Поиск по автору:

Свежеспиленная берёза может дать от одной до пятнадцати человеческих жертв.

Выпускной: каждый раз - как последний.

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

- Микола, почему у тебя пиджак грязный, весь в каких-то бурых пятнах?
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

По статистике, в Ухрюпинске живут самые непьющие люди и самые пьющие статистики.

- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!

Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.

Мужик рассказывает приятелям:
- Мы с женой ещё в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся букой в песочнице...

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

- Чем себя занять, когда нечего делать?
- Потратить 40 тысяч в три клика, и сразу станет веселее...

Пропавший во время ЧП на полигоне в Оренбургской области офицер найден живым в Челябинске.

Блондинка Люся очень огорчилась, узнав, что панаму придумали в Эквадоре.

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Корпоративные новости. Компания Schwarzkopf&Henkel объявила о готовности выпускать шампунь Schauma под названием Schaverma - специально для жителей Санкт-Петербурга.

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник:
- Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?!
- Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!

В школе.
- Дай, пожалуйста, карандаш.
- У меня нету!
- Ну, тогда я свой достану.

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Эвакуаторщик - самый смелый человек в России!

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али!
- А ты уверена, что это из-за него?

Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

Большая проблема для мужчины возникает не тогда, когда он зарабатывает мало, а тогда, когда жена зарабатывает больше него.

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Мне кажется, что все эти перестановки "Вконтакте" - музыка и группы, связаны с тем, что Павел Дуров увлёкся фэн-шуем.