Поиск по автору:

Лягушки не болеют СПИДом
И не летают на Луну,
А восхищаясь краевидом,
Лежат себе в своем пруду.
Их хлорофил им верно служит,
И не умея говорить,
Язык свой высунувши в лужу,
Лягушки продолжают жить!

Пусть навстречу выйдут мне,
Ярко золотом сверкая
Представители Китая
С толстой сумкой на ремне!

Утром врач приходит...

Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт
- Может Вам в отпуск съездить?
- Да была я, там море, волны, это мнея раздражает:
- А Вы пробовали занятся сексом?
- Нет:
- Прошу за ширму
Через несколько минут голос женщины:
- Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена
занимается сексом с твоими мозгами".

Что? Опять?
Заебал уже со своей импотенцией. :\

Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ
большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то
есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал,
постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто
там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог
сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил
сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на
дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть
200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем.
Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в
коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет
с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и
за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных
тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо
кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент
видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с
криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова
подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками
бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно -
подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону.
Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего
страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки
совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый
предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!".
"Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на
ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!"
Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара
сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе
у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В
кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути
проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по
случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с
арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за
это извинился).

навеяно историей от 21 октября.
Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.

Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой.
Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было
видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом.
Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу.
Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.

Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она
познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек
которые это пишут на своих анкетах. Резюме -
закомплексованные дуры.

100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем
именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так
же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им
(87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый
(видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом
0.5% Ну это видно общая тенденция :)

Пока все что вспомнил. Меняйтесь, девочки...

Ученые поставили эксперимент. Взяли клетку, привязали связку бананов в
потолку клетки. Поставили лесницу. Запустили обезьяну. Обезьяна
взобралась на лесницу, хотела взять банан, но ученые сбили ее
брансбойтом с лестницы вниз... Обезъяна снова взобралась, ее снова сбили
и так несколько раз... Обезьяна остваила попытки добыть банан. Потом в
клету запустили еще одну обезьяну и повторили с ней тот же опыт-ей тоже
не дали съесть банан. Впустили третью обезьяну. Воду не включали. Но как
только новенькая забаралсь на стремянку - две предидущие стянули ее
оттуда и сильно побили. Запустили еще одну макаку. Опять - воду не
включали. И как только четвертая забралась за бананом - три предидущие
побили четвертую обезьянку, причем больше всего старалась то, которую
побили не за что в предидущей серии опыта. В процессе опыта самых
ставрых двух обеъян из клетки удалили и воду не включали. Но как только
в клетку пускали новенькую обезьянку и та лезла за бананами - старожилы
устраивали мордобой. В результате что имеем. Клетка полная обезьянами с
бананами, но они их не едят. Почему? ТАК У НИХ ЗАВЕДЕНО! :-)

Леша

Лучший подарок на 23 февраля - Военный билет. /призывник Леха/

Шел я как то ночью пьяный домой еле передвигая свои ноги. К моему дому
вели две дороги, одна которая короче проходила мимо кладбища. Погода в
ту ночь была мерзкая, лил проливной холодный дождь и поэтому я выбрал ту
которая короче. По началу все было хорошо и без приключений я дошел до
середины кладбища. Здесь то я и попал в яму, которую по видимому
раскопали для будущего захоронения неизвестного мне бедняги. Следующие
минут пятнадцать я старался как мог выбраться из ямы, но все было
бесполезно. Стенки будущей могилы были скользкими от дождя и взобраться
по ним было не реально, особенно в моем состоянии. Измазавшись полностью
в грязи я больше не пытался этого сделать и решил подождать до утра.
Каково было мое удивление когда через некоторое время ко мне в яму попал
неизвестный мне парень. Он по видимому был тоже пьян и тоже решил, что
быстро выберется из этого положения. Но не тут то было. Так как было
темно он не заметил меня и я наблюдал за ним некоторое время. Когда же
обессилив он произнес фразу «Неужели здесь нет ни кого», я не удержался
и ответил ему «Почему нет». После этого парень без всяких усилий
взобрался на верх. Взлетел так, как будто там была установлена лестница
и только я его видел. Мне пришлось ждать до утра.

Дедушка укладывает внука спать:
(в)- дiду, а шо то в тебе таке на стiнi висить?
(д)- шабля...
(в)-шо бля?
(д)- спи бля, чмо бля!

Будешь знать, Миша, как на прием к президенту без галстука ходить...

Приходит мужик к врачу.
Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает.
Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит.
Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь.
Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается.
Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей
болезни, так сказать диагноз.
Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь
приходит к доктору.
Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам
снится, что вы ощущаете когда спите.
Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит
маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я
говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый.
Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам
подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и
отстанет.
На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета
его дожидается мужик.
Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик?
Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне
чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А
он:"Тогда пошли ПОСРіМ".

Нас в очередной раз наебали!
А чтоб чего неподхватить, использовали БайкалФинасГрупп в качестве
гондона.

Ответсвеность за покупку Юкоса взяла на себя организация
Байкалфинансгруп, ранее не известная.

Две истории с одного проспекта.
1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой
оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в
разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из
них говорит: "А ты уже нажрался как собака!".
2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя
мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому,
хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.

Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у
еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит:
давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя
хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и
забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! ,
еврей-не могу отбится, БЕРУ...........

К анекдоту 38 от 13 октября
http://www.anekdot.ru/an/an0410/jfxs041013,100.html#68

Идет борьба бобра с ослом

История одного разговора по аське:

White (11:05 AM) :
http://www.maillist.com.tw/maillist/file/osaki/20040111034221.html
это просто звиздец :) супер японские изобретения :)
al (11:05 AM) :
Вайт, это ты илил вирус?
White (11:09 AM) :
какой еще вирус?

al (11:09 AM) :
ну, который ссылки рассылает :)
White (11:10 AM) :
не понял

al (11:10 AM) :
а ты понял, что это там за салфетки для жопы?
White (11:10 AM) :
Леша что ты несешь? что то я ваше не пойму ничего

al (11:11 AM) :
наверное вирус
al (11:11 AM) :
ты ссылку на японские изобретения мне присылал?
al (11:11 AM) :
если не ты, то вирус
White (11:11 AM) :
присылал

al (11:11 AM) :
а, нормально
White (11:11 AM) :
при чем здесь вирус и салфетки?

al (11:12 AM) :
там на картинке салфетки для жопы есть
al (11:12 AM) :
но я уже понял, они для вытирания мокрых рук
White (11:12 AM) :
мля нет слов :)

White (11:12 AM) :
они для сморкания

al (11:12 AM) :
а почему на жопе?
White (11:12 AM) :
все я не про ту картинку подумал

al (11:13 AM) :
:))

по поводу истории от 25.04 "я как-то работал анестезиологом "
Нюх, между прочим, это у собак, а если ты человеческий врач и берешься
переводить, то должен знать, что у людей - обоняние.
Так что, в плане ментальности, сам ты такой.

- Ты что тормозишь?!!
- Нет, я проявляю немецкую выдержанность!

Объявление на ларьке "Шаверма":
Требуются опытные Шавермшики и Бастурматоры.

Тока что случилось.
Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от
монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в
английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом
следующее:
- Леша, а что за слово такое: английская палочка...
- ??? Какая палочка?
- Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня
это есть?
- Что?
- Ну это - палочка, эс и о с хвостиком?
Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если
бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это
она и имела в виду.

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно,
всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать
писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой
целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP.
Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с
VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам
что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в
последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная
- весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора
десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий
голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво.
Сказка.
Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает
вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой
задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна
(дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что
треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там
PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем,
мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала
вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще
бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?".
ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко
бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы
весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота,
спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых
член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод".
Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.

Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами:
1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она
отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая?
В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда
знает?.
2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к
жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю
конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"

Разговаривают две собаки, у которых вся шерсть в складках. Одна другой
говорит:
- Видишь царапиеу, это я с овчаркой подрался!
- А ты видишь пол уха нет, это я за хозяина заступился!!!
- Смотри, видишь хвоста нет, трех собак одолел!
Второй, раздвигая складки на теле, говорит:
- Видишь дырку? Это моя
ЖОПА!!!!!

Живу я в Солнечном Крыму, торгую сувенирами – 2.
Началось лето, вылез я торговать со своими ракушками, народу пока мало,
торговля ленивая. К вечеру осела у меня в кармане десятка гривен ( для
тех кто не знает – почти старый советский червонец) и в желудке пара
бутылок пива. Ну и, есессно, попросилось пиво на травку. Только я значит
оправился, выкатывает из темноты пара пасификов – ментов на великах:
«Что вы делаете? » «А попердеть отошел» Хотел сказать «дрочу», но решил
что это страшнее чем ссанье – давай они меня шмонать, нащупали чирик и
грузят чушью разной: мы вызовем группу, мазок тебе сделаем и раскрутим
тебе хулиганку, нормально – мазок. Типа я Клинтон. А меня жаба давит на
чирик – весь день на жаре парился, стою молчу. Пойдем говрят в горотдел,
двинулись, и тут один этот крендель возвращается на место преступления,
наклоняется над газоном, я даже отвернулся в смущении, думаю: «Он что
пробы грунта берет». Догоняет он нас и выдает финальную фразу: «След
есть, вызывай группу» (он видимо про группу экспертов кино крутил)
Надо сказать, что второй всю дорогу молчал и на людном месте так же
молча уебал куда подальше. А этот олух встал раком посреди дороги, репу
скорчил, смотрю на него и хохот меня разбтрает – следопыт гребаный.
Отпустил он меня, молча, пальцем показал – отваливай. Я назад шел и
думал, что совести у меня наверно нет – за десятку и удавится могу.

Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки,
ракушки.
Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, -
говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе
хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает:
"Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".

Для питерцев: Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей
Петроградской стороны?

На Петроградской строне люди ходят по большому и по малому, а на Ваське
еще и по среднему!

Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.

(далее - в реальном времени)

Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
(первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
(образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...

Вот, теперь - можно работать! :))))

Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.

(далее - в реальном времени)

Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
(первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
(образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...

Вот, теперь - можно работать! :))))

Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак!

" организации спрочно требуется бухгалтер, график работы: год через три."

" организации спрочно требуется бухгалтер, график работы: год через три."

Занимаюсь верховой ездой.
Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда,
что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят
тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!".
Народ плакаль...

Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.

На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!

Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.

На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!

Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время
была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно
перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину
часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже
соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен
непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на
кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам
убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется:
грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу
расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как
они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из
нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном
русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и
подпись какого-то немецкого офицера. Вот...

Я лечу в небесах,
Звездный дождь в волосах,
Надо мной только бог,
Снизу - копоть и смог.

Снизу - злоба и боль,
Вся земная юдоль,
И слезами она
Вместе с кровью полна.

Денег вечная власть
Заставляет пропасть
Род людской, и в аду
С вами я пропаду.

Так что право на месть
Не позволит мне сесть,
И пока мозг мой цел,
Я смотрю, как в прицел.

Вот две башни стоят,
Источая свой яд
На людей и на мир -
Власти денег кумир.

Два крыла по бортам,
И мотор где-то там,
Я в кабине один -
Всех людей господин.

Закрывая обзор,
Башни слепят мне взор,
Но смотря мимо, вдаль,
Нажимаю педаль.

Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной
истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием.
Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд
не отправляется?Мне понравился ответ:
-Поезд не отправляется-потому,что не едет.

Черная роза - эмблема печали
Тихо рыдала одна на причале.
Красная роза - эмблема любви,
пнула коленкой ей в зад - се-ля-ви.

Сидят два наркомана под деревом, а над ними летит Пятачок.
Один говорит:
- Смотри, свинья летит.
А другой ему в ответ:
- Видишь, а ты говорил, что трава галимая.

Ирина стирает две недели с помощью "Тайд" без кипячения...
А Маша справилась со стиркой за 2 часа.

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с
подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в
команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака.
Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана
с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."

Ы бкува слов не наченает
ЫЫЫЫ стонет слон когда кончает

Женился медвеженок Винни-пух. Утром после свадьбы Пятачок решил
навестить друга. Стучится в дверь. Открывает молодая жена.
жена- Тебе чего?
пятачок - позовите пожалуста медвеженка Винни-пуха.
жена - во первых, не Виннипуха а Веньямина, во вторых не медвеженка а
медьведя, а в третьих он отдыхает.
пятачок - тогда передайте пожалуста медьведю Веньямину, что заходил
кабан полтийник.

Пришел Бетховен домой: поел Мясковского с Хренниковым, попил Чайковского
с Бизе. Вдруг – Чувствует – Пучини, потом – Паганини – выбеграет во
Дворжик, присел возле Мусоргского. Бах! Гунo... цвета Глинки. Встал,
вытер Шопена Листом и пошел домой.

-Отчего умер Мичурин?
- Сломал себе шею, упав с клубники.