Поиск по автору:

Когда пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков говорит: "Я считаю... и...", невольно возникает вопрос "А ты кто такой?"

А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".

Котёнок с улицы Лизюкова

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги
стали строить себе новое жильё.

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом
отваливаются.

Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Невесомость

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

Приляжем на дорожку

Эх, даже в шахматах ущемляют права чёрных!..

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

Шёл пятый год пребывания Робинзона на необитаемом острове...

Если бы в "Титанике" играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но ещё нескольких пассажиров.

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Судя по ушам, этому зайцу лет триста...

Свободу Бобику!

КАК В БИБЛИОТЕКЕ
Сегодня с утра жена ходит грустная и какая-то потерянная.
Поинтересовался, в чём причина.
- Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку.
- Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Ночью удачно припарковался

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.

На условиях самовыката

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

Киндер-сюрприз

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Болезнь Волочковой заразна...

Рыжий философ

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Проблемы, офицер?

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Заморю-ка я червячка!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Всё по-честному...

Характер - это умение стоять там, где остальные падают.