Поиск по автору:

Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.

Широка земля росейская, много места где поссать.

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

Если ты не украл, значит тебя обокрали.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Комар укусил Владимира Владимировича Путина и полетел с проверкой в Краснодар.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Снова зима и неадекватные водители в шапках!

Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать её, как «девятку».

Если есть рабы, значит есть экономика.

Под кроватью у Маши Распутиной найдена голова лося с отрезанными губами. Маша любила заглядывать под кровать и говорить туда бу бу бу.

Дед Мороз! Принеси нам много еды ато мама говорит что все деньги уходят на питание.Подарки тогда нам мама с папой сами купят.А если не еда то мне радио управляемую машину с шиповоными колёсами а Демьяну просто машинки Для его парковки. Вова.

Бобенот - голова бобра,попа енота.

Бесит фраза"Смотри не влюбись Бля"... Куда смотреть то?

Любопытный грач клюнул гранату и одновременно полетел в тёплые и не очень края.

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

Жители Калифорнии разочарованы тем,что Шварценеггер не киборг.

Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Ученые скрестили кролика и кота.Он также охотился за мышами,но уже совсем с другой целью.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену, муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!

Дайте дураку баян - он коллектив соберёт.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно
подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Работаем, уже сейчас, как трудоголики, а живём, как алкоголики.

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Баттхеда

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

Мать с ребенком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду.
-Каёва?
-Не каёва,а верблюд.
-Ебут?
-Нет,нет... каёва,каёва!

Урок на будущее. Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

-Чё такая плита грязная???
-Яичницу жарил!!!
-Без сковороды,что ли???

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Группа Звери потеряла популярность - 14-летние девочки стали 24-летними.

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.