Поиск по автору:

Вспоминается такой случай...

Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И,
главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать
его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость,
и от дождя хорошо помогает...

Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение
так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское
настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это
чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного
зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее
вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?"
Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо,
задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".

P.S. В метро стало весело.

ABS

Когда-то я был студентом-первокурсником и на самой первой сессии
сдавал экзамен 'физика'. Ессно, не один, а еще с толпой таких же.
И вот стоим в коридоре, ждем результатов - жрать охота, настроение
говенное и тп. И вот в наступившей паузе кто-то вздохнул:
- Ну че ж она так долго не идет...
А я и говорю:
- Она оттягивает наш конец.
Ржали мощно!

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю.
Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено.
Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой.
Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика.
Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.

- Дорогой, приближается наша серебрянная свадьба. Как нам лучше
ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет минутой молчания...

Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)

Вечер. Темно. По тихой улице идет в одиночестве оччень симпатичная
девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню
и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает:
- И куда вы меня тащите?
- Е@ать, милая, в кусты.
Она им:
- А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее,
я вам всем дам и минетик сделаю 8-)))
Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая
альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый,
муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего
запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай
пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене:
- Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то
не лезет.
И тут "насильник" как завопит:
- Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз
попробой с вазелином!

Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал
что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше
не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика.
Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось
ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы
там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик
никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался
с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти
на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей.
И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись
остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная:
единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой
попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись
забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу.
Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса...
вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает...
мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой...
по новому оценивая находчивость.

Да проебись ебучим проебом,
Триманда блядская, пиздопробоемом,
Ты охуевшая до неебения своим
Заебучим троепиздием!

Муж подает в суд на жену. Судья спрашивает:
- почему вы подете на развод?
- понимаете, она не устраивет меня как женщина.
Жена: "что такое, всю Москву устраиваю, а тебя - нет"

Когда Березовский сказал: "Человек в кепе - врун, болтун и хохотун",
Доренко поежился и быстро снял свою кепочку.

Вот пуля пролетела и ТОВАРИЩ мой упал...

Кстати о мнемонических правилах. Кто истмат учил, тот поймет.
Помните ли Вы состав первой в России марксистской группы
"Освобождение труда"?
Мы тоже не могли запомнить, но преподаватель сгруппировал
фамилии и расположил
их вертикально.
Получилось:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

Уже 20 лет, как забыть не могу.

Когда состаришься, ходи по улице пешком,
Не лезь в трамвай, ведь все равно стоять придется там!
А нынче мало дураков, чтоб место уступать,
А к тем ДАЛЕКИМ временам не станет их совсем!

Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так
как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь.
Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а
сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем.
Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой
для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал
(очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну
сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между
нами происходит:
(с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ
ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике.
(я) - А есть такая же?
(с) - Нет,...но есть лучше.
И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это
еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А
гостям мы значит херни подсунем!?":-)
(с) - Почему? :-(
Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от
подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня,
и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже
Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается,
бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом
нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.

А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в
оливъе просто-напросто не идет.

История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие
годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы
наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то
по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же
счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно
только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в
свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно
мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал
занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути
время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать?
Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать
упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об
этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не
знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как
завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не
сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься
хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем
по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш
поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было
сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3
балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не
получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на
экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в
котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу
заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило,
коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень
мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало
экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком.
Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с
другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик.
Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не
нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и
появляется препод...
Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом
произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы
по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” -
обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего
хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше
20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов,
весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим...
Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.”
Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем
распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас
перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом
намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль
внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем
пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов
на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил
всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне
с Вами делать?”.
Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и
задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ,
КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут
один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет
на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ
ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет,
снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой
смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ……
Давайте свои зачетки.
Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже!
Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили,
ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные
теории дальнейшей судьбы коньяка:
1. Коньяк был употреблен (хотя трудно
в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с
легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы
философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал
докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием
типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался
на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии.
2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот
же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии.
Клевый бизнес…Не правда ли?

Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте
наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет!
Пишите, с радостью отвечу!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ручки поверх одеяла были...

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: ,, Ой, доктор, у меня
что-то с конца капает! ,, Доктор осмотрел и спрашивает: ,, Когда имели
последний раз половой контакт? ,, Эстонец отвечает, ,Позавчара, ,
Доктор: ,, Поздрвляю вас, вы кончаете! ,,

Я своей веселой рожей сам себя и веселю!

Преамбула.
Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно
благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас
уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную.
Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее
институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со
штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу
сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице
сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя
на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим
незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже
съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал
- гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их
пить чай...
На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет
точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и
сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что
у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и
американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом,
а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев
от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой
капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм
- она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником...
Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять
ударения и акценты.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

И еще один про Николая (см. выше):
Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный
сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат
гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену
сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite"
во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки.
Коля выслушав все это выдает:
- Это они че, прикололись?

Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана -
вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и
вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло
довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати
взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого
не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.
Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за
окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни
у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить,
настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько
Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно
прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были
немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось.
Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к
всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл
оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась
ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, -
сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда
выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" -
На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду
- выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить
злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло
блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо,
дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал
в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда
обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив
"Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации
ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким
пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно -
Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

в панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, Новые Руские
стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.

История №1 от 16-го сентября напомнила.
Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера
- то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так -
между делом, но все равно очень увлеченно.
Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер
запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя.
В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только
отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не
разложив пару раз?

Штирлиц спустился в подвал. В подвале было прохладно и очень темно.
Штирлиц быстро овладел собой.

Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание,
Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас
некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения.
Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него
вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу.
Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их.
- Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем,
пошли с нами-
- Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть-
- Кака может быть здесь перспектва-
- А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня
побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-

Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая
произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь!
Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го
размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я,
мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные
лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь
инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было
прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в
следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама.
В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю
о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище
(может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил.
Дальше я говорю:
- Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не
нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами...
Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...

Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по
непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что
мы говорим об обуви.
И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и
сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу:
- Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))

Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы,
мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра:
- Я с третьей головой разговаривать не буду!!!
- Почему ?
- Потому что его всю ночь в очко имели !

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- Я спелый виноград!
- А я далдон!
Режисер:
- Да ты не далдон, ты томат. Ну ладно, давайте сначала!
- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- Я спелый виноград!
- А я далдон!
Режисер:
- Да сколько можно! Ты не далдон, ты томат! Давайте заново!
- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- А я томат!
Режисер:
- Ты далдон, сначала виноград идет!!!

Негр голосует. Останавливается машина, в ней белый водитель. Негр:
- Подвези, брат.
- Я тебе не брат.
- 100 $, брат.
- Садись, брат.

Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала
оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi.
В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень.
Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации
Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"

В автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке:
- Дай я тебя трахну.
она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку:
- Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог
она тебе и даст.
панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и
молится. он ей и говорит:
- дай я тебя трахну!
она ему отвечает:
- я девственница не могу. давай в жопу?
панк говорит, что ему:
- давай!
отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он
- монашка я не бог, я панк!
а монашка поворачивается к нему и говорит:
а я не монашка, я водитель автобуса!
:-)

Пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"

Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники".
2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции
острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде
переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице –
минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами
себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30,
штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь,
на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом,
набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте
появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В
Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть),
некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение".
Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного
бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий
перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано.
Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И,
вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а.
Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что
случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за
25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус,
кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао.
Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для
снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну,
переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая),
от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы
наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного
снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем
"Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да
и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь
на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти
можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки,
соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков
финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут
Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член
Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При
помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте,
вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники
"Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили).
А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации.
Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил
тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и
отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась
история. Обещаю, следующая будет веселее.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!

Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по
заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной
душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе
отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские
обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради
одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в
ручную".

Ловит Новый русский рыбу и сразу выбрасывает, культурный! Пойманная и
отпущенная золотая рыбка обиделась, блин:
- Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания!
- А мне ничего не надо, у меня все и так есть.
- Ну хоть одно, а?
- Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали.
- Уже сделано.
Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...

ДЕРЕВНЯ. УТРОМ МАТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ. ЗАХОДИТ В ХЛЕВ. СМОТРИТ - КОРОВА
СДОХЛА. ЗАПРЕЧЕТАЛА: -КОРОВУШКА, НА ЧТО Ж ТЫ НАС ПОКИНУЛА? КТО НАМ
ТЕПЕРЬ МОЛОКО БУДЕТ ДАВАТЬ? КОРМИЛИЦА ТЫ НАША! НЕТ БЕЗ ТЕБЯ ЖИЗНИ! -
ПОШЛА ПОВЕСИЛАСЬ. ЗАХОДИТ В ДОМ ОТЕЦ - СМОТРИТ ЖЕНА ПОВЕСИЛАСЬ, ЗАХОДИТ
В ХЛЕВ - ТАМ КОРОВА СДОХЛА. НУ КАКАЯ ТЕПЕРЬ ЖИЗНЬ? - ПОШЕЛ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
ЗАХОДИТ ДОМОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК. СМОТРИТ ВСЕ УМЕРЛИ. ОДИН НА БЕЛОМ
СВЕТЕ ОСТАЛСЯ. ПОШЕЛ ТОПИТЬСЯ. ПРИХОДИТ НА ПРУД. ЗАХОДИТ ПО ГОРЛЫШКО.
ВДРУГ ВСПЛЫВАЕТ РУСАЛКА. - ЧЕ, ТОПИТЬСЯ СОБРАЛСЯ? - А ХУЛИ ДЕЛАТЬ - ВСЕ
ПОМЕРЛИ! РУСАЛКА ГОВОРИТ, ТИПА, ДАВАЙ ТЫ МНЕ ПАЛКУ КИНЕШЬ, Я ВСЕХ
ОЖЕВЛЮ! СЫН УДИВИЛСЯ И ГОВОРИТ: УХ ТЫ, А ДАВАЙ ДВЕ! ОНА: А ДАВАЙ 4, ОН:
ДАВАЙ 15, РУСАЛКА:" А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ?" - " СМОТРИ САМА НЕ СДОХНИ КАК
НАША КОРОВА!" :)

Решила как то девушка-блондинка (Б) необычайной красоты, неопытности и
глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к
парняге-программеру
(П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое
«заветное» желание.
Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20
баксов.
Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла
отправить маме письмо.
П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі?
Б: -Да-да, ВСі!
П: -Ну тогда иди за мной.
Он идет в server-room, блондинка следует за ним.
П: -Заходи сюда и дверь закрой.
Дверь закрывается.
П: -Вставай на колени.
Она покорно встает на колени.
П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО.
Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член
обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и
возбужденно шепчет:
- Давай-давай, делай дальше!
Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка
наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы
находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет:
- Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей - А имей одного дружищщу,
который может тебе дать тыщщу!!!

Иран решил подарить все свои ракеты соединенным штатам, c бесплатной
доставкой по воздуху.

Отдыхали мы тут недавно веселой толпой в Испании. Брат мой тоже с семьей своей
(сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает
пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то
еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном
месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них:
Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих
ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую
выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие
города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не
может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает:
- А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?!
На что брат ему и говорит:
- Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик
- нужен!?
На что Колька невозмутимо отвечает:
- Да мы ножичком покидаем!

До дома доехали весело.

Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"

Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис,
ради того чтобы обосновано попилить стабфонд

Клинтон и Путин поспорили у кого лучше спецподразделения. Американцы
выставили своих морских котиков, а все наши лучшие части в горячих
точках, решили зеков выставить. Высадили обе команды на острове,
в леса, а Клинтон с Путиным сидят на берегу пиво пьют. Вот на берег
выползает оборванный окровавленный морской пехотинец Клинтона.
Клинтон: 'Мы что победили ?'
Пехотинец: ' Нет, пока только за козлов ответили !'

"Хоронили тещу - порвали два баяна!" - В предвкушении похорон Ельцина,
магазины музыкальных инструментов срочно пополняют инвентарь.

голова Доктора Доуля ищет работу, интим не предлагать.