Поиск по автору:

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Друг летел из Афгана. Тогда возили так - из Москвы шла "тушка" до Ташкента, там садился военный экипаж и летел до Кабула и назад. Так вот, сели ребята в самолёт в Кабуле, все слегка поддатые, музыка играет, и заходит экипаж В ДУГУ! И молвит командир такие слова: "Вы, мужики, не ссыте, нормально долетим, только музыку потише сделайте!". Короче, там все мигом протрезвели, а долетели действительно нормально.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход
бензина.

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Не жди лёгкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила.
Не жди пощады от женщины, которую легко победил.

Лягуар

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что
это очень модный в этом сезоне тюль.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?

- Да вы что?! Не может быть!

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Дело было в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала.
А потом оказалось, что я не Олег.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Утечка электроэнергии

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

В магазине купила

Бисероплетение в природе

Подходит вечером Вовочка к отцу:
- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
- А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

Чубчик кучерявый...

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Попробуем, что эти кролики жрут...

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.