Поиск по автору:

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену –
прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А
чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не
могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни
словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

- А где Элеонора?
- Она сексом прикована к постели.

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные – красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

К Лукашенко в кабинет заходит главный силовик Белоруссии и кладет на
стол список студентов, напротив фамилий которых стоит отметка "Отл".
- Это что, все отличники по идеологической подготовке?
- Нет! Отловлены после митинга!

- Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный вечер! Запах трав, тишина,
луна, звезды таинственно мерцают, соловьи поют! У меня мотовило дугой
согнуло! Давайте потрахаемся!
- О, вы такой романтик!

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

К юбилею российского патриота группа польских туристов решила пройти по
маршруту Ивана Сусанина. На связь пока группа не выходила.

Одесса.
- Простите, я так смогу дойти до Дерибасовской?
- Таки если хватит здоровья!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на
некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из
известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка
"ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!

-Папа, а зачем у человека усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали!
- А борода?
- Чтобы лапша на пол не падала!

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.

- Ты как различаешь китайцев?
- Никак! Да и зачем их различать?!

Объявление. Стрижка, дешово. 123-456-789. Стригущий лишай.

Новости шоу-бизнеса. Вчера Дима Билан подписал контракт на рекламу с
известной телефонной компанией. Теперь он будет называться ДИМА БИЛАЙН.

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая, - трахать можно!

- Что такое музыка?
- Это слова мужчины своей женщине о том, что ее подруга в новом платье
выглядит страшнее огородного пугала!

- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
- Зато укладывается в чемодане.

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!

Мужик заходит в бутик. Продавщица любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Васька! Кончай меня между ног щупать!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:

Учитель физики:
- Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не
знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой:
- Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам
расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды
на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый
Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А
кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку
свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел
он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут
дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало
оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него
сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля
притягивает яблоки!

Галыгин из "Комеди Клаб":
- Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под
яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он,
сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с
Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на
голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин
на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого
траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а
философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно,
какое сильнее!

Маленькие хитрости. Если гаишнику дать по палке в каждую руку, то навар
удвоится.

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег
1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая
коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет,
гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг,
бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход
топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная
размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару
пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
....
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением
сказал Гус Хиддинк.

Звонок в дверь, на пороге курьер:
- Я от Петрова. Вы Сидоров?
- Да!
- Получите и распишитесь!
- Что получить?
- По сопатке!
!!!!!!!!!!!!!
- А теперь распишитесь!