Поиск по автору:

Шумит как улей
Родной завод
А мне-то х$$ ли
Е$$сь он в рот

Вообще-то это песенка. Водилы поймут.

Ну и нервы у парня - поворот ведь сейчас!
У него 160. Он все давит на газ.

Это очень неслабый для чайника ход
160 в гололед. Зае#и его в рот.

Если ты перепутал газа-тормоза
Ты зажмурь поскорее, товарищ, глаза

Я ведь знаю - ты здравый, холодный пацан
Все равно не видать ни хрена сквозь туман.

Ты зажмурь свои глазки и въе#ись в самосвал
С таким грохотом, парень, ты еще не кончал

Эпитафия, брат, на могилу твою
"Не успел обосраться. Надеюсь. Люблю."

Сидит Билл Гейтс за компутером что-то делает
Подходит к нему маленький мальчик:
-Дядя Билли,дадя Билли правда твоя WIN95 самая-самая мультизадачная?
-Конечно правда!
-Дядя Билли А покажи какая она мультизадачная
-Подожди сщас только дискету доформатирую

Еще один реальный прикол про Word:
Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит:
— Не знаю я такого слова.
— Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь.
И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть,
но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное
выражение", и лучше бы мне его не употреблять!

Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что
все так и было.
Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со
своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни.
Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит,
что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без
крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел
на то, что выставлено, подводит заказчика к одной:
-- Вот эта самая хорошая.
Начальник, разглядывая:
-- И сколько такая стоит?
П.:
-- Двадцать пять тысяч долларов.

-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!

В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй".
Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров
говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать
пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей
перешел, а жена и говорит:
- А правильно километры. Да?

PS. Высшее образование, однако.

Тетя любит ласки и любовь в постели,
Но, вздыхая тяжко, убирает снег...
Потому что в женской трудовой артели
Коротать ей долго бабий, грешный век.

...Возвращаюсь как-то с работы на автобусе №83. Маршрут этот существует
в двух вариантах: 83 и 83у (укороченный то есть).
Две женщины довольно активно спорят: "...А я говорю, - это укороченный..."
Наконец одна из них прерывает спор громким (чтобы адресат услышал)
возгласом-вопросом: "Водитель! У Вас - укороченный?..!"
...Выхожу из 83-го, чтобы сделать пересадку (может быть и не в тот же
день). Стою, жду. Рядом женщина с ребенком лет шести.
Мальчик явно недавно научился читать и теперь с интересом развивает
этот свой новый дар, используя вывески.
На одном из павильонов надпись:
МАНТЫ
ЧЕБУРЕКИ
"Мама, а что это значит," - спрашивает он. "Ну, манты - это вареники
такие нерусские, а чебуреки - это те, кто их делает..!"

Сегодня в компании декламирую потрясающие стихи
собственного сочинения, пришедшие внезапно под градус:

Уже много-много лет мне не делают минет!

Подружка возмущенно: "Что ты врешь!"

Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму
талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем
глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел,
поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему,
говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое
же как между миром людей и миром насекомых..."
Собрались, однако, два ученых мужа...

Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно
с банкой пива в руке и московским радио на ушах.
Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы:
- какой-то там шикарный отель - каска для двоих!
Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров,
но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию
на 28.8

Муж - Жене:
- Иди ко мне моя рыбонька!
У Жены начинается мыслительный процесс:
-Рас рыбонька, значит большая,
Рас большая, значит хищник,
Рас хищник, значит с зубами,
Рас с зубами, значит собака,
Рас собака, значит сука,
МАМА, МАМА, он меня сукой обозвал

По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине).
Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ
НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"

История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой,
о том куда она собирается завтра:
-И куда завтра пойдешь?
-Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду.
Надо же учится палку в руках держать.
^^^^^
Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)

Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они
в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся.
Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и
уснул.
(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью
замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"

"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"
(после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется)

Урок в одной из владивостокских школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!"

Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе -
минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным
Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел
проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.

Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки
он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое,
ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал -
солнце-то не печет!

Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере
гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии,
отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности.
Наш партнер задумал купить себе шапку.

С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ".
В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами,
он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной
пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже
потомок Чингисхана.

Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе
среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ!
Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его
с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского
террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.

И ТАК ТРИ РАЗА...

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий
пропущенный им пассаж:

"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие
импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном
американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора.
Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля"
окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти
вентилятора фермерского сортира...

Как коментарий к истории №6 от 20.02.2002 про "чеченскую беженку"
контролера в рижском трамвае. Не смешно, зато правда.
У нас в Риге лет так семь тому назад в районе где раньше квартировалась
отставная Советская армия ул. Гагарина переименовали в ул. Дудаева.
Так то.

История эта произошла с моей сестрой.
Едет она как-то со своими друзьями по улицам любимой столицы,
и их остановил мент по поводу ограничения скорости. Он подходит
к машине и начинает разговор с водитилем, забывшим свои права.
М - Права
В - Слушай, они далеко, в куртке, в багажнике.
В этот момент водила вынимает 100-рублевую курюру и протягивает
ее менту. Тот, прикидываясь честным блюстителем порядка, продолжает
настойчиво требовать права. В этот момент загорается зеленый свет
и водила в спешке говорит:
Слушай, ну давай бери скорее, зеленый загорелся, щас поедем!
Тут у "наичестнейшего" блюстителя порядка срабатывает хватательный
рефлекс, а машина спокойно уезжает своим путем.
Какое было у мента выражение физиономии история умалчивает,
но, наверное, обиженное...

В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры,
измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы:
до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве
что на жидком спирте или там жидком азоте :)

В середине 70-х, в глухой деревеньке Малые Зайцы, где то в Поволжье,
повадились стаи волков нападать на стада колхозных животных.
Ну, мужики, знамо дело -собирались группами и отстреливали
их к #ной матери. Волков было много, поэтому стрельба стояла
ого-го. Узнали об этом в райцентре, городе, затем и до Москвы
дошло известие. В академии наук СССР решили что это очень
негуманный способ контроля поголовья животных и нужно
придумать иное. Организовали комиссию, придумали и послали
делегатов в деревеньку.
Нагнали народа к сель.клуб, развесили графики, наглядные пособия и сказали
что надо отлавливать волков, отбирать самцов и кастрировать
их.
Зашумел народец, заволновался, на вопрос председательствующего
"в чем дело?", встал один древний дед и сказал:
-Вот стало быть все енто очень интересно, вот так ловить их, нехристей,
вот так сеть кидать, вот так кастрировать, но сдается нам что, вы,
товарищ прохфессор, не продумали енту штуку, веть вот какая закавыка
получается-эти ж волки наших овец не трахають, а едять!

В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ
Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю
какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках
в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня
так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись,
оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА,
а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так,
без базара.

Занимаюсь верховой ездой.
Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда,
что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят
тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!".
Народ плакаль...

Шел я как то ночью пьяный домой еле передвигая свои ноги. К моему дому
вели две дороги, одна которая короче проходила мимо кладбища. Погода в
ту ночь была мерзкая, лил проливной холодный дождь и поэтому я выбрал ту
которая короче. По началу все было хорошо и без приключений я дошел до
середины кладбища. Здесь то я и попал в яму, которую по видимому
раскопали для будущего захоронения неизвестного мне бедняги. Следующие
минут пятнадцать я старался как мог выбраться из ямы, но все было
бесполезно. Стенки будущей могилы были скользкими от дождя и взобраться
по ним было не реально, особенно в моем состоянии. Измазавшись полностью
в грязи я больше не пытался этого сделать и решил подождать до утра.
Каково было мое удивление когда через некоторое время ко мне в яму попал
неизвестный мне парень. Он по видимому был тоже пьян и тоже решил, что
быстро выберется из этого положения. Но не тут то было. Так как было
темно он не заметил меня и я наблюдал за ним некоторое время. Когда же
обессилив он произнес фразу «Неужели здесь нет ни кого», я не удержался
и ответил ему «Почему нет». После этого парень без всяких усилий
взобрался на верх. Взлетел так, как будто там была установлена лестница
и только я его видел. Мне пришлось ждать до утра.

Как то раз решил я купить себе компьютер.Ну и поехал я его покупать
со своей девушкой. Сам зашел в магазин ,а она осталась сидеть в машине.
Ну купил я значит комп и попросил продавца донести до машины. А машина
у меня тонированная . Ну продавец подошел к машине и видит что там
кто то есть. И в тот момент когда я открывал дверку он говорит: "А она
у тебя не кусается". Я прям от смеха чуть не задохнулся. Да нет- говорю,
- она у меня смирная.Ну конечно он потом увидел что это не собака и
извинился. Ладно хоть девушка моя этого разговора не слышала, а то
бы мне потом было "смирная".

История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел
профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был
студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий
все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал
именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда
на отлично. Профессор задает последний вопрос:
- А кто у Вас лекции читал?
- Не помню - не то Безродный, не то Одинокий…
- Может быть, Сирота?
- Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге)
- Это я…

Немая сцена. Оценка снизилась на балл.

Приходит Петька к Чапаеву и видит что тот что-то пишет.
-Что ты пишешь,-спрашивает Петька.
-Оперу,-отвечает Чапай.
-А про меня напишешь?
-Конечно напишу,опер сказал про всех писать.

Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном
американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора.
Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля"
окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти
вентилятора фермерского сортира...

История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел
профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был
студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий
все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал
именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда
на отлично. Профессор задает последний вопрос:
- А кто у Вас лекции читал?
- Не помню - не то Безродный, не то Одинокий…
- Может быть, Сирота?
- Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге)
- Это я…

Немая сцена. Оценка снизилась на балл.

Идет заяц полесу, смеется-как зарезанный.
Встречает его волк и спрашивает:"заяц, ты чего так ржошь"?
-"Да там лиса застряла между деревьев и ничего сделать не может,
так я ее кинул в жопу две палки, так класно"!
-"Вау" говорит волк, "а где она"?
-"Да там прямо по тропинке иди и увидишь".
Через пол-часа идет волк, держится за живот от смеха. на встречу ему
медведь.
-"Слушай волк, ты чего ржошь"?
-"Да мол так и так, леса между деревьев застряла, так я ее две палки кинул
в жопу, так класно"!
-"вау а где она"? говорит медведь.
-"Да там прямо по тропинке, увидишь".
Через час идут заяц с волком, обсуждают свои действия. Вдруг слышат
на весь лес- раскаты бешенного смеха. Прибегают на то место, смотрят,
там медведь по земле катается ржот- как обосранный.
-"Медведь, ты чего"?
-"Ой пацаны вы не поверите как это клево! только я палок не нашел,
так я ей во ВСЮ ЖОПУ ЛИСТЬЕВ НАПИХАЛ"!!!

Два приятеля встречаются
- Тебя твоя работа удовлетворяет?
- Даже не знаю...
- Очень легко проверить. Вот утром в час пик, когда еду
на работу, ко мне вдруг прижмет в толпе девушку - я возбуждаюсь.
А если вечером произойдет тоже самое - то нет. Значит, работа
удовлетворила.

по поводу истории от 25.04 "я как-то работал анестезиологом "
Нюх, между прочим, это у собак, а если ты человеческий врач и берешься
переводить, то должен знать, что у людей - обоняние.
Так что, в плане ментальности, сам ты такой.

Выходит новый русский(нр) с утра на балкон.Смотрит,а у соседа большой
тенис появился.нр приходит к соседу,мол так и так ,как заночь умудрился
тенис построить.Тот ему рассказал ,что поймал золотую рыбку-она все
сделала.Ну,нр взял удочку пошел на речку поймал золотую рыбу
и загадывает желание:"Хочу ,говорит,чтобы у меня вся квартира была
в баксах.Рыба говорит "нет проблем,все сделаю".Приходит нр домой ,
а там вся квартира в факсах все новенькие,фирменные.нр не понимает
в чем дело обращается к соседу вот так и так загадал баксы,а получил
факсы.Сосед объяснил просто рыба глухая .Ты что думаешь я большой тенис
заказывал...

Значит выпендриваются пьяные охотники, кто из них круче:
Один мудак встает и говорит - смотрите - БАХ! в воздух, после паузы
утка в костер ШМЯК!
Ну все - все Васек ты крут.
Тут встает второй пьяный мутень, БАХ!!! в кусты, а от туда кабан
под ноги охотников скатывается.
Все - ВОЩЕ!
Тогда встает третий и грит - Несите убитое животное, определю
как убито, и возраст.
Отворачивается, вытягивает руку, туда подставляют лису.
- Лиса, 3 года, убита выстрелом в глаз.
Все - Ё МОЁ! Ну ты самый вялиный охотник.
Ну тот гордый, но в сиську бухой идет домой, ложится в постель
к любимой жене, сует ей руку в трусы (как вскгда), что-то даже
шепнул, а та вскочила и ему БАЦ! табуреткой по чайнику, ну тот
и рубанулся...
На утро подходит к зеркалу видит бланж не хилый под глазом.
Тот жене:
-А че было вчера, откуда бланж под правым оком?
-Да ты, козел так нажрался, лег спать, сунул мне руку в трусы,
отвернулся и говоришь: "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину".
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

" организации спрочно требуется бухгалтер, график работы: год через три."

Наш городской морг украшен надписями:
с одного бока, крупно - "ТИХАЯ ОБИТЕЛЬ",
а с другого, помельче - "Экспериментальная
лаборатория медуниверситета" :( В тихом омуте...

Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше
работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в
лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей.
Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла
торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему
сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная
- просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала):
"Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату
№3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел
в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки
тоже не было."
P.S. Что такое изжога он так и не объяснил...
P.P.S. Имя изменено.

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена
занимается сексом с твоими мозгами".

Ученые поставили эксперимент. Взяли клетку, привязали связку бананов в
потолку клетки. Поставили лесницу. Запустили обезьяну. Обезьяна
взобралась на лесницу, хотела взять банан, но ученые сбили ее
брансбойтом с лестницы вниз... Обезъяна снова взобралась, ее снова сбили
и так несколько раз... Обезьяна остваила попытки добыть банан. Потом в
клету запустили еще одну обезьяну и повторили с ней тот же опыт-ей тоже
не дали съесть банан. Впустили третью обезьяну. Воду не включали. Но как
только новенькая забаралсь на стремянку - две предидущие стянули ее
оттуда и сильно побили. Запустили еще одну макаку. Опять - воду не
включали. И как только четвертая забралась за бананом - три предидущие
побили четвертую обезьянку, причем больше всего старалась то, которую
побили не за что в предидущей серии опыта. В процессе опыта самых
ставрых двух обеъян из клетки удалили и воду не включали. Но как только
в клетку пускали новенькую обезьянку и та лезла за бананами - старожилы
устраивали мордобой. В результате что имеем. Клетка полная обезьянами с
бананами, но они их не едят. Почему? ТАК У НИХ ЗАВЕДЕНО! :-)

Леша

Наклейка на машине: "За рулем - женщина, болван!"

" организации спрочно требуется бухгалтер, график работы: год через три."

Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.

(далее - в реальном времени)

Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
(первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
(образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...

Вот, теперь - можно работать! :))))

Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным,
так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.

Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой,
потому как он давал концерт в городе, а недели две
перед этим населению компостировали (компосировали?)
рекламой мозги во все каналы СМИ.

Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди,
девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие).
В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так,
поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»

Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки,
ракушки.
Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, -
говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе
хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает:
"Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".

Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на
фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в
7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед
внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко:
"Программа провела обработку состояния и активизировала режим
пробуждения. Доброе утро!"
И кнопочка "ОК"...

Фирма Microsoft приступила к выпуску новой продукции:
Презервативы Plug'n'Play!

(c)