Поиск по автору:

Маленький не очень умный мальчик спросил у папы
-Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным
-Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть
кисларод,
и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться
при взаимодействии
с кислородом, поэтому яблочко чернеет.
-Папа ,а скем ты сейчас разговаривал

Сегодня пpохожу мимо автобокса с надписью на воpотах "Автосигнализации".
Вдpуг из-за воpот pаздается дикий кpик с интонацией как у сиpены:

"У-у-у-у, бля! Ша-а-а-а, бля!"

Вот это сигнализация...

История, которая произошла со мной и моим другом.
Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз.
Дело было так...
Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом
нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать
и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог)
я-адресс электронной почты-login+имя сервера
он-ОК! и написал [email protected]
-я "№%:!
он-ой,стормозил :(
Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать.
В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение.
Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать...
ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"

Бабка Ефросинья - потомственная колдунья в первом поколении.
Заговариваю хворь матом.

Ты ушла любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как Я

Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила,
а в том , чтобы она любила Вас одного.

Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ.
Это преамбула. Собственнол история:
- Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела.
Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов,
да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер
за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки.
И тут взгляд падает на номер последней машины:
XX-XX МВФ.
Вот так.

Много будешь жить - скоро состаришься.

У председателя центризбиркома РФ спрашивают:
- Ваши системы защищены от проблемы 2000 года?
- Компьютеры - да, а избиратели - нет.

Уж Герман близится, а полночи все нет ...

Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики
строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили
на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.

- Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной
стране, - заявил Ельцин представителям оппозиции.

Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном
на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод
посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная
мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно
поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно,
только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось
ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его
забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день
на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает,
бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и
интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими
теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила
обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от
которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот
как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про
нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей.
Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него
не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак
шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он
не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно
свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло
секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала,
за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели
остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать
не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу
моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))

Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не
захочется.

Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших
зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением
консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных
спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в
составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более
колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман,
Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все,
естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в
штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой
"делегации".

Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза:
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь.

О кондукторах.
Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в
карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших
южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и
Одессой, так это верно вдвойне. Итак....
Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с
мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей
"освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на
совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины
бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..."
бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец
70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции -
"Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."

Хуже всего дается то, что не дается вообще

"Вести" на РТР (за абсолютную точность не ручаюсь, но суть передана
аккуратно):

Год дракона по восточному календарю сменяется годом змеи. А согласно
китайской традиции змея - мудрое, рассудительное и спокойное
МЛЕКОПИТАЮЩЕЕ.

Муж:
-Когда ты наконец приготовишь поесть?
Жена :
-Не "тыкай"-не родня....

Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)

В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
И читала этот курс ОНА.

Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту,
в произносимых у доски звуках...
Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за
"...атрибуты файлов..." такие.
На что сразу же получила.
"Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...".
Человек 50 выпало... :)

В.С. Черномырдин 8 декабря на Энергетическом саммите в Президент-отеле:
"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...

Упал.Отжался...Помылся!!!

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.

Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять,
а блядь, понимаешь - б-лядь!"

Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа
тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то
свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов.
Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов
не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог:
- Ну что ты хочешь?!?!?!
- ВСЁ!!!!
Движение на площади замирает...

Врезался 600 Мерс в грузовик сзади. Стекла вдребезги, капот дыбом.
Вылазит водила грузовика, посмотрел на все это и говорит: вот блин - только
вчера новое ведро повесил!

Друг рассказывал. Зная его натуру, наверно правда.

Жил он со своей подругой, в гражданском браке. Деньгами не обделены и
соответственно снимают квартиру. Друг часто ездит по командировкам. Это
присказка.
Уехал он однажды в очередную командировку, сколько то времени пробыл в
отъезде и вернулся в аккурат на два дня раньше срока (почти что выходные
нахаляву). А по пути, справедливо полагая вкушение всяческих благ от
совместного проведения халявных выходных, на сэкономленные халявные
командировочные, закупился по самое нехочу и немогу подарками. Приехал
домой, утро.... любимой нет (она не работает) День... любимой нет
Вечер.... любимой нет Поздний вечер.... опять нет В самых злостных
чуствах он укладывается спать. И о чудо! Только он приложился головой на
диван, как открывается входная дверь и мой друг слышит диалог Подруга
(П) - Проходи, проходи, что встал? Нет никого дома.
Мужской голос (Г) - Мужа разве нет?
П - нет, он в командировке, место спать есть.
Г - мне завтра рано вставать, разбудишь?
Продолжение диалога товарисч слушать конечно не стал, а вышел в коридор
и без вопросов лишних дал в репу неудачливому любовничку, потом
бесчуственное тело затащил в лифт, сгреб в охапку мычащую, чтото
неразборчивое подружку поместил тоже в лифт, обозревать падшее тело,
скинул в лифт заготовленные подарки и косметику, что попалась на глаза,
нажав кнопку первого этажа отправил "голубков" долой, а сам утопал в
квартиру где и напился до бесчуствия.
Тут бы и сказке конец, но развязка наступила незамедлительно, буквально
на следующее утро.
Звонок в дверь. Мучимый сильным похмельем дружище приникает к глазку и
наблюдает незнакомую даму пожилого возраста с пакетом в руках, свою
подружку и злостного нарушителя его семейной жизни. Открывает дверь.
Пожилая дама решительно отстраняя хозяина квартиры проходит в дом
разворачивает пакет, достает оттуда фотоальбом и произносит речь: "Как
вы уже, наверно, догадались, я мать этой девушки, вот фотография и эта и
эта, а вот этот молодой человек (оглядывая припухшего на поллица
отпрыска) мой сын, родной, вот фотографии, вот и вот... Причины его
появления у вас в квартире просты, к нам приехали гости, а всем места не
хватило. Так что, как видите измены вам со стороны моей дочери небыло"
Точка.
Теперь он женат, не смог сопротивляться больше настойчивым просьбам
подруги, вроде счастлив, пьет наливку с "любовничком".

Пришел к врачу говорю : Грипп?
Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь
общался?
Я говорю: вроде нет, только по интернету.....
Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету
вирусы могут передаватся?.....
Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......

Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через
интернет......"

Мне довелось стать свидетелем одной забавной сцены в самолете.

Летел как-то на каком-то международном рейсе, дежурный голос объявляет,
что скоро посадка и просит пассажиров заполнить бланк для прохождения
пограничного контроля.
Стюардесса раздает бланки, мой сосед - мужчина лет тридцати пяти -
начинает вписывать свои данные: "Имя... Фамилия..." и далее по списку.
Доходит до графы "sex" (пол) и впадает в глубокую задумчивость. Брови
сдвигаются в мыслительный процесс. Я начинаю за ним наблюдать и мысленно
хихикать..
Мужик еще какое-то время нерешительно оглядывался по сторонам, затем
кинул взгляд в мою строну, ища глазами мой бланк, который я кстати
заполнил и запихал в карман, потом медленно вписал "sometimes" (иногда)

70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор:
три года...
Мужик: Да за что три года?
Судья: За то, что гнали самогон...
Мужик: Да я же говорил, что не гнал!
Судья: Но аппарат у вас есть?
Мужик: Есть...
Судья: Значит, гнали... Три года...
Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
Судья: Как, вы еще и насильник?
Мужик: Нет, но аппарат есть...

Чисто мужской анекдот.
Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды -
хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй.
Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто
красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья.
Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить
мужик. Девушка к нему:
- Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь,
мы займемся любовью?
А мужик отвечает:
- Одень, пожалуйста, мои брюки.
Она одела.
- А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу.
Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку
на плечо:
- Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!

Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести
лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать,
воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На
работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о
работе:
(П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы.
(я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ?
(П) Да ты и есть преподаватель! )))

Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.

Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти
20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и
все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) -
был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным
аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов,
маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным
качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство.
Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал
ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания
сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в
общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с
участием сказочных персонажей...
Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..."
встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?"
Закончились эти "сказки" просто.
Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь
совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если
Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк
придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение,
придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту
сволочь!"

С тех пор теща сказки запретила...

Акопыч, Вы навсегда с нами.

Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного
немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские
войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск.
Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя
замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и
офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв.
никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег
можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком
ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не
означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали,
забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все
совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело
люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную
современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и
единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками,
народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка
обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска
с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет
военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До
заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и
улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и
молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу
багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно
закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к
машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака!
Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль,
заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте
эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости
Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе
два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный,
нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам
признаться, что первый раз все получилось спонтанно.......
МАКСОНЫЧ

Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что
скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем,
что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук,
а уж потом изображение.

Из протоколов:

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так
ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими
словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ,
а уж это - извините.

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих
богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво.

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
кафе после работы.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался
успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы
скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по
плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и
наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым
я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть
ради чего жить года два.

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,
а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

- Дорогой, что ты подаришь мне на новый год?
- А я тебя трахну!
- А если я не дам?
- Ну и ходи как дура без подарка.

Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой :
- Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы !
- А я бы машыну Волгу!
- А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы !
Девушка оборачивается и спрашивает :
- Простите, а кто из вас сказал последним ?
Грузины :
- Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.

Ограбление по-русски.

Матушка моя работает в одном из московских институтов (не ВУЗ, а что-то
типа бывших НИИ). Она и поведала мне об этом, находясь в некотором
эмоциональном шоке.

Вчера случилась у них зарплата за ноябрь, тут то все и произошло.

Кассирша (молодая девчушка) вылезла из машины, привычно прихватила сумку
с деньгами, и, не дожидаясь водителя, начала подниматься по ступенькам в
родное учреждение.
А на одном из лестничных пролетов – ей навстречу два амбала. Она
посторонилась, давая им дорогу, а сумочку к груди прижимает – как никак
3 мульена рублей – месячная зарплата всего коллектива.
А амбалы без всяких масок и пистолетов (пока они у раздевалки терлись их
за посетителей принимали). И – бац девчонке по голове кулаком, а сумку
вырвать сразу не смогли, она успела ее в коридор швырнуть, но этим не
ограничилась, а героически вцепилась одному из мужиков в рожу.
А в коридоре стояла другая девчушка. Увидев шлепнувшуюся под ноги сумку
она механически подняла ее и положила на стул, а потом пошла посмотреть
– что за шум.
А надо сказать, что по складу своему она была хрупкой, не воинственной,
посещала какие то курсы художественные и ранее в драках замечена не
была.
Но, что поражает - увидев схватку кассирши с численно превосходящим
противником, не раздумывая бросилась в самую гущу драки, то есть
пронзительно закричав, прыгнула на второго амбала!!
Народ стал сбегаться. Число участников «битвы» стремительно росло,
привлеченные криками люди бежали на подмогу, побросав свои вещи.
Амбалам стало уже не до сумки с деньгами. Они, отбиваясь от повисших на
них сотрудников, пробивались к выходу, они бились уже за выживание, за
свою свободу.
Долог и мучителен показался для них путь к двери через вестибюль – в бой
включились мужики, водитель подоспел, еще кто–то, и даже проректор
схватился на кулачках.
Апогеем истории стала погоня за бандитами по московским переулкам (они
все-таки вырвались), причем гнался за бандитами по пятам и сам
героический проректор, бросивший свой портфель и едва не настигнувший
гадов!
Я понимаю, смешного мало, наверное, но согласитесь – люди у нас
замечательные!

А курсы художественного мастерства той девчонке очень кстати пришлись.
Маман говорит, она сейчас фоторобот для ментов рисует.

О кондукторах.
Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в
карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших
южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и
Одессой, так это верно вдвойне. Итак....
Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с
мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей
"освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на
совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины
бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..."
бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец
70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции -
"Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."

"Вы ошибаетесь. У меня нет оттенка презрения к стране, описанной в данной
зарисовке. Я прямо говорю, что презираю ее и стыжусь. Подчеркиваю:
страну в том качестве, какое описано в данном конкретном тексте. Слава
Богу, люди этой страны не все подобны тем из автобуса, а на этом
русскоязычном сайте "историй" с расистским душком отнюдь не большинство.

И еще. Я часто называю себя русским, и это очень близко к
действительности, но сегодня я подпишусь так:

Не русский. Не негр."

Да, и еше.

Понимаете, если бы Вы написали так: "Глупая шутка с расистким душком.
Жаль, что пассажиры троллейбуса нашли ее смешной".

Я бы с Вами, пожалуй, согласился.

Но ВЫ написали "я презираю эту страну". Вы сделали обобщение, чем
намеренно оскорбили многих граждан этой самой страны.

Чем Вы лучше того контролера? Назвать негра "Шоколадным" - недопустимый
расизм, я понимаю. А сказать русским - я презираю вашу страну (тем более
на сайте, где граждан России - большинство!) - это, на вашему нормально.
Вы же умнее того контролера, он то ляпнул по простоте душевной, а Вы
делаете это осознано. Зачем?

Я думал, что двойные стандарты присущи только Вашингтонской
администрации, ан нет, в особенности этим грешат и "неофиты" по поводу
и без повода, старающиеся лягнуть страну, где они имели несчастье
родиться и вырасти.

Подходит эсгибиционист к супермаркету.На нем длинный черный плащ,
а под ним ничего нет..
Смотрит , выходит крутая дама с покупками...Вся в золоте, норковая
шуба и т.д....
Он подбигает к ней и...раз , распахивает плащ..
Дама смерила его взглядом, потом вскидывает руки:
-....О!!!!! Яйца купить забыла!!!!!

Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает
лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда
джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!"
- Ну пошли.
- Да я быстро хочу!
- Ну побежали.

Заходит посетитель в ресторан "Охотник". Смотрит меню и его внимание
привлекает блюдо "Пельмени с зайчатиной". Он удивленно спрашивает у
официанта:
-Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое
удовольствие ведь.
Официант смущенно:
-Ну признаться, разбавляем немножко конинкой.
-И сильно?
-Да нет, один к одному
-Это килограм зайчатины на килограм конины?
-Не совсем так - один заяц на одного коня...

Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было
два года.
Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной
скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое,
забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный
ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него
следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного
утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно
отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка
забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг
меня кругов пять
и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг
шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит
показывая на меня:
- В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))

Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать
от смеха.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать.

Балада о жопе
Как много стихов накопилось на свете,
Людей и природу поэт прославлял
Но я вам друзья раскажу не об этом
Поэму о жопе для вас написал.
О жопа о жопа ты всех васхетила
Поверь мне весь мир пред тобою в долгу
Ну чем бы мы бздели,представить не в силах
И чем бы мы срали сказать не могу
Когда-же понос наступает ненастный
И хочется какать на каждом шагу
Всесильная жопа солдат унитазный
Отважно и честно стоит на посту
И дрищет она и покоя не знает
Ехидно и гадко шипит едкий газ
Летят пузырьки словно бабочек стая
Плывет аромат и дрожит унитаз
У жопы в наличии мягкие холки
И дырочка есть куда клизму суют
Она безответная терпит уколы
Ее не ласкают и не берегут
А если бы жопа устала работать?
Сказала бы все я пошла отдыхать
Тогда бы у всех появилась забота
Что делать с говном и куда его сдать
Насились бы как ошалелые мухи,
"Гавно продаю по дешовой цене
Купите гавно отдаю вместе с брюхом
А я отыскал витамины в гавне."
Но кто-то из вас засмеется и скажет
"Ну это уж слишком тому не бывать
Не смейся касатик коль жопа откажет
Ей цену узнаеш ибит твою мать"

Часть вторая
Цените ваши жопы лелейте их любите
Все правила ухода сейчас не перечесть
Но если вы посрали то долго не сидите
Не суйте в жопу палец на то бумажка есть
Смеетесь? Эх вы жопы,простите за сравненье
Как жаль что этот орган вы носите в штанах
Вот если-бы из дырки вылазило варенье
То выб наверно жопу носили на руках
Не надо мне ни ставки ни бешенной зарплаты
Готов я петь о жопе стихи о ней слагать
Сейчас я вам исполню новейшую контату
А после предлагаю с болкона всем посрать

Часть третья (по Маяковскому)
Ширина.... во! Высота....во!Глубина...ого,уйдешь сголовой
Ягодицы....во! Сожрал-бы их слопал!
Гавно во на вкус ничево вот это товарищи жопа!
Я волком бы выгрыз антижопизм
К нему и почтения нету
Ко всем чертям с матерями котись
Любая жопища но эту.....
Я достою из широких штанов
Дубликатом бесценного груза
Вы только послушайте голос каков
Получше чем голос коруза
Диапазон во.. Тэмбр во..Слаще любого сиропа
Понюхаеш во сразу того Вот это товарищи жопа!
Я знаю работа твоя не легка
Будь стойкой сдаваться ни смей
Нам жопу прославить пора на века
Живи,испражняйся на счастье людей!

"Все бы ничего в посте этого Кота (не первом, кстати), - вроде и
рассуждает логично, и слог складный, да вот прет из него
самовлюбленность изо всех дыр, прям фонтанирует".

Со стороны виднее, не буду спорить конечно. Сожалею, если мои посты
производят на некоторых четвероногих, такое впечатление. Ну да ладно,
"я же не червонец, чтобы всем нравиться" (не мое).

"Я думаю, никакие
отклики оппонентов ему существенно не важны, ему хорошо и так, он
вполне самодостаточен (ну, разве что, чтобы был повод еще один монолог
запостить)".

Если бы я был самодоволен и самодостаточен, я бы этот Ваш пост
пропустил мимо ушей, и инаплевал бы на него. Но вот чего то полез
отбрыкиваться... Зачем, спрашивается? Видимо, какие - то комплексы
таки да, имеют место быть...

"Хороший наверное мальчик, умный, в зеркало любит
посмотреться... Что с девушками трудновато? - Не беспокойся,
подрастешь - получится".

Не очень проницательно. Тридцатник уже прожит, с девущками придется
поверить на слово - порядок.

Но мысль Вашу я уловил. Видимо такую - если кто то подолгу и
самозабвенно участвует а умозрительных и бесполезных дискуссиях здесь
на сайте, значит ему чего то не хватает в реальной жизни, скорее
всего - признания женщин. Верно понял?

Признаться, я иногда и сам так считаю. Пореже надо бы здесь
появляться, постоянные авторы рано или поздно начинают раздражать
посетителей (если уж умнейшему и корректнейшему Холмсу достается).

Кот. Ну что, не очень самовлюбленно получилось?

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск -
Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.