Поиск по автору:

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Элли и Тотошка

Любимой тёще

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя
же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого - на даче в качестве рукомойника...

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

Создам проблемы из материала заказчика.

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

Китай успешно работает в системе Си.

Комплексное обслуживание

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

В переполненном одесском трамвае...

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.

Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:

- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...

Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её - наша задача.

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

ОСТОРОЖНАЯ ОЦЕНКА
Исаак Романов был крупным шахматным историком и международным арбитром. Однако сам он играл не очень сильно и поэтому всегда старался уйти от чисто шахматных вопросов. Кстати, очень неплохое качество. А то теперь дебютные схемы матча Крамник-Ананд, ничуть не смущаясь, анализирует кандидат в мастера.
Однажды во время матча между Борисом Спасским и Тиграном Петросяном Романова спросили, в чью пользу отложенная позиция. Исаак Залманович внимательно посмотрел на демонстрационную доску и сказал:
- По мнению гроссмейстера Эстрина, у белых - лишняя пешка.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Советы огородникам

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Горячая штучка

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!