Поиск по автору:

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...

Обсуждают важный вопрос

Я вообще-то здесь как женщина сижу...

Отель для кошек

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

- Кыш, пернатые! Место занято!

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Страшно красиво

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.

Выдрята - тоже дети!

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

Свободу Бобику!

Леопард на отдыхе

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Ты куда пропал?..

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.