25.01.2015, Новые истории - основной выпуск
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обратно засыпать.
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хочет?
13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...
26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тихо красться, чтобы никто не услышал.
06.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.
23.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..
24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2015, Новые истории - основной выпуск
31.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
31.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:
- Глядите-ка, туча надвигается!
- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Иван Андреевич.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
09.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
от него коньяк...
18.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стань депутатом - воруй у народа!
13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поводу места на автостоянке около университета.
27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!
29.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
20.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
16.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно.
На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу!
Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли.
Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез.
Шутник, блин!..
12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!