15.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
11.04.2024, Новые истории - основной выпуск
Провожая её в номер, дежурная по этажу, малограмотная старушка из соседней деревни, рассказывала ей:
- А вы тоже, значит, из этих, из писателей? Тоже стихи для детей пишете?
- Ну да.
- И в зоопарке тоже подрабатываете?
- В каком зоопарке?
- Ну как же? Мне этот ваш, как его, Маршак рассказывал. Доход, говорит, у поэтов непостоянный, когда густо, когда пусто. Приходится в зоопарке подрабатывать. Я, говорит, гориллу изображаю, а Чуковский - ну, тот длинный из 101-го номера - тот, говорит, жирафом работает. А что? Почти по профессии, что там, что там - детишек веселить. И плотют хорошо! Горилле 300 рублей, а жирафу - 250. Это ж какие деньжищи за подработку в Москве плотют...
На следующий день Барто встретила Чуковского и смеясь, рассказала ему про розыгрыш Маршака. Корней Иванович хохотал как ребёнок, а потом вдруг резко погрустнел и сказал:
- И вот всю жизнь так: если ему - 300, то мне - 250!
26.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением за что-то её отчитать.
Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже, что ли...
25.06.2021, Новые истории - основной выпуск
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
27.01.2011, Новые истории - основной выпуск
"Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время
получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название".
"В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин.
Что он и сделал.
13.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так вот: теперь я понимаю...
15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
незаметно покурил в туалете...
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
только что купленными спиннингом и дрелью.
21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
23.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...
21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...
21.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2022, Новые истории - основной выпуск
Касса "Аэрофлота", над ней плакат: "Летайте самолетами "Аэрофлота", экономьте своё время!".
Рядом железнодорожная касса, возле аэрофлотовского плаката - плакат железнодорожников: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?".
05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..
01.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
24.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
12.08.2024, Новые истории - основной выпуск
- Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу!
- Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
23.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вылил и беги.
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.
29.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Короче.
- Дочке три года...
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.