Поиск по автору:

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Так вот куда носки пропадают

Какой-то странный намёк...

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Друзья на природе

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Фильм о суровых буднях проктологов

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с
администрацией.

Цель обнаружил. Пикирую!

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...

Полнолуние...

Не буди во мне зверя!

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он
отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

"В гостях у сказки" для котят

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил!
- Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Равномерная укладка

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Травка? Спасибо, благодетель!

Левша

Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Угнездился и уснул

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...