Поиск по автору:

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Охранник денежного дерева

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

У женщин нет правил... есть только настроение.

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
- При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен
чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному
серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил,
что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб
известный журналист Белице и с ним два путешественника.
Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
- Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!

"В борщевой набор должен входить только борщевик", — пояснили в Администрации Президента России.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

У нас на работе в зале ожидания стоял аквариум. Рыбки по какой-то причине постоянно дохли, а новых и вовсе перестали запускать. Аквариум стоял только ради 4 улиток, которые там благополучно обитали. Но одним утром коллега обнаружила, что их нет. Опросили всех, никто ничего не знает. Ради интереса начали смотреть записи с камер наблюдения. От увиденного норм так прифигели: какой-то мужик после полутора часов ожидания своей очереди окунул туда руку, достал и тупо съел их. А потом опять сел...

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.

По ушам понятно - родня!

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

На Михаила Пуговкина похож

Загрузка весны 58%

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

Мама-кошка просила присмотреть...

Из тени в свет перемещаясь...

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.

Прежде чем завести любовницу - подумай куда!

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

После успеха в 1983 году картины "Мы из джаза" Карен Шахназаров спустя два года решил вновь взяться за музыкальный фильм-драму "Зимний вечер в Гаграх". И на одну из главных ролей пригласил Александра Панкратова-Черного.
Ему предстояло сыграть молодого человека из Воркуты, желающего научиться танцевать чечётку. Александр усердно весь день на съемочной площадке выделывал чечёточные па. За ним наблюдала пожилая одесситка.
Наконец женщина не выдержала и подошла к актёру.
- И сколько ж вам за это кидают денег? - спросила колоритная бабушка.
- А, ерунда! 27 копеек! - отшутился Панкратов-Черный.
На следующий день на площадку потянулись одесситы, на полном серьёзе протягивающие актеру "трёшки". Оказывается, старушка накануне подговорила своих знакомых, чтобы они пожалели артиста.
Александр устал всем говорить, что это была шутка, и отказываться от денег.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе?
Работа в деканате ждёт вас!

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Принцессы существуют лишь в сказках... На самом деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем "Windows".

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!