Поиск по автору:

Жизнь игра в которой и проигравшие и победители в конце игры погибают
Максим

Цель оправдывает средства только до тех пор пока игра стоит свеч...
Максим

Как снизить прибыль организации в 2006 году?

Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями
показывала:

1. Инициатива наказуема.
1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца
вас съест бюрократия
1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура

2. Ошибки нельзя делать
2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок
2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест
СОВЕСТЬ.
2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать.
2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.

3. Корпоративная культура УСПЕХА
3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят.
Они идеальны
3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты
мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители).
3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь.
А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет
относиться по другому – с уважением.
3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать
чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху
3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так –
нравятся.
3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.

Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу,
бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все
предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его
фамилия.
Василь Лукаш
А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва
Максим

Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном
госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель
просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ,
поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него
там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия
опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он
говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))

Летит лидер палестинцев Змей Горыныч и думает: какого бы жирного еврея
сожрать, чтоб потом американским паспортом не подавиться.

Блондинка это не цвет волос это статус
Максим

Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит:
В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая,
с какой начинать?
М – Давайте с плохой!
В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас
находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении
всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты,
специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет
за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах,
короче Вы станете нищим!
М - Да…, а какая же тогда хорошая новость?
В – Она умерла!

Люблю до ненависти...
Максим

Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает,
только что прочитал на известном женском сайте:
Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на
мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.

Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского
сайта:
Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на
мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.

Заяц сидел на пеньке, дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, кончил, выпил
минералки и говорит: "Хорошо... девочки... шампанское"

Кругооборот купи-продай в природе

Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток,
камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело
в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были
заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда
собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так
сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно
понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в
Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный
пункт":))

Почему каждый четверг в Асвенцах пахнет карамелью?

Диабетиков жгут.

Вопрос: Как дела?
Ответ: Как легла, так и дала.

Или 5 баксов на стол, или на стол и 5 баксов.

У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли
выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть
будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших
и более 90% за Каримова.
Теперь сама история.
Звоню я в Ташкент:
- Ну как, ходили на выборы?
- Нет, дочка ходила (дочке 15 лет)
- И что, пустили?
- Да, проголосовала за нас троих (родители и брат)
- А за кого голосовала?
- За Ахмеда...
И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых.
Вот так голосуют в Узбекистане!

Бит или не бит - вот в чем запрос

Молодость - это испытание, а старость - это награда за первое место.

на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а
потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят.
и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору
- все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в
коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом
вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на
части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...

Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!

Одним из первых законов, который следует принять подконтрольной В. В.
Путину Думе, должен стать закон о клонировании человека. Только после
этого российские генетики на законных основаниях смогут заняться
удвоением ВВП.

Женщина звонит на телевиденее ей говорят представтесь пожалуйста я Лена
Головач, Головач Лена сам ты дебил, а я Лена Головач!!!

Собрались Путин, Ельцин и Горбачев.
Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент".
Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый."
Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще
круче, я нулевой."

Трах-бах, красный котях
В желтом горшке
На самом донышке!

Мне так приятно подарить тебе букет,
Еще приятнее - коробочку конфет!
Но я признаюсь, что всего приятней мне
Остаться, милая, с тобой наедине!

Ехать в ВMW приятно но не в багажнике, в лес

Выпил бутылку вина вспомни Хаяма
Максим

Он был настолько хорош, что его даже боялись
Максим

Забил судьбе правда из офсайда
Максим

Новый фильм про Остапа Бендера в главной роли Р. Абрамович
Максим

Daemon TOOLS замуровали демоны!
Максим

Кто не умеет ненавидеть не может искренне любить
Максим

я слишком много думаю о будущем что перестал замечать настоящее...
Максим

Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается
эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой:
- Маш, смотри - иностранец!
- Ну и что?
- Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за
границу!
- Да неудобно как-то...
- Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним!
Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском:
- Ду ю спик инглиш?
- Канэшно хачю!

Чемпион мира по ночному зрению столкнулся в темном переулке с чемпионом
мира по рукопашному бою, и стал чемпионом мира по бегу.

Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких
тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как
отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах?
А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски,
конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть
моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того
веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку
и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют
друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я
уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что
не было на КСП медведей.

программа Медведева на выборы:"Такого как Путин, полного сил, такого как
Путин, чтобы не пил...."

Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник".

Женщины разделяются на три типа
На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК
ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК
ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам
А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.

Следующее предложение я обнаружил в заметке в израильском рекламном
листке "Спутник" на руском языке:
"Большинство остановок электрички делают остановки потому, что по
прежнему основные остаются удаленными от основных мест проживания
граждан."
Не иначе, как перевод с иврита (из какой-нибудь израильской газеты) в
пьяном виде...

Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.

- Макс, вы елку - то нарядили уже?
- Давно нарядили. Искусственную, правда…
- Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный
базар, может он еще не закрылся.

Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все
у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать
не успел.

Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я,
дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент
действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать –
благо елочный базар недалеко.

И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток,
некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело,
отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не
буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.

Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать
старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей
веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье.
Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А
главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить
поможешь.

Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все
двери, а он тащит свою елку.
Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил
его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел
конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…

Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в
темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки
торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком
крупные…

Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец,
прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого
черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??

Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог
из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной
попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно,
одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя
бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…

Жил мужик на против кладбища.
Допизделся и стал жить на против дома.

Пьянству бой!... какой бой сдаваться пора!
Максим

Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров,
мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и
решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес
- Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я
пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит.
Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я
глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать
все равно не перестаю.

После известного выступления Путина в Казани, известный посыл "Учите
албанский" следует употреблять как "Учите татарский"!

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"

Большие деньги - большая ответственность (жаль не все это понимают)
Максим

Каждый день шаг в неизвестность
Максим

Лада Калина лучше 100 раз услышать чем один раз увидеть
Максим