Поиск по автору:

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности
превышают покупательные способности.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

В театре идёт оперетта "Севастопольский вальс". За противопожарной безопасностью следит новый сотрудник. Ему сказано пресекать любые попытки курения на сцене. По сценарию один из участников закуривает, тогда "пожарный" из-за кулис шипит: "Брось папиросу!". Актёр продолжает курить. Снова: "Кому сказано: брось!". Тот не реагирует. Тогда "пожарный" выходит на сцену и направляется к актёру. Тут уже шикают на него: "Ты куда?! Там же море!". "Ах, море?" - тогда пожарный гребёт руками, представляя, что плывёт, "подплывает" к нарушителю, вырывает у того папиросу и гребёт обратно за кулисы с чувством выполненного долга. У актёров на сцене столбняк.

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Глазастое содержимое

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Я болею за воробья!

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был
алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому
мать была за революцию.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО...
После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра.
Разница в цене иногда служила поводом для махинаций.
Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское".
Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам.
Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР.
Губит, как говорится, людей не пиво...

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

Модный светильник

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

НА ПРОСМОТРЕ
Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из
Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него
уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не
впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его
шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с
двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не
поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал,
медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину:
- Палыч, надо брать!
От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально
отправили восвояси.

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

В Рязани не только грибы с глазами

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров
наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Работники китайской мини-кофейни перед началом рабочего дня

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Плох тот кот, который не мечтает стать тигром

Вот и верь в овощные диеты...

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка.