Поиск по автору:

Эх, дороги!..

В известном фильме "Мёртвый сезон", снятом в 1968 году, основная натура снималась в Эстонии при большом участии прибалтийских актёров, обладавших необходимой для "западного" сюжета неславянской внешностью, но и говоривших по-русски с сильным акцентом, отчего на озвучание картины приглашали русских актёров. Александр Демьяненко в те годы постоянно озвучивал роли Донатаса Баниониса.
Сцена обмена агентами на Глиникском мосту снималась самой первой, причём на одном из подмосковных шоссе. Поскольку в этой сцене советского разведчика Константина Тимофеевича Ладейникова, которого играл Донатас Банионис, меняют на некоего полковника Николса, которого сыграл Лаймонас Норейка, это стало предметом шуток на тему "как одного литовца в Подмосковье на другого меняли".

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

Любимая игрушка

Свободу бенгалам!

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

Котоколлайдер

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
© Андрей Кнышев

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Звездец!

В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

- Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Искусство - ложь, которая делает нас способными осознать правду.
© Пабло Пикассо

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Жители Ухрюпинска положительно отреагировали на сообщение о том, что Россия возобновляет авиасообщение с Сейшелами и Эфиопией.

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Оно на улице валялось!

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

Реклама пельменной на Центральном рынке Воронежа

Голод не тётка, придёт - не прогонишь.

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...