимешь ты бокал за нашего Христа
И за его волхвов... позорных.
Очей твоих коснется скромных.
Поднимешь ты бокал за нашего Христа
И за его волхвов... позорных.
05.02.2001, Остальные анекдоты
Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди,
а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы .
-Пенкин!вы что?кончили?
-Нет,пукнул
а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы .
-Пенкин!вы что?кончили?
-Нет,пукнул
50
21.08.2004, Остальные новые анекдоты
(На тему задолбавшей уже рекламы по TV)
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.
16.11.2004, Остальные новые анекдоты
Летит лидер палестинцев Змей Горыныч и думает: какого бы жирного еврея
сожрать, чтоб потом американским паспортом не подавиться.
сожрать, чтоб потом американским паспортом не подавиться.
19
01.07.2005, Повторные анекдоты
Жил мужик на против кладбища.
Допизделся и стал жить на против дома.
Допизделся и стал жить на против дома.
03.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Любовь Это когда два дебила делают третьего
16.02.2007, Новые истории - основной выпуск
С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в
детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю,
снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не
желают!
Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные
полоски на колготках, носочки - чуть ниже.
www.kostromag.ru
детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю,
снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не
желают!
Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные
полоски на колготках, носочки - чуть ниже.
www.kostromag.ru
17.04.2002, Остальные анекдоты
Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка
(The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер,
наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения:
БТР, ОМОН и СКВ.
(*хоспис - больница для безнадежно больных)
(The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер,
наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения:
БТР, ОМОН и СКВ.
(*хоспис - больница для безнадежно больных)
33
08.06.2002, Остальные новые истории
Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный
студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож
сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не
разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он
кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с
пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь
что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и
завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело
происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор.
А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит
ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до
больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только
говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь
пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до
доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в
руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не
пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели
как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже
малость подох****. Вот такая история
студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож
сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не
разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он
кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с
пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь
что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и
завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело
происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор.
А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит
ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до
больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только
говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь
пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до
доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в
руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не
пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели
как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже
малость подох****. Вот такая история
56
14.04.2003, Остальные новые истории
Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством
ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и
пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через
некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит
следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за
плохой английский и за вольный перевод написанного)
Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing?
Я человек из сети, как дела?
Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human.....
О, человек......
Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети
Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with
somebody!!!!
Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!
Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to
sleep...
В Италии 2.20 и я иду спать...
Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are
so tired?
В России 3.22 а я не сплю.... что устал?
Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today?
Можешь показать мне сегодня Колиззей?
Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight?
Ты что пил сегодня вечером?
То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые
люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел.
А ему тут про Коллизей втирают.
ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и
пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через
некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит
следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за
плохой английский и за вольный перевод написанного)
Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing?
Я человек из сети, как дела?
Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human.....
О, человек......
Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети
Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with
somebody!!!!
Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!
Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to
sleep...
В Италии 2.20 и я иду спать...
Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are
so tired?
В России 3.22 а я не сплю.... что устал?
Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today?
Можешь показать мне сегодня Колиззей?
Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight?
Ты что пил сегодня вечером?
То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые
люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел.
А ему тут про Коллизей втирают.
21
24.05.2004, Повторные анекдоты
Каменный век.
Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в
темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп,
а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в
руках и орет:
- Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!
Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в
темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп,
а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в
руках и орет:
- Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!
30
15.05.2005, Повторные анекдоты
2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.
15
01.11.2005, Остальные новые истории
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток,
камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело
в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были
заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда
собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так
сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно
понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в
Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный
пункт":))
камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело
в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были
заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда
собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так
сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно
понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в
Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный
пункт":))
27.02.2001, Остальные анекдоты
Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает
- " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А майором?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А как ты генералом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А... МАРШОЛОМ?"
Дед подумал и говорит:
- " Не у генерала свои внуки есть!"
- " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А майором?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А как ты генералом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А... МАРШОЛОМ?"
Дед подумал и говорит:
- " Не у генерала свои внуки есть!"
21
24.01.2005, Остальные новые анекдоты
армянское радио спросили: а правда что ЦРУ на грани развала?!
- конечно, причем своего собственного....
- конечно, причем своего собственного....
25
Как я провел лето
Сочинение ученика седьмого "б" класса.
Это лето было особенным, потому что я ездил на море. На море классно!
Там солнце, теплая вода и папа с мамой. Папа говорил перед поездкой
маме: "Возьми лифчик с надувом, а то я вместо тебя, буду смотреть на
девчонок". Папа ехал на море с синяком под глазом.
Так как в школе Марья Ивановна задала нам опять много литературы
прочитать, я с собою взял все книги из центральной библиотеки. Когда мы
приехали в аэропорт, то тетенька сказала что так много книг запрещается
брать с собою, потому что они не поместятся в самолет. Пришлось
оставлять. Я летал домой чуть ли не каждую неделю за новыми книгами,
зато много повидал: остановил террористов, был приглашен на службу
в КГБ, а потом мне цыганка сказала что я стану президентом.....
Да клевое тогда лето было. а теперь и на лыжах не покатаешься,
борьбой не позанимаешься....
Сочинение ученика седьмого "б" класса.
Это лето было особенным, потому что я ездил на море. На море классно!
Там солнце, теплая вода и папа с мамой. Папа говорил перед поездкой
маме: "Возьми лифчик с надувом, а то я вместо тебя, буду смотреть на
девчонок". Папа ехал на море с синяком под глазом.
Так как в школе Марья Ивановна задала нам опять много литературы
прочитать, я с собою взял все книги из центральной библиотеки. Когда мы
приехали в аэропорт, то тетенька сказала что так много книг запрещается
брать с собою, потому что они не поместятся в самолет. Пришлось
оставлять. Я летал домой чуть ли не каждую неделю за новыми книгами,
зато много повидал: остановил террористов, был приглашен на службу
в КГБ, а потом мне цыганка сказала что я стану президентом.....
Да клевое тогда лето было. а теперь и на лыжах не покатаешься,
борьбой не позанимаешься....
18.06.2001, Остальные новые истории
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который
произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой
стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты
известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все
равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня
дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать,
посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго
мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать.
Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо
быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я
подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на
очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ
ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой
стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты
известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все
равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня
дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать,
посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго
мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать.
Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо
быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я
подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на
очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ
ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
20.04.2002, Остальные анекдоты
Жила-была женщина и родила она ни ребенка ни зверушку, а колобка.
Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала
женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну.
Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно
показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После
бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от
туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я
паука сейчас в туалете убил".
Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала
женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну.
Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно
показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После
бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от
туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я
паука сейчас в туалете убил".
23
04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера был арестован последний - пятый обвиняемый в покушении на Анатолия
Чубайса. Смотрите передачу на ОРТ «Последний герой – 5».
Чубайса. Смотрите передачу на ОРТ «Последний герой – 5».
18.09.2006, Остальные новые анекдоты
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев.
Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент".
Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый."
Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще
круче, я нулевой."
Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент".
Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый."
Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще
круче, я нулевой."
14
17.11.2006, Повторные анекдоты
Заяц сидел на пеньке, дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, кончил, выпил
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"
12.11.2008, Остальные новые анекдоты
2108 год.
Лекция в Мичиганском университете.
Тема "Эволюция института президентства в США".
"... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в
черную (Б. Обама)....."
Лекция в Мичиганском университете.
Тема "Эволюция института президентства в США".
"... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в
черную (Б. Обама)....."
27
22.03.2001, Остальные анекдоты
Как-то встретились два школьных приятеля - Русский и Чукча.
Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени.
Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает:
- Как такое, однако, готовится?
- Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто
и варится.
На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол
ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает
- Почему не ешь?
- Мясорубка болит.
Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени.
Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает:
- Как такое, однако, готовится?
- Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто
и варится.
На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол
ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает
- Почему не ешь?
- Мясорубка болит.
40
03.12.2003, Остальные новые истории
О моей собаке.
Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде
не кусался ни когда.
Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит
в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с
зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут
он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе,
поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе!
Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него!
Вот такая вот история. Прикинь!
Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде
не кусался ни когда.
Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит
в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с
зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут
он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе,
поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе!
Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него!
Вот такая вот история. Прикинь!
36
04.05.2006, Остальные новые анекдоты
Интернет издревле был на Руси
по всей земле русской ходили "бояны"
по всей земле русской ходили "бояны"
11.02.2001, Остальные анекдоты
Одна девочка была очень страшная и сней никто не играл.
Родители вешали ей котлету на шею, что бы с ней играли хотябы собаки.
Родители вешали ей котлету на шею, что бы с ней играли хотябы собаки.
18
14.09.2005, Остальные новые истории
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит
телевизор и вздыхает:
- Совсем ничего от Орлеана не осталось!
Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается
крик:
- Как?!! Совсем ничего?!
Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию:
- Ну да, залило его нафиг по самые крыши!
Я перевожу дух:
- А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж
плохо стало.
Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с
подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц
большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали
крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем,
когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и
Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров
из Нового Орлеана, конечно, жалко...
телевизор и вздыхает:
- Совсем ничего от Орлеана не осталось!
Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается
крик:
- Как?!! Совсем ничего?!
Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию:
- Ну да, залило его нафиг по самые крыши!
Я перевожу дух:
- А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж
плохо стало.
Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с
подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц
большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали
крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем,
когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и
Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров
из Нового Орлеана, конечно, жалко...
21
21.09.2005, Остальные новые анекдоты
Звонит один системный администратор бюджетной организации другому:
- Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами,
неисправность устраняю...
- Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами,
неисправность устраняю...
23
16.08.2007, Стишки - основной выпуск
Ноч была, Пора дамой,
шол я тихо и спокойно,
Тут на встречу из угла выбегают 2 парнишки,
начинают меня бить,
Бьют жестоко и насильно,
а дубинки У них Клас,
Как вьебу меня меж глаз,
запинали меня падлы,
яж не в чем не виноваь,
с меня сняли мой пятжак,
и нассали мне в батинки,
напливали на лицо,
Я проснулся под Забором,
еле смог глаза открыть,
надо было ссать в сартире а не под забор ходить!!!
(Мораль стишка такова Нажрался не ссы
под забором ато можеш П.зды получить
И помни у забора всегда есть хозяин!!!)
шол я тихо и спокойно,
Тут на встречу из угла выбегают 2 парнишки,
начинают меня бить,
Бьют жестоко и насильно,
а дубинки У них Клас,
Как вьебу меня меж глаз,
запинали меня падлы,
яж не в чем не виноваь,
с меня сняли мой пятжак,
и нассали мне в батинки,
напливали на лицо,
Я проснулся под Забором,
еле смог глаза открыть,
надо было ссать в сартире а не под забор ходить!!!
(Мораль стишка такова Нажрался не ссы
под забором ато можеш П.зды получить
И помни у забора всегда есть хозяин!!!)
09.10.2007, Остальные новые анекдоты
Лестница стояла на честном слове... и слово оказалось не честным
Максим
Максим
18.02.2002, Остальные анекдоты
Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Карлсон, Карлсон, что ты плачешь?
- Штанишки с моторчиком вниз улетели.
- Ну, и ХУЙ с ними!
- Вот именно, и хуй с ними!
- Карлсон, Карлсон, что ты плачешь?
- Штанишки с моторчиком вниз улетели.
- Ну, и ХУЙ с ними!
- Вот именно, и хуй с ними!
14
Максим (840)