Поиск по автору:

Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял
включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних
бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой
"Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно"
все бабки рассосались моментально

Такое бывает...
Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня
пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на
один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и
почитать..
Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим..
В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию
банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне
охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на
основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено
фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей
деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив
каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не
являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть.
Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там
нет..
Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание
привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей
стране такого закона еще даже не существует..
Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я
фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя-
фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные
столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно
построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели
вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! »
Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его
спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня
грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались
сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила
ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и
ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно....
:-))

... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее
взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух
ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те,
поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он
слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем
то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он
все-таки дожидался:-)

Людмила

У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую
картину: все, что можно, испачкано черничным творожком.
Спрашиваю: - Что ты сделал?
- Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской).
Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета.
Я сыну:
- Санек, а с котом то ты что зделал?
- Я его покрасил!!!

Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q

На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"

По пути в магзин заглянула к подруге, дверь открыл ее муж.... в
трусах...
Вспомнила - нужно купить яйца!

Вот изумительные комментарии на статью с фотографией, озаглавленной «Американская художница сделала серию фотографий своих любовников, разместив мини-камеру в вагине»
31.01.2018
- Отличная новость! день пропал не зря!
- Куда наука шагнула, а?
- Художница б.ть...
- Художницей ее трудно назвать.
- Возможно она что-то дорисовывала.
- Ну что ж. Теперь ждем репортаж из ануса.
- Внимание! А сейчас отсюда вылетит птичка!....
- А еще она могла бы вставить себе в задницу свисток и записать звуки получающиеся во время фотографирования. Стала бы не только художницей, но и великим композитором.

- Ждем фото от заднеприводных художников!

-..и эти люди запрещают нам ковырять в носу.....
- В художника можно воткнуть что угодно.

- Если б со вспышкой снимала то и фото бы были ярче, и мужики были бы в а..уе. )
- Технический прогресс! Кто по ракетам умелец, кто по внутрипи.. ым фотоаппаратам.

- Качество не очень - видно, что минифотоаппарат. Нужно было полноценную зеркалку вставлять.
- А лучше - студийную кинокамеру. ;-)

- Фото на паспорт, например, может сделать? Ну или на удостоверение члена профсоюза?
- Скорее фото членов её кружка.

- Ничо вы не понимаете. Это отражение женского мировоззрения. Мир каким его видят женщины.

- У твоей жены глаза находятся в вагине и она так видит мир? Ну ты хотя бы думай головой прежде чем ляпнуть что-либо.
- Тоаварыщ! Вы просты как дверь нужника. На сетчатку глаза женщины проэцируется правильное изображение. Но в мозг приходит вперемешку с сигналами из писечки. Вот так мировоззрение и формируется.
- Почему молчат Андрей Макаревич и Юрий Лоза? Разве им нечего сказать по этому поводу?!
- куда катится этот гребаный мир ...
- У нас один клоун-художник тоже эксприментировал с гениталиями.
- Вот он, счастливый пассажир на фото... а таксометра не было там?
- Новости которые мы заслужили.

Несколько лет назад я ходила к одному очень говорливому стоматологу, у которого была привычка приказать мне открыть рот и начинать говорить, причем с какими-то, как мне тогда казалось, эротическими намеками. С открытым ртом не ответишь, а когда подходило время его закрыть, поезд, как говорится, уже и ушел. Не станешь же ты реагировать, как будто до тебя только что дошло как до жирафа. Приходилось всё это проглатывать. Но один раз это было просто возмутительно: он стал прислоняться к моему боку чем-то длиненньким и твёрдым. Я покраснела и подумала: "Вот сейчас, когда можно будет закрыть рот, я ему всё выскажу про его домогательства!". Меня от позора спасло только то, что процедура была долгой и неприятной и, пока я отходила и собиралась с духом, чтобы высказать ему всё о его наглости, как он достал из кармана халата такой длиненнький и узенький футляр для очков! Вот уж правда, что надо отдышаться прежде, чем сказать какую-нибудь грубость!

Шла Васелиса Прекрасная.
Вышла в чистое поле, два раза хлопнула, три раза топнула,
перевернулась, ударилась о земь и отрубилась...

Прошла любовь, остались дети. Л.

Зима. Скользко. Моя подруга спешит на встречу и идет очень быстро.
Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца.
Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади,
она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал.
Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который
нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал,
не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".

Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе
Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были
закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все
последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что
можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения
корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино,
стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое
общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси
сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на
такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы,
говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди,
замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать
девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее
и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало
один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо),
заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого
человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам
вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки
рта:"Бесплатно!"

Что тебе больше всего нравитса кекс или секс??
А мне чтоб яйца свежими были!!
Люда

Реальная история рассказанная моей подругой:
Она живет в небольшом подмосковном городке, где все друг друга знают.
Едет она домой с учебы в "набитой" людьми маршрутки. И вдруг маленький
мальчик лет так 5 на всю маршрутку задает вопрос маме:
- Мама, а что у папы пися болит?
пунцовая от стыда мама отвечает:
- Нет?! Сынок, что ты? Сиди тихо.
люди в маршрутки еле сдерживаются, чтоб не расхохотаться. Но сынок не
унимается и задает следующий вопрос:
- А раз не болит, зачем ты ему вчера вечером ее целовала?
Что было дальше – просто без комментариев!

Прыгала лягушка через рельсы, проехал поезд и отрезал ей задницу.
Лягушка допрыгала по кочки и подумала: "Хорошая была задница,
красивая... надо вернуться забрать" Попрыгала она обратно, проехал
поезд и отрезал ей голову. Так выпьем за то, чтобы вы никогда не
теряли голову из-за красивых задниц.

Когда закрыты мысли на засов
Молчит поэт и толку мало
Так дайте ему пищу для мозгов,
Так дайте же ему кусочек сала.

**********

Ненастье плачет и тоскует
Погода будто взорвалась
Кукушка больше не кукует
И осень на деревьях разлеглась
Зима по лужам разбросала
Свои кривые зеркала
А мне любви так было мало
И кто-то отнял два крыла.

"Человек рожден без всяких принципов, но со способностью их
воспринимать"...(Вольтер)
http://www.aforizm.info/theme/printsipialnost/

-как твоя фамилия?
- Пук.
- как?
- не Как, а Пук.

Мужик лежит в луже пьяный. Подбегает мальчик: Папа! Мама домой зовёт,пошли!
Мужик: "Ага! Сейчас всё брошу..."

Кавказец открывает на рынке новый ларёк и спрашивает русского соседа: "Как ти думаишь - слово "мышь" писать с мягким знаком или без?" Сосед уверенно отвечает: "Конечно, с". Через некоторое время кавказец выставляет табличку c ценой и надписью: "Кыш мышь" Сосед спрашивает: "А против кротов отраву продаешь?"

Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"

В Испании все имеют две фамилии: первая - отца,вторая матери. Причём материнская чётко пишется так, как записана в оригинале.Служащим в испанском загсе абсолютно фиолетово, что окончание на "а" чисто женское. Из-за этого у детей моих подруг странные сочетания: Кирилл Антонио Гонсалес Зотова и Алексей Мигель Фернандес Задорожная.Зато с другой стороны, у моей подруги, чистокровной испанки, фамилии Пенья Кова (то есть, в переводе "скала пещера").Я на ней отыгрываюсь:с удовольствием так её и зову Аня Пеньякова!

Вспомнив песенку о чижике- пыжике, я для прикола спросила у своего знакомого из Уэллса, есть ли такая птичка, которая по-английски называется Siskin-Piskin", и, к моему удивлению, он ответил, что Siskin как раз и ecть, хотя немногие его знают. Проверила по словарю - оказалось, что siskin - это чиж! Что это было? Интуиция?

Из раздела "ужасы".
На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25)
рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для
душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!

Преподаю русский язык испанцам. Даю задание: для улучшения фонетики и повторения винительного падежа записать аудио стихотворения Маршака "...дама сдавала в багаж и т.д", и прислать мне на почту. Когда я прослушивала их записи, то рыдала до слез, дойдя до слова "взъерошенный" в той строчке, где написано: "и видят, стоит у колёс огромный взъерошенный пёс". Знала, что испанский акцент - один из самых cильных в мире, но не подозревала, что может получиться такой цирк. Сохранила все записи, и до сих пор ставлю их своим русским подругам, когда у них плохое настроение. Действует безотказно, все просто животы надрывают от их произношения, особенно от "взъерошенного". Ученики, кстати, жаловались, что им пришлось тренироваться пару дней, чтобы произнести это. И таки не удалось!

Подруга замужем за евреем, есть сын, учится в пятом классе. Фамилия не очень еврейская - на "ский". Вот что она мне рассказала:приехал к ним в гости брат мужа, оба ушли в гараж.Сын зашёл в комнату, где остановился гость, заглянул в оставленный на столе дядин паспорт и потрясенный заходит на кухню, где сидят мама и бабушка, с вопросом:" А почему в паспорте у дяди Бори написано, что он еврей?" "- Так он и есть еврей!" Озадаченный уходит. Через 10 мин возвращается: "А тогда папа кто?" "-Тоже еврей!". Уходит.Через пять минут возвращается: "А тогда я кто???".Мать с бабушкой хохочут: -Ну а ты полукровка!" Ребёнок потрясен: "А почему вы мне раньше ничего не говорили?".Неделю ходил обиженный

Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница
информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake,
требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда
заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать,
чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.

История прислана на конкурс Intel

В апреле ко мне приезжала моя подруга из Болгарии, преподаватель русского языка. Очень смеялась, когда увидела в Ашане сосиски "Папа может", сказала, что это очень двусмысленное название, сняла на телефон как курьёз. Потом на столбе увидела объявление "Муж на час", очень смеялась и спросила, что это такое. Я ей объяснила, она заявила, что никогда бы не догадалась, о чем идёт речь. На следующий день после отъезда созваниваемся и она заявляет, что обязательно покажет своим взрослым ученикам фотографии сосисок под названием "Муж на час"!!!

- Ох! Как я невыносимо хочу спа-а-ать!
- Как я вас понимаю!
- Нет! Вы не можете понять меня! В Ваших глазах нет и намека на сон!
- Еще бы! Когда тебя поднимают в пять утра... а потом пиздят, пиздят,
пиздят...

Переводим документацию, присланную заказчиком.
Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице.
Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую
Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера.
По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка.
Я плакал...

История прислана на конкурс Intel

Щоб стояло в хаті,
в гаражі, й в кроваті!

Подруга приглашает меня отпраздновать её день рождения в ресторане: "Приходи,- говорит, в ресторан "Сирахули" на Октябрьской улице завтра в 7 вечера. Там хорошая грузинская кухня". Удивилась я странному названию, но мало ли что, грузинского я не знаю, многое может звучить неприлично на другом языке. Ищу ресторан на следующий день на Октябрьской... А вот и он: "Сихарули", и там уже сидит весёлая компания. Спрашиваю,зачем название переврали. Отвечают: "Мы сюда часто ходим,а название не запоминалось,пока не переврали"

- Алло! Здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по
направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень
частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре
стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень
даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала
практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг
нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не
вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала
дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду
машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла
ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика
столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить
где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией
снега прямо на крышу черного красавца. С
глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина
Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В
ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно
аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну
как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно
хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две
лопаты). Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут
не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом
машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию
окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах
я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той
же лопатой на том месте, где стояла Ауди.
Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не
ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному
любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.

Людмила

сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть
документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на
него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат.
Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на
диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может
потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...

Был в Болгарии такой период, когда веерно отключали ток. Один из промежутков без света был с 19.00 до 21.00. Очень тяжёло было его пережить: ни тебе согреться (центрального отопления было не у всех), ни телевизор посмотреть,ни почитать. Наверное, много детей родилось из-за этой паузы. Но речь не о том. В ту зиму я была в гостях в Софии у своей подруги Натальи, и она повела меня в гости. Мы сидели, сидели, и вдруг она заявляет: "Быстро уходим,через 5 минут мы должны выйти на улицу, ток вот-вот отключат!" Мы начали спускаться по лестнице с 7 этажа и внезапно погас свет. Осторожно нащупывая ступеньки, мы продолжали спускаться в полной темноте. Держались, конечно же, за перила, причём перила были странные, без зазора между теми, которые ведут вверх и теми, что ведут вниз. Я ещё раньше обратила на них внимание. Идём, тьма, слышны какие- то шорохи... И вдруг эта дура как заорёт благим матом! Так я впервые узнала, что значит "обоссаться от страха". Оказывается, кто-то в меховой ушанке почти беззвучно поднимался вверх по лестнице и Наталья дотронулась до меха.Крик был такой, как будто кто-то её пырнул ножом. Я обиделась и стала её ругать за то, что она меня так напугала. Единственным утешением было то, что обоссаных трусов было двое и мы обе бодро затрусили в них домой по морозцу в градусов в 7-8.

Мы - настоящая команда, своих в бидэ не бросаем! Л.

Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы.
Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно.
Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как
двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе
картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно
ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то
стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм
ужасов.

Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на
втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи.
Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным:
- первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку
целует, первый гноим Белоснежку целует...
- первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку
раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает...
- Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......

Предыстория
Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына
Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты
на месте не сидит.
Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же
возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).

Собственно сама история
Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам
гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются
гости.
Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно
стучу в дверь и говорю:
- Серега, я тебе полотенце принесла.
Серега, понятно, открыть дверь стесняется.
Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в
ванную отнести.
- Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая
истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение
превращенным в нечто наподобие боевого стяга.
Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается
ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки:
- Папа, я тебе полотенце принес!!!
Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя
краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная
ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище.
... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про
умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент
за километр.
К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние
дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого
шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий.
Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца
получить.
Вот такой вот новогодний сюрприз...

В Болгарии слово "сайт" или "веб" пишется как "уеб". Угадайте, как читают это слово русские?

пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко
говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики
делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ
ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под
полы поставляют...

Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день
рождения.
Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная,
получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я
по ходу дела замечаю:
"Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..."
"Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти
нарастила, длиннее пальцев".
"Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не
спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на
сливном бачке оставляю".
На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ:
"Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"...
В общем, поговорили ))))

Ладочка

Люся
Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и
американская.
С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что
они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!

В догонку истории про мальчика, которого хотели выгнать из очереди за билетами в кино.
История произошла со мной, в году наверное 1988. Стояли мы с сестрой в очереди за билетами в кино. Долго стояли. Очередь постепенно перешла в давку т.к. все поняли что билетов мало и всем не хватит. Чем ближе к сеансу - тем давка становилась все более невыносимой. И вот наконец мы почти у цели! Перед нами буквально 1-2 человека. В этот момент к окошку протиснулись воины афганцы (только пришли), которые по удостоверению могли подходить без очереди и забрали несколько последних билетов. Эх, как было обидно!

Сестра с племянником на Тенерифе проходят мимо магазина цепи "Hiperdino", и племянник, недавно начавший изучать в школе латинский алфавит, говорит: "Смотри, мама, магазин называется "Нипердино"!

Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика.
Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот
который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за
кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов
липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на
ТВ совсем идиоты!

Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит
пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он
вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все
разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по
пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты
через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой
в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай
задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает
глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"

Давно это было: наш друг - болгарин, который учился в Москве, все, как нам казалось, понимал, но не очень хорошо говорил по-русски. Особенные трудности у него были с падежами. На вопрос: "Тебе кофе с молоком ии без молока?", он спокойно отвечал: "Без молоком". Мы с мужем посмеивались, но его привечали. Как-то раз мы ему поставили одесские и блатные песни, в числе и "Мурку". Послушав фразу: "Ты зашухерила всю нашу малину, а теперь маслину получай", он недоуменно спросил: "Ничего не понял. Почему ему дали маслину, она же съела всю их малину?". Мы долго смеялись и потом мой муж сказал: "Валентин, ни к чему тебе еще учиться по фене ботать". И, конечно, потом пришлось и про феню объяснять.

Недавно читала статью о том, что в русском языке есть слова, у которых нет аналогов в других языках, типа "авось", "истина", "тоска" и т.д. А я утверждаю, что самое трудное слово для перевода - это "МИМО". Как-то раз была в компании русских и испанцев. И кто-то рассказал историю о том, что один малыш, который ходил на занятия боевыми искусствами, назвал своего тренера Дмитрия Мирославовича Дмитрием Мимосраловичем. Все русские просто легли от смеха, а я пыталась перевести это слово многими фразами, но никто так ничего и не понял.

Жизнь хороша, когда есть анаша....
Л.