Поиск по автору:

Из надписей на партах: "Сколько волка ни корми, все равно слон больше..."

Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом.
Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный
карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне:
мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную
дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно:
Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать.
Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник
как губошлеп - едва трещит.
Я тут опять со всей серьезностью говорю:
Тебя электрическим током будить надо.
Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно
расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу.
Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы
прикалываемся так и давай тоже ржать.
А ведь впору было и психуху вызвать!

В походе стали разводить костер.
Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие
и босиком пошел за дровами.
Тем временем дров бросали все больше,
за костром никто не следил...
Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто,
а от сапожек остались отдельные фрагменты.
Хорошо, что было лето...
С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет:
ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.

Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")

Не в трупах счастье.

МИНИСТЕРВСТВО

Пиво утром не только вредно, но и полезно

Открытие художественной выставки.
Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки...
Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь,
видят в углу что-то оранжево-пестрое.
Начальник департамента культуры спрашивает:
- Это что это вот...?
Директор выставки, смущаясь:
- Вот...кришнаит...
- А откуда и почему это он здесь???
Директор, еще больше смущаясь:
- Да...вот...завелся.......

Анекдот времен застоя.

Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр.
- Здравствуй Хек, слуга народа!!!
- Здорово, блядь обкомовская.

Как избежать изнасилования в темном переулке бандой негров!?
Им надо бросить баскетбольный мяч!

Звоню своему лучшему другу Дениске.
Трубку снимает какая-то старуха.
Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось,
спрашиваю робко:
- Ой, а это какой телефон?
Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло:
- Зеленый!!!
И бросает трубку.

Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом
троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты
исчезнешь.

Есть у меня приятель - кришнаит.
Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку",
как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей,
цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

Вечер, мы с другом возле ларька покупаем пиво. К соседнему ларьку
подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги
в окошко и говорит:
- Дайте мне "спринт-лимон"
Там долго возятся и говорят:
- Может "спрайт"?
- Нет, "спринт-лимон".
Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга:
- Нам что новой подвезли?
Опять из киоска отвечают:
- Девушка, у нас нет "спринт-лимон".
Тогда девушка подумав произнесла:
- Да, где же я тогда ее видела...

Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Только очень маленький.

В Тибете недавно была история...
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!

Классика жанра. В жопу 600-му мерину вьезжает запор.
Из мерса вылазит четыре бритоголовые шайбы, медленно
осматривают вдрызг разбитую задницу.
Подходят к запору: за рулем старик.
-Ну старик, ты попал. Деньги есть?
-Нету, ребятки.
-Квартира, дача?
-Нету, откудава?
Братки начинают нервничать.
-А чего у тебя есть?
-Внучок, - отвечает дед.
-Звони.
Дед звонит.
Через несколько минут подъезжает два шестисотых, а за ними два джипа.
Выходит бригада. Внучок: - Ой, деда, как тебе передок разбили-то.
-Так-так, кто здесь ездить задом не умеет?

Мужик выходит на крыльцо:
- Ух, эх, поработать хочется.
Пойду полежу может пройдет.

Эх еб твою мать,
старая хреновина!
А не захуярить ли
нам "Лунную" Бетховена?

Из выступления Черномырдина перед депутатами в понедельник...
...За эти пол года я увидел как... и кого... я имел долгие годы...

Едет в метро кришнаит. Весь в рыжей марле, голову лысую склонил,
что-то бормочет с подвывом.
Вдруг резко башку вверх:
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да!
- Спасибо!

Семь пядей во рту

Моя милка сексапилка
и поклонница минета
мы с ней гневно осуждаем
генерала Пиночета

IF YOU WANT TO BE O.K.
FUCK YOUR TEACHERS EVERY DAY
-TovaL-

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиздою к забору
Лошадка туда,и сюда и обратно-
Лошадке не больно,лошадке приятно!!!

Сколько воробья не корми - много не насерет!

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Разговариваю 2 мышки:
M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза
большие красные и вот такие крылья.
M2 - Так это ж вампир!
M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(

Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он
больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный...
Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного
дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц,
надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все
дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца
приходит черт с двумя мешками гвоздей:
- Ну че мужики, сессия...

Вот пуля пролетела и ТОВАРИЩ мой упал...

Что такое "угрызение повести"?
Это - МЫШЬ, ВКУШАЮЩАЯ КНИГУ.

Сложно выглядеть умным... с открытым ртом...

Если смешать Sprite и кагор, получится бродилка.
По английски - БРАУЗЕР.

Ебитесь с бабами на сене
С приветом всем Сергее Есенин

Мы ананисты народ мускулистый
Нас не заманишь титькой мясистой
Нас не заманишь мягкою плевой
Устал дрочить правой дрочи левой

Перефразируя Толкиена:
"В каждом баннере должна быть загадка"

Отрывок из подлинного романа Пушкина "Евгений Онегин". Перепечатывается с оригинальной рукописи,
не подвергшейся еще извращению ретивыми пушкинистами.

Сцена бала.
...
А бал давно уже в разгаре...
В столовой жмутся пара к паре,
И член мужчин все напряжен,
На баб все (кроме личных жен)

Да и примерные супруги,
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В соседней комнате - гляди-ка!
За скатертью столовой тихо...
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.

Лакеи быстрые снуют.
В бильярдной так уже блюют...
Там хлопают бутылок пробки...
Татьяна же, после поебки,
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир спешит Онегин сходу.
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять
(Что нам невредно перенять).

Затем к столу скорей он мчится.
И надобно ж беде случиться:
Владимир с Ольгой за столом.
И член, естественно, колом!

Он к ним идет походкой чинной:
Целует руку ей легко,
"Здорово, Вова, друг старинный!
Шевузанпри, бокал "Клико"?"

Бутылочку клико сначала,
Затем зубровку, хванчкару -
И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.

А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - ссаною дырой.

Хозяину, что бегал рядом,
Сказал: "А ты поди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.

Владимир, поблевав немного,
Чего-то там орал в пылу...
Но бровь свою насупив строго,
Спросил Онегин: "По еблу?"

Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет -
Толпы простыл мгновенно след.

А он - здоров, могуч и смел,
Ее меж рюмок отымел.

Затем зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома вышел, крикнул: "Прошка!"
И уж сквозь сон: "Домой, болван..."

В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах
появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные
высказывания данных работников общественного транспорта.
К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор,
с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит:
"Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть
вперед."
Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты
закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает
билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет,
а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи
закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет
и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для применения обычным пользователем.

L

Человек - звучит гордо,
А обезьяна - перспективно.

Подходит покупатель к грузину на базаре:
- У вас эти пирожки свежие?
- Свэжие-свэжие,давным-давно-о-о свэжие...

После того как Русалке пришлось оживить корову, деда и братьев,
так как младший ее затрахал до течки из ушей, дед решил для кормежки
засеять капусты. Сделал он значит так, а ночью прибежал заяц-топтун
и всю капусту вытоптал. Дед, значит, послал старшего сына капусту
сторожить. Ну он сторожил-сторожил да и заснул. Заяц-топтун снова
прибежал и капусту вытоптал. Ну дед взял и пристрелил его ( у него
после утопления в мозгах водоросли так и остались). Послал среднего
брата - та же история, тоже дед его пристрелил. Послал младшего брата,
тот хотел с зайцем поступить как с Русалкой, бегал за ним , бегал,
и вытоптали они оба всю капусту, дед и его пристрелил. На четвертую
ночь, взял дед берданку и пошел сам капусту сторожить, просидел
почти до утра, заснул, проснулся - заяц-топтун всю капусту вытоптал.
Ну он с горя и застрелился. Вот такой непобедимый заяц-топтун !

Жил был старик и было у него три сына и корова.
Однажды корова откинула копыта, а так как кроме молока им кушать
было нечего, пошел старик с горя топиться. Приходит к озеру, надел
камень на шею, только прыгать - всплывает Русалка. Говорит, слушай,
если сможешь меня пару раз удовлетворить - оживлю корову, не сможешь -
утоплю. Ну деду пофиг, все равно топиться пришел, решил попробовать.
Ну один раз еще кое-как сумел, а второй раз никак, Русалка его
и утопила. Узнал про это старший сын, тоже топиться пошел, снова
Русалка всплывает, но ей уже еще больше хочется, говорит 5 раз меня
удовлетворишь оживлю корову и деда, а нет - самого утоплю. Утопила.
Следующий - средний сын. 10 раз. Не смог. Кончил на дне реки. 9-й раз
имеется ввиду кончил. Понятно следующий младший сын. Ну Русалка
как обычно всплывает, 15 раз говорит. А младший спрашивает:
"А 20 раз можно ?". Русалка: "Конечно можно". Младший:"А 25 раз можно ?".
Русалка: "Ну да, можно". Младший: "А 30 раз можно ?". Русалка:
"Хммммм, на ладно и 30 можно". Младший: "Да ? А не сдохнешь ? Как корова ?".

- Дорогой, приближается наша серебрянная свадьба. Как нам лучше
ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет минутой молчания...

Телеграмма из сибирской деревни в Москву: "Срочно пришлите цистерну
спирта - народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка."

Встречаются два глухонемых.
(П)ервый спрашивает
-как дела, как живешь?
(В)торой
- Да беспонтово.
(П) А что так?
(В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны.
(П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член,
а рядом деньги.
Продавец поймет.
Прошла неделя
(П) Ну как купил?
(В) Да какой там?
(П) А что так?
(В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги
и продавец тоже
свой вытащил на стол.
(П)И что?
(В) Что? что? У него больше-он и забрал
деньги

Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили
поиграть в игру.
Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед
ним и как убит -
выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью
в правый
глаз. Выпил.
Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались.
Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран,
опять вчера на
охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел.
Он: А как ты узнала.
Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая
убита
топором в спину!"

Наступила Весна: набухают почки, ... расцветает печень...

Вывеска на магазине "Трикотаж, нижнее белье и многое другое
для рукоделия". Почему не для рукоблудия?

БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50
вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем
разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди
проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл
на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время
копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав
первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается
от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное,
он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"