Анекдоты - другая десятка

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно,
вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного
водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и
т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к
водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав...
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

melnik

Встретились два друга. Один жалуется:"что с женой делать-не знаю.
Дома-ну, ничем-жрать нечего, в квартире-бардак, дети-неухоженные,
сама-как чучело. Прибить ее что ли?" Друг отвечает: "Ты знаешь, ты не
спеши, ты с ней каждую ночь десять раз за ночь сексом позанимайся-она
через неделю сама помрет". Дней через 5 друг думает-надо ж кореша
проведать-что там у него. Приходит: в квартире все блестит, запахи из
кухни обалденные, дети веселые бегают, жена нарядная, при макияже, песни
поет. Проходит в спальню-кореш на кровати, усталый в усмерть. Друг
спрашивает:" Ну, что тут у вас?" Кореш отвечает:" поет, дура, не знает,
что через 2 дня сдохнет..."

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!"
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет,
лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два,
три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд
помидоры!!"

suckme`s saloon

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
be(LEO)

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

" организации спрочно требуется бухгалтер, график работы: год через три."

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до
10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам,
с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня
сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

suckme`s saloon

Ночь. Грузин, немец и русский едут в купе. Грузин и немец на нижних
полках, русский на верхней. Грузин пукает 1 раз и говорит: "одын ноль в
ползу Грузии". Немец пукает 3 раза и гворит: "Три одын в пользу
Германии". Русский свешывает ноги с верхней полки, начинает ссать на
грузина и немца и говрит "Несмотря на плохую погоду матч продолжается"
:)