Поиск по автору:

История произошла с моей женой... И лишний раз подтверждает то, что
тараканы у всех в голове самые разные.
В начале небольшая ремарка: моя жена работает начальником кадровой
службы крупной конторы, по роду деятельности ей приходится помногу
общаться с коллективом.
Подъезжая к работе за один поворот до ее офисного здания, на светофорном
перекрестке со стрелкой налево, Леся оказалась свидетелем следующих
событий. Идущий перед ней в потоке семейный минивэн Хонда был подрезан
"шестеркой". Контакта практически не было, машины едва соприкоснулись
зеркалами. Светофор переключился на красный. Дальнейшие события заняли
буквально несколько секунд. Водительская дверь Хонды распахнулась,
оттуда быстро вышел мужчина, в безукоризненной серой "тройке", при
галстуке. В руке сей джентльмен сжимал БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ. Не говоря ни
слова, джентельмен начал наносить сокрушительные удары по всем
стеклянным элементам "шестерки", начав с бокового зеркала и стекла и
закончив левой фарой. Из "шестерки" выскочил водила, размахивая каким-то
удостоверением, и в ту же секунду огреб битой по рукам - удостоверение
полетело в одну сторону, мужик в другую... Джентльмен же, проявив чудеса
скорости перемещения, быстро вернулся в машину. Светофор переключился на
"зеленый". Хонда спокойно тронулась и повернула к офису, оставив всех
окружавших в полном ауте. Жена так вообще в ступор впала - в джентльмене
она узнала одного из начальников отделов ее фирмы, тишайшего и
исключительно вежливого человека, который, по ее словам, в жизни даже
голос ни на кого не повышал...

п. с. я подумал вот - как же надо быть заряженным на "противоправные
действия", если возишь с собой в центр Москвы в семейном авто
здоровенную биту... хорошо, у нас огнестрельное оружие не в свободной
продаже...

Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток,
камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело
в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были
заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда
собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так
сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно
понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в
Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный
пункт":))

Кто девушку ужинает тот ее и танцует. От кого девушка дотанцевалась, тот
на ней и женится.

Нет моих сил бред этот слушать,
особенно Блок меня забесил,
стишки его, как удавка душат
и нету больше моих сил.

Скорей прозвенел бы звонок
и выйти на улицу,
воздуха зделать глоток,
но вот не задача, идет урок!!!

(vazik)

Три стадии ожирения:
1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь..
2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь..
3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!

Прочитал историю о Зинчуке и вспомнил то, что произошло в июне.
Я работаю в ресторане "Тинькофф" в Сочи. Летом сюда повально ездят
артисты, в день по 3-4 концерта в разных местах.
Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как
то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так
как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких
афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не
смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана
объявлять, что завтра концерт Зинчука.
Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания
человек 6-7. Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу:
- здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите
на концерт.
Ко мне поворачивается человек в солнечных очках :
- Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я.
Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть
и зашли поужинать и пива попить :)))

Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том,
каково быть морским офицером.
Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы.
Встает один курсант и спрашивает:
- Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому
офицеру, а то достала она меня здесь.
- Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у
меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или
разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились
знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал
фуражку!

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту
завести.

Звонит один системный администратор бюджетной организации другому:
- Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами,
неисправность устраняю...

Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит
телевизор и вздыхает:
- Совсем ничего от Орлеана не осталось!
Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается
крик:
- Как?!! Совсем ничего?!
Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию:
- Ну да, залило его нафиг по самые крыши!
Я перевожу дух:
- А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж
плохо стало.
Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с
подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц
большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали
крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем,
когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и
Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров
из Нового Орлеана, конечно, жалко...

Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире,
Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась
собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже
работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз
возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и
говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом:
Кляксаа!!!

После известного выступления Путина в Казани, известный посыл "Учите
албанский" следует употреблять как "Учите татарский"!

Только когда я увидел рекламу масла с Ротру, я понял как я ненавижу это
масло...

"Скрипка лиса"

Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000
вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза
"наступят времена мальчишек".

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Подлинность не ценится так высоко, когда является современностью.

- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему
вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!

Реальная история, произошедшая в нашей компании.

Звонит в наш офис незнакомый человек, секретарь берет трубку.

- Алло, Ивана Васильевича можно?
- Его нет.
И кладет трубку.

Через минуту звонок, трубку берет другой сотрудник.
- А в цеху его нет? (слышится как "а в цеху ево нет?")

Сотрудник спрашивает у всего офиса.
- А у нас разве работает Овцехуев?

Все смеются уже два дня. Особенно когда видят Ивана Васильевича...

Любовь Это когда два дебила делают третьего

Жил мужик на против кладбища.
Допизделся и стал жить на против дома.

мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.

Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я
один.

Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим
наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое
слово: "ХУЙ".

- Что это значит? - спросил Саша.

- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил
Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это
что-то такое, что нужно прятать.

Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот
вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:

- Хуй в карман!

спешите увидеть -yandex.ru проводит акцию: колонка новости языком
украинских журналистов-гасторбайтеров.

Из последних новостей: администрация краснодарского края выплачивает
вторую зарплату служащим паспортного стола. Отдыхайте в России!

Приговор привиден в исполнение в зале суда. Мещанский суд приговорил
Михаила Ходорковского к пожизненному слушанию приговора.

2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

Идет грузин по улице о говорит девушке: "девушка на вам мух сидит,
девушка оборачивается и говорит не на вам, а на вас, грузин- как, уже на
мну. Девушка не на мну, а на мне. Грузин ух какой шустрый МУХ.

Вчера был арестован последний - пятый обвиняемый в покушении на Анатолия
Чубайса. Смотрите передачу на ОРТ «Последний герой – 5».

Почему у Запорожца двигатель стоит сзади?
Чем думали-туда и ставили.

Один новый русский говорит другому:
- Слушай, я боюсь идти к врачу.
- А че такого?
- Так а вдруг он стал врачем так же, как ия инженером.

Вышел я осенью на Ленинский проспект в Москве и увидел рекламу журнала
"Коммерсант":

"Для настоящего коммерсанта пятнадцать лет - не срок!"

В чем мы все недавно и убедились.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

Я ему дал сигарету ,
он спросил а спички есть.
Я ответил нет парнишка
и вилел мне пидор сесть.
Я стаю как охуевший в
непонятках бля-буду и
козла без разговоров
прямиком послал в
пизду.
Вдрук я вижу кое-как
мне в ебло летит кулак.
Я упал бошка кружиться,
кровь хуярит изо рта
бошку я поднял дурак
и схвотил в ебло бошмак.
Чмо сказало ладно блять
будиш ты сейчас сосать
вынул шляпу идиот
нежно положил мне врот
я соснул разок другой
он промямлел о родной.
Вдрук я словно закипел
и парнишки шляпу съел
ну ни съел а откусил
и ворту ее насил , а
пацаньчик так орал
тряпкой шляпу завязал.
Выплюнул его конец
и сказал тебе пиздец
будиш знать едрена-мать
как парнишком врот давать.
Уебал ему в торец тот
бедняга уебался побледнел
и обасрался,умир сволоч
да пиздец на полу лежал
конец вонь стояла на курилку
я достал с кормана вилку
и сразмаху идиоту я
воткнул ему прям в жопу.
Вот такое приключение,
приключилося со мной
после зверского убийства
я пошел к себе домой !!!

Женщины разделяются на три типа
На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК
ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК
ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам
А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.

В определенных кругах эта история передается из уст в уста достаточно
долго, вот и я не был свидетелем данной истории, но рассказчикам верю.
В одном уважаемом медицинском центре была старшая сестра которая была
совершенно помешана на стерильности. И вот обходя палаты перед какой то
большой комиссией, увидела на подоконнике передачку для одного дедульки
- пакет с домашними куриными яйцами - то есть и с перышками и с
фекальками на скорлупе и пр. и др. Она в коридор к медсестре - типа в
палате такой то, у деда, яйца грязные, срочно помыть!
Приказ старшей - никуда не денешься, наверняка про себя сестричка
поматерилась, но к деду пошла.
Дед был ну очень удивлен когда сестричка объявив, что будет мыть его
яйца, стянула с него штаны и начала омовение - помыв, посушив,
отполировав, с чувством выполненного долга вернулась к выполнению других
своих обязанностей.
Меж тем, комиссия заходит и в эту палату - старшая сестра видит, что ее
приказ не выполнен, яйца грязные до сих пор, и что она совершенно
опозорена перед комиссией. Выходя вместе со всеми из палаты она
натыкается на ту сестричку и в крик:
- Я тебе сказала помыть деду яйца, а ты, да я тебе...
Сестричка объясняет, что сделала все в лучшем виде и не только яйца, но
хрен деду помыла!
Члены комиссии вникнув в тему не скоро смогли продолжить обход. Лежали
все. И страшная сестра тоже.
Максим.

Некоторые люди- ДУРЫ!

Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем.
Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених.
Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго
думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2
прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем
нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому.
Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в
которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и
свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка,
перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного
сочинения), которую я и приведу ниже:

Утверждено:________________
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения

Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»

1. Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от
необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2. Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может
использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие
в качестве мужезаменителя,
3. Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта
управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4. Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний,
настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а) Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену,
устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не
на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б) Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения
изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в) Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае
изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по
голове. Это может привести к поломке изделия.
5. Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа
могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н

Жених с невестой были в восторге...

Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов
подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и
соответственно поля для голосования.
Подходит колегга:
- это IQ тест?
- Нет!
- Это просто тест?
- Нет!
- А что это?
- Анекдоты блин...

П пишу тебе в последний раз
О твета я не жду от вас
Ш лю последний свой привет
Л юбовь свою беру назад
А ты

Н айдеш себе другого красивого и молодого
А я найду себе другую

& орошую и молодую
* ж если что не так прости
Й буквы сверху вниз прочти

Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться
на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой
даты.

Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей -
понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша
просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но
классный программер.

Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей
и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика
(соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете,
на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5
факультете.

Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями
случайно.

Flat owner (11:21 PM) :
Синяг с Пашей спать не хочет...
Один из гостей (11:22 PM) :
а зачем ему с Пашей спать?
Один из гостей (11:22 PM) :
я за ним таких наклоностей не замечал:-)
Flat owner (11:23 PM) :
Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван.
Один из гостей (11:23 PM) :
не хило
Один из гостей (11:23 PM) :
а мы поместимся?
Один из гостей (11:24 PM) :
и почему именно такое разделение?
Один из гостей (11:24 PM) :
ты не пойми, что я против...
Flat owner (11:24 PM) :
Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь.
Утромбуем. Не знаю.
Один из гостей (11:24 PM) :
у тебя так своеобразно получилось
Один из гостей (11:25 PM) :
скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще
Flat owner (11:25 PM) :
Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху?
Один из гостей (11:26 PM) :
а ты там еще камеру поставишь? :-D
Flat owner (11:26 PM) :
Ага. Дом-3, ночевка.
Один из гостей (11:27 PM) :
:-D:-D:-D:-[]:->
Flat owner (11:27 PM) :
Синяг матрас собрался тащить.
Один из гостей (11:27 PM) :
бывает
Flat owner (11:28 PM) :
Не хочет он с Пашей.
Один из гостей (11:28 PM) :
в общем я согласен, но тока если без Сергея:-)
Один из гостей (11:28 PM) :
ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-)
Flat owner (11:28 PM) :
Почему? А Машу куда?
Один из гостей (11:28 PM) :
а я про Машу чего нибудь написал?
Flat owner (11:32 PM) :
Ой, мама...
Один из гостей (11:32 PM) :
а что?
Flat owner (11:32 PM) :
Он предложил тебе с Пашей спать.
Один из гостей (11:32 PM) :
а он сам куда?
Один из гостей (11:33 PM) :
для участия в реалити шоу?
Flat owner (11:33 PM) :
На матрас.
Один из гостей (11:33 PM) :
я не понял, меня и на диване все устраивает
Flat owner (11:34 PM) :
Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что.
Один из гостей (11:34 PM) :
:-)правильно
Один из гостей (11:34 PM) :
тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей
Один из гостей (11:35 PM) :
в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван
под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у
двери
Один из гостей (11:37 PM) :
а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому,
что Сергей говорит, Маша тоже
Один из гостей (11:38 PM) :
так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой
получится добраться ближе к 12

Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного
немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские
войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск.
Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя
замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и
офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв.
никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег
можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком
ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не
означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали,
забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все
совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело
люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную
современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и
единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками,
народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка
обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска
с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет
военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До
заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и
улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и
молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу
багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно
закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к
машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака!
Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль,
заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте
эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости
Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе
два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный,
нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам
признаться, что первый раз все получилось спонтанно.......
МАКСОНЫЧ

В связи с гибелью Зураба Жвания от угарного газа из обогревателя
иранского производства, Михо Сакашвили просит США нанести
ракетно-бомбовый удар по Ирану.

армянское радио спросили: а правда что ЦРУ на грани развала?!
- конечно, причем своего собственного....

Санкт-Петербургский Политех... середина 90х.

Преподаватель сверяет наличие студентов со списком.
Иванов - я Петров - я и т. д. Закончил сверять... недовольно смотрит в
список - опять китаец прогуливает.
Группа сидит в недоумении... несмотря на то, что китайцы в институте не
редкость, но у нас в группе их никогда не было, о чем и сообщается
преподавателю.
Снова смотрит в список... странно, вот же Су Мин...

Игорь Сумин, привет тебе ))

Собрались три Президента: Буш, Путин, и Кучма, Буш говорит: - вот у меня
в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$
как они живут на 4000$ незнаю...
Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги
100$
как они живут на 900$ незнаю...
Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги
150$
где они берут еще 50$ незнаю... :)

Сидит Альфред Нобель на небесах и горько плачет к нему подходит архангел
Гавриил и спрашивает -Что же это вас так расстроило?!
- Да вот видите ли во время жизни я изобрел динамит, который взрывал и
убивал людей, чтобы хоть как-то искупить свою вину я учредил нобелевскую
премию мира, и что же я вижу: ее выдают только тем кто без динамита
взрывает общество и губит людей.

Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.

- Макс, вы елку - то нарядили уже?
- Давно нарядили. Искусственную, правда…
- Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный
базар, может он еще не закрылся.

Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все
у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать
не успел.

Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я,
дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент
действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать –
благо елочный базар недалеко.

И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток,
некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело,
отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не
буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.

Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать
старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей
веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье.
Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А
главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить
поможешь.

Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все
двери, а он тащит свою елку.
Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил
его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел
конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…

Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в
темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки
торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком
крупные…

Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец,
прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого
черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??

Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог
из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной
попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно,
одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя
бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…

Дорогой товарищ, который не смог решить задачу своему сыну.
Ради спортивного интереса я попробовал ее решить. Вроде получил некий
внутренне непротиворечивый ответ - машина из А прошла 101 км, машина
из Б соответственно 104. Если это правильный ответ, и заинтересует мое
решение - пиши :) Если неправильный - то, будь добр, скинь ответ :))
Посмеюсь...
165516 [собака] маил тчк ру.

Комрад с задачей, поторопился я... По зрелом размышлении -
115 км./90 км. :)

Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока
билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания,
которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс:
"Ой, а я вам наследников принесла!!!"
Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом.
Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.