Поиск по автору:

Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.

Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами,
хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая.
Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо
вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все
это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было
по-другому...
И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять
спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и
с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми
еще стоит и какой-то загадочный мешок.
Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним
большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!!
В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая
окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное
"ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!"
Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете
мужик и бесконечное, срывающееся на крик
"ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!".
Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется
заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".

=))

Хочешь узнать правду жизни заведи себе бабу, хочешь узнать правду
о себе заведи двух!

Брак - это чудо превращения секса из удовольствия в обязанность.

Ортодоксальный еврей прихидит к раввину: "Раби, у меня ужасное горе, мой
сын хочет стать христианином. Раби, что мне делать?" Раввин ему
отвечает: "Вы не поверите, у меня возникла такая же проблема. Я стал
молится Богу, и спрашивать у него совета" - "И что же он
сказал?" - "Что у него такая же проблема"

В больничной койке мир наш пестрый
Слегка окутан белизной,
Лишь пышногрудые медсестры
Проходят мерно предо мной.

И плавно бедрами качая,
Кидает взгляд меж ног моих
И я с улыбкой замечаю,
что блеск в глазах ее возник.

О медсестра, дочь Вожделенья
Включи приемник и пока,
Ведь нету лучше приключенья
Чем соблазнять больного дурака

Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа
тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то
свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов.
Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов
не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог:
- Ну что ты хочешь?!?!?!
- ВСЁ!!!!
Движение на площади замирает...

Бандюкан конкретный со всеми причиндалами на приеме у доктора. Доктор
пишет диагноз - ГЛИСТЫ. Бандюкан увидел что ему пишут и говорит:
- Доктор, да ты чего в натуре, что я пацанам то скажу. Не-е-е, пиши
что-нибудь другое.
Доктор подумал, подумал и написал: ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

"Вы ошибаетесь. У меня нет оттенка презрения к стране, описанной в данной
зарисовке. Я прямо говорю, что презираю ее и стыжусь. Подчеркиваю:
страну в том качестве, какое описано в данном конкретном тексте. Слава
Богу, люди этой страны не все подобны тем из автобуса, а на этом
русскоязычном сайте "историй" с расистским душком отнюдь не большинство.

И еще. Я часто называю себя русским, и это очень близко к
действительности, но сегодня я подпишусь так:

Не русский. Не негр."

Да, и еше.

Понимаете, если бы Вы написали так: "Глупая шутка с расистким душком.
Жаль, что пассажиры троллейбуса нашли ее смешной".

Я бы с Вами, пожалуй, согласился.

Но ВЫ написали "я презираю эту страну". Вы сделали обобщение, чем
намеренно оскорбили многих граждан этой самой страны.

Чем Вы лучше того контролера? Назвать негра "Шоколадным" - недопустимый
расизм, я понимаю. А сказать русским - я презираю вашу страну (тем более
на сайте, где граждан России - большинство!) - это, на вашему нормально.
Вы же умнее того контролера, он то ляпнул по простоте душевной, а Вы
делаете это осознано. Зачем?

Я думал, что двойные стандарты присущи только Вашингтонской
администрации, ан нет, в особенности этим грешат и "неофиты" по поводу
и без повода, старающиеся лягнуть страну, где они имели несчастье
родиться и вырасти.

Вторая мировая война. Молодой фашист гонится за польским партизаном,
догоняет, и готов его пристрелить. Открываются небеса, и Бог его
останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой". Немец,
падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"
- "Ты будешь после него"

Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и ника не может
выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая...
Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным
голосом спрашивает:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пи%де себе дай, дура бешеная!

Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики
строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили
на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего
руководства

Снимаю. Порчу.
000-0000

Упал.Отжался...Помылся!!!

Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п.
Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль
"Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то
себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит:
- Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас...
Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино",
переспрашивает:
- Какой ужас?
на что папик серьезно отвечает:
- А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!

Если Вы обделались, комичность ситуации может поднять настроение ,
но не Вам.

У мужика умирает жена. Он грустный возле постели.
Она:Вань!Исполни мое последнее желание!
Он:Конечно, дорогая...
Она:Трахни меня напоследок...
Он:Ну, что ты, ты же умрешь, тебе нельзя!
Она:Пожалуйста!
Трахнул. Она слабым голосом:А еще?
И так всю ночь. К утру она была почти здорова, на следующий день
гостей созвали по случаю исцеления. Один муж сидит за столом
грустный-грустный.
Все ему:Ты чего, радость - то какая!
Он:А ведь мог бы в том году отца спасти!...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать.

Я вот русский. Извините, но я этого не стыжусь и мало того – горжусь этим.
Я люблю истории от бывших «наших». Хороший юмор, великолепный слог…
Вот «наши» учат американцев зажигать газ от спичек.
Вот сержант Израильской армии рассказал про «нашего» дедка, который
заблудился на поселениях и не знал ни арабского, ни иврита. На
Израильском блок – посту «своего» узнали только с помощью русского мата.
Смешно…
Я сопереживаю им – а как же, ведь это свои, с кем-то вместе учился…
Когда фанатичные арабы взрывают мирных граждан, у меня сжимаются кулаки –
Наших бьют. Когда при захвате «Норд - Оста» израильский представитель
сказал нам важные и нужные слова «У нас общий враг» - это было очень
уместно.
11 сентября я сопереживал американцам, как родным. Жестко осаживал
злорадствующих по этому поводу, потому как считал это не местью
зарвавшимся янки, а дикой выходкой ублюдков, целивших в Западную
цивилизацию вообще и угробивших тысячи не в чем не повинных людей.
К чему я все это?
Да так, просто неприятно, когда некоторые товарищи, жившие когда то
здесь, начинают высокомерно разъяснять всем, какие они оказывается
«белые и пушистые» - не вынесли жизни в презренной стране, боролись как
могли с расизмом и ксенофобией, но устали так жить и бороться и подались
прочь отсюда, мысля только об одном – вперед к высоким идеалам
цивилизации.
Кому вы втираете очки? Вы поехали за материальным достатком (ну может
за исключением тех, кто уехал в Израиль, туда действительно едут не за
деньги, а за идею) – это естественное желание, всем в России ваши
мотивы понятны, и никто вас за это не осуждает.
Но зачем делать из себя борца с русским «невежеством», приписывая нам
то, чего отродясь не было, и оскорбляя при этом бывших соотечественников?
Вот это действительно неприятно и даже не интеллигентно как-то…

Собрались три Президента: Буш, Путин, и Кучма, Буш говорит: - вот у меня
в Америке люди получают 5000$ платят налоги 1000$
как они живут на 4000$ незнаю...
Путин Говорит: - вот у меня в России люди получают 1000$ платят налоги
100$
как они живут на 900$ незнаю...
Кучма говорит а вот у меня на Украине люди получают 100$ платят налоги
150$
где они берут еще 50$ незнаю... :)

Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках
чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан
капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты
думала, трахаться как кролики, есть как кролики.
(живой анекдот из голландии)

Муж:
-Когда ты наконец приготовишь поесть?
Жена :
-Не "тыкай"-не родня....

Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой
после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно,
в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный
вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором
ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.

Ты ушла любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как Я

Пациент:
-Доктор, я буду жить?
Врач:
-А смысл...

Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году.
Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под
названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое
сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив
конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре
когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам
обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же
остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!"
Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.

Приходит овчарка на почту.
- Можно телеграмму отправить?
- Вот бланк, пожалуйста...
Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за
ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором
написано:
- Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит:
- Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово.
Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час
подходит со словами:
- Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...

Вилочкин

Я считаю интересным, то что 15 лет назад Усама Бен Ладен был переброшен
в Афганистан и финансировался папой Буша, для борьбы с русскими (так
позовчера об'явили по моему Евроновости). А сегодня Буш сын просит
русских использовать наши базы для борьбы с Усамой Бен Ладеном. Спор
отцов и детей?

Максим

Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного
немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские
войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск.
Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя
замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и
офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв.
никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег
можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком
ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не
означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали,
забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все
совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело
люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную
современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и
единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками,
народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка
обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска
с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет
военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До
заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и
улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и
молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу
багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно
закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к
машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака!
Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль,
заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте
эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости
Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе
два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный,
нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам
признаться, что первый раз все получилось спонтанно.......
МАКСОНЫЧ

Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том,
каково быть морским офицером.
Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы.
Встает один курсант и спрашивает:
- Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому
офицеру, а то достала она меня здесь.
- Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у
меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или
разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились
знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал
фуражку!

"//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах
//определение - "ты НЕУДАЧНИК!"

Кот, не обобщайте. Я ни разу за границей не была :-)"

Мда, осечка... Знаете, Ленка, я просто хотел сказать, что комменты в
стиле "Алик, да у тебя же 5 баксов нет на нормальный хостинг" совершенно
не в тему.

Например, Бунин, Куприн - гениальные рассказчики. Но в житейском (и
материальном) смысле слова - совершенные неудачники. Один спился, другой
умер в нищете, профукав нобелевскую премию...

А истории Алика посредственны вовсе не потому, что он неудачник и.т.п.
Чувство юмора - субстанция нематериальная.

Часть хвалебных комментов (если не все) его же рук дело - согласен.
Но, вообще, честно говоря, по сравнению с тем, что он писал годы назад -
есть заметный прогресс. Постоянная тренировка, что ли, сделала свое
дело...

Кот задумчивый.

Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату.
Е.-А у вас есть лопата с моторчиком?
- А где вы видели лопату с моторчиком?
Е.-А где вы видели еврея с лопатой?

На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему
вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком
поглаживании превращается в чемодан...

Сталевар Петров так никогда и не узнал, что после смерти попал в Ад.

Ходит еж вокруг бочки и думает:
"И когда только этот забор кончится"??!

Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике.
Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают
они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.

Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит:
- Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы
если бы я копнула глубже ?
Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык:
- Это был бы пиздец.
Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.

О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему
рассказали.

Сегодня пpохожу мимо автобокса с надписью на воpотах "Автосигнализации".
Вдpуг из-за воpот pаздается дикий кpик с интонацией как у сиpены:

"У-у-у-у, бля! Ша-а-а-а, бля!"

Вот это сигнализация...

Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На ХУЙ!!! Через 5 секунд:
- В-И-И-И-И!!!!!

70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор:
три года...
Мужик: Да за что три года?
Судья: За то, что гнали самогон...
Мужик: Да я же говорил, что не гнал!
Судья: Но аппарат у вас есть?
Мужик: Есть...
Судья: Значит, гнали... Три года...
Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
Судья: Как, вы еще и насильник?
Мужик: Нет, но аппарат есть...

О кондукторах.
Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в
карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших
южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и
Одессой, так это верно вдвойне. Итак....
Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с
мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей
"освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на
совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины
бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..."
бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец
70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции -
"Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к
ножке кровати."

Сегодня наша мама, в целях борьбы с компьютерной безграмотностью, купила
великолепную книжку Дэна Гукина "ПК для Чайников". Мол, "бестселлер N1"
и "продано свыше 2 миллионов экземпляров", - что значит 2 миллиона
чайников нашли свою настольную книгу ;) Открыл наугад, и сразу...
Цитата(стр.185):
- - - -
Windows "потеряла" модем.

По некоторым непонятным причинам, после перезагрузки Windows вдруг
перестает "видеть" модем. Например, вы только что перезагрузили
компьютер(или включили) и пытаетесь связаться с другим компьютером или
войти в Internet, а Windows вдруг начинает плакаться, что она не может
найти модем.
Решение? Попробуйте еще раз перезагрузиться. Это должно помочь.

- Не вините себя, если такое произошло.
- Если у вас внешний модем, проверьте, включен ли он.
- - - -

Собственно других рецептов и нет - на все случаи жизни, возникла ли
проблема, или Windows просто "решила поплакаться", решение одно -
перезагужаться вплоть до полного удовлетворения. 8[ ]
И... , главное, НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ, ЕСЛИ ТАКОЕ ПРОИЗОШЛО! ;]

"Свыше 2 миллионов" ламеров считали себя чайниками, но на самом деле
превратились в оных как раз только после покупки этой книги ;)

Прячьте ваши жилетки! Виндоуз будет плакаться!! Ужас!!!

Вышел я осенью на Ленинский проспект в Москве и увидел рекламу журнала
"Коммерсант":

"Для настоящего коммерсанта пятнадцать лет - не срок!"

В чем мы все недавно и убедились.

Идет грузин по улице о говорит девушке: "девушка на вам мух сидит,
девушка оборачивается и говорит не на вам, а на вас, грузин- как, уже на
мну. Девушка не на мну, а на мне. Грузин ух какой шустрый МУХ.

Кто девушку ужинает тот ее и танцует. От кого девушка дотанцевалась, тот
на ней и женится.

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого
отравления
Максим

В Лондоне проходит конференция по техническим достижениям.
Англичане: - Мы придумали паровоз.
Русские(возмущенно): - Че за х**ня, это наши братья Черепановы
придумали.
Американцы: - Мы придумали радио.
Русские: - Да вы гоните. Это наш Попов придумал.
Французы: - Ну вы должны согласиться с тем, что минет придумали мы.
Русские: - Че за х*ета. Сам Петр I говорил: "Я вас всех в рот е*ал и
насквозь видел". А кстати последнее насчет вашего Рентгена.

Стоят 2 грузина на горе и один говорит:
- Гоги, что это ты держишь?
- Бумеранг.
- Так выкинь его.
- На сам кидай.

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним
сидят двое мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки.
Можно прыгнуть и парить в них, как птица.
- Не может быть!
Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе и затем
возвращается обратно.
Второй
- Дай-ка и я попробую!
Прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит
официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Попали в глубокую яму медвежонок, заяц, лиса и волк.
День сидят, два, три, неделю уже тусуются, жрать хочется и решили съесть
самого молодого.
Заяц: Мне 10 лет.
Лиса: Мне 20.
Волк: Я вообще матерый, мне 30 лет.
Медвежонок загибая пальцы: Раз, два, три, но зато как уебу весь апетит
пропадет.