Поиск по автору:

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Райское наслаждение!

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Катер лесоохраны

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

Предвыборный ролик

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина
Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую
кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала
её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм
русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты
этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

Пляжный экстрим

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Кто рано встаёт - научи меня как.

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ёбнет инсульт, и на этом всё закончится.

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

Царь-гриб

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.