Поиск по автору:

В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и
в Испании!

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

Юрий Куклачев репетирует новый номер...

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Котэ - это лекарство от депрессии!

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Оптом дешевле

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.