Поиск по автору:

Чай кипит - заварки нету,
Хуй стоит Тамарки нету.

Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют
в гусарскую рулетку.
В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха.
Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и
достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар,
на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит:
-- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского?
Гусары хором отвечают ему:
-- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!

Темнота, тишина - в кинозале идет сеанс.
И сидит мужик, которого очень "давят" газы.
Он терпит - боится, что будет очень громко.
Тут на экране с грохотом проежает поезд, и в это время мужик
облегчается.
Сеанс окончен, к мужику наклоняется сосед и говорит:"Простите, а вам не
показалось, что в поседнем вагоне дерьмо перевозили ?"

Уж Герман близится, а полночи все нет ...

Мой друг, мохнатый, дорогой,
И только ты, а не другой,
Ты смог понять меня сполна -
Тебя я посылаю на…

По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю,
был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример.
Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии".
Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по
тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для
электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п.,
да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел,
мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил
что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на
слуховой аппарат.
Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал
(как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я
последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я
только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный,
гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает
(импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает.
Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел
без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен
вместе решать....

Много будешь жить - скоро состаришься.

Ничтожный тварь,
Отросток лжи,
Сидящий на заду.
Горит свеча,
Лежат ножи,
Тебя на смерть я жду.

Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать,
и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром.
Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь,
купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался,
вышел, посмотрел. А рубли-то старые.

.title И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь -

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь -
В руке только вилка, да хлеба батон...
Душа иезуитская, что же ты стонешь?
Нальем и закусим - и к черту "бонтон"

Я выпил, занюхал кудрявою пейсой,
И схавал батон. Покраснел до ушей...
И пусть я живу с этой рожей еврейской -
Я русский, я русский, я русский в душе.

Балада о жопе
Как много стихов накопилось на свете,
Людей и природу поэт прославлял
Но я вам друзья раскажу не об этом
Поэму о жопе для вас написал.
О жопа о жопа ты всех васхетила
Поверь мне весь мир пред тобою в долгу
Ну чем бы мы бздели,представить не в силах
И чем бы мы срали сказать не могу
Когда-же понос наступает ненастный
И хочется какать на каждом шагу
Всесильная жопа солдат унитазный
Отважно и честно стоит на посту
И дрищет она и покоя не знает
Ехидно и гадко шипит едкий газ
Летят пузырьки словно бабочек стая
Плывет аромат и дрожит унитаз
У жопы в наличии мягкие холки
И дырочка есть куда клизму суют
Она безответная терпит уколы
Ее не ласкают и не берегут
А если бы жопа устала работать?
Сказала бы все я пошла отдыхать
Тогда бы у всех появилась забота
Что делать с говном и куда его сдать
Насились бы как ошалелые мухи,
"Гавно продаю по дешовой цене
Купите гавно отдаю вместе с брюхом
А я отыскал витамины в гавне."
Но кто-то из вас засмеется и скажет
"Ну это уж слишком тому не бывать
Не смейся касатик коль жопа откажет
Ей цену узнаеш ибит твою мать"

Часть вторая
Цените ваши жопы лелейте их любите
Все правила ухода сейчас не перечесть
Но если вы посрали то долго не сидите
Не суйте в жопу палец на то бумажка есть
Смеетесь? Эх вы жопы,простите за сравненье
Как жаль что этот орган вы носите в штанах
Вот если-бы из дырки вылазило варенье
То выб наверно жопу носили на руках
Не надо мне ни ставки ни бешенной зарплаты
Готов я петь о жопе стихи о ней слагать
Сейчас я вам исполню новейшую контату
А после предлагаю с болкона всем посрать

Часть третья (по Маяковскому)
Ширина.... во! Высота....во!Глубина...ого,уйдешь сголовой
Ягодицы....во! Сожрал-бы их слопал!
Гавно во на вкус ничево вот это товарищи жопа!
Я волком бы выгрыз антижопизм
К нему и почтения нету
Ко всем чертям с матерями котись
Любая жопища но эту.....
Я достою из широких штанов
Дубликатом бесценного груза
Вы только послушайте голос каков
Получше чем голос коруза
Диапазон во.. Тэмбр во..Слаще любого сиропа
Понюхаеш во сразу того Вот это товарищи жопа!
Я знаю работа твоя не легка
Будь стойкой сдаваться ни смей
Нам жопу прославить пора на века
Живи,испражняйся на счастье людей!

Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]

Упал.Отжался...Помылся!!!

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не
захочется.

Жопа болит - считай инвалид

Ты ушла любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как Я

"От винта!" - кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов.

Бежит ежик по лесу и смеется
Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться
Пробигает ежик мимо волка
Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься"
А ежик ему отвечает
"Да мне травка яица щикочет"

Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На ХУЙ!!! Через 5 секунд:
- В-И-И-И-И!!!!!

Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном
на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод
посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная
мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно
поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно,
только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось
ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его
забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день
на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает,
бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и
интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими
теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила
обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от
которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот
как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про
нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей.
Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него
не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак
шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он
не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно
свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло
секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала,
за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели
остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать
не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу
моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))

Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)

В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
И читала этот курс ОНА.

Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту,
в произносимых у доски звуках...
Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за
"...атрибуты файлов..." такие.
На что сразу же получила.
"Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...".
Человек 50 выпало... :)

Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.
Здесь Вас знают как облупленного.

Надпись над влагалищем : "Проверено, мин нет"

Учительница в американской школе спрашивает детей:

-Тот кто скажет , кто был самый великий человык на земле ,
получит от меня яблоко!

Джонсон тянет руку:
- Абрам Линкольн!
- Неверно Джонсон , садись!

Смит тянет руку:
- Джефферсон
- Неверно Смит , садись!

Шапиро тянет руку:
-Я думаю , что самым великим человеком на земле
был Иесус Христос.
-Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.

Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту.
Учительница почувствовав подвох спрашивает:
-Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек
на земле был Иесус Христос?
-Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей,
но бизнес - есть бизнес.

- Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной
стране, - заявил Ельцин представителям оппозиции.

Если Вы обделались, комичность ситуации может поднять настроение ,
но не Вам.

Придя домой, не делайте умное лицо,-
здесь Вас знают, как облупленного.

Плюньте на тех, кто смотрит на Вас с высоты своего прозябания.

Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила,
а в том , чтобы она любила Вас одного.

Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ.
Это преамбула. Собственнол история:
- Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела.
Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов,
да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер
за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки.
И тут взгляд падает на номер последней машины:
XX-XX МВФ.
Вот так.

Научился ежик дышать жопой.
Сел на пенек и задохнулся...

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
- С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу.
Жена ( расправляя постель ):
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Маленький не очень умный мальчик спросил у папы
-Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным
-Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть
кисларод,
и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться
при взаимодействии
с кислородом, поэтому яблочко чернеет.
-Папа ,а скем ты сейчас разговаривал

Маленький мальчик подходит, короче, к дремлящему отцу:
- Папа, что такое "сабля"?
- Что, бля?
- "Сабля"!
- Спи, бля!

Летят в самолете русский, грузин и англичанин. Как принято-самолет
терпит крушение.
Пилот: Господа мы терпим крушение, на всех один парашют, предлагаю
Вам самим сделать выбор кто им воспользуется!
Англичанин: Я как истинный джентельмен предлагаю отдать парашют
женщине-стюардессе.
Русский: Да хуй ей в жопу!
Грузин: А успэем!!!

Бабка Ефросинья - потомственная колдунья в первом поколении.
Заговариваю хворь матом.

История, которая произошла со мной и моим другом.
Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз.
Дело было так...
Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом
нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать
и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог)
я-адресс электронной почты-login+имя сервера
он-ОК! и написал [email protected]
-я "№%:!
он-ой,стормозил :(
Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать.
В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение.
Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать...
ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"

Сегодня пpохожу мимо автобокса с надписью на воpотах "Автосигнализации".
Вдpуг из-за воpот pаздается дикий кpик с интонацией как у сиpены:

"У-у-у-у, бля! Ша-а-а-а, бля!"

Вот это сигнализация...

-Поручик вы когда-нибудь держали наташу за лобок?
-Нус...
-И как оно?
-А вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с лодошки?

Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???

Снимаю. Порчу.
000-0000

НР звонит домой жене:
- привет .... как дела .... как сама .... как эти... ну эти... ну,
как их там... ах да - Дети!!!:)

Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза:
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь.

Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы.
Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг.
Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО",
на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ"
на флаге не поместились...

Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше...

Югославский анекдот.
В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии
всегда состоял из них)
"Какое любимое животное в Черногории?
- Змея
- Почему?
- Она и идет и лежит"

Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся
на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки.
Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза
только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина
у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным
двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием,
так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону,
а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что
я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб
аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя
попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые
спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся
какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…

Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что
оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть
состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз
каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один
из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса
и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению
с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется
в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит
все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели
с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно
насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую
фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит
на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел
на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет.
Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы
действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!

Стих из музея народного и декоративно-прикладного искусства,
выткан на ковре, на котором изображен черный бык,
тело быка представляет собой звездное небо:

Бык, беседуя с природой,
Удаляется в луга.
Над прекрасными глазами
светят белые рога.