16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
города Ухрюпинска.
25.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Весной, последовавшей за одним из неурожайных годов (а таких с 1840 по 1849 год в России было семь(!)) у крестьянских хозяйств практически не осталось семян для посева. Правительство постаралось смягчить тяжесть ситуации и выделило средства на покупку посевного зерна для крестьян, но явно недостаточные. Цены на зерно подскочили, и во избежание грядущей катастрофы требовалось государственное регулирование рынка зерна. И тут царю донесли, что один из богатых петербургских хлеботорговцев продаёт зерно по заоблачным ценам. Николай послал своего флигель-адъютанта узнать, не согласится ли торговец снизить цену на зерно. Но коммерсант не захотел расстаться с баснословными барышами и попытался убедить флигель-адъютанта, что продать хлеб дешевле не может, поскольку сам-де задорого купил его и если снизит цену, непременно разорится. Флигель-адъютант доложил обо всём императору. Николай Павлович, уверенный в согласии торговца, рассердился не на шутку.
- В таком случае, - заявил побледневший государь, - я требую, чтоб он не посмел продать ни фунта ниже заявленной цены!
И распорядился продавать хлеб из казённых складов по прошлогодней цене. А через месяц в полном соответствии с законами рыночной экономики спекулянт разорился...
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!
21.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..
23.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
04.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из
Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него
уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не
впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его
шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с
двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не
поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал,
медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину:
- Палыч, надо брать!
От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально
отправили восвояси.
09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
19.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.
07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
08.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!
11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?
09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну я держу себя в форме шара...
14.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
04.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
25.03.2015, Новые истории - основной выпуск
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.
21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"коробкой передач".
21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Она убивает.
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.
29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Ему предстояло сыграть молодого человека из Воркуты, желающего научиться танцевать чечётку. Александр усердно весь день на съемочной площадке выделывал чечёточные па. За ним наблюдала пожилая одесситка.
Наконец женщина не выдержала и подошла к актёру.
- И сколько ж вам за это кидают денег? - спросила колоритная бабушка.
- А, ерунда! 27 копеек! - отшутился Панкратов-Черный.
На следующий день на площадку потянулись одесситы, на полном серьёзе протягивающие актеру "трёшки". Оказывается, старушка накануне подговорила своих знакомых, чтобы они пожалели артиста.
Александр устал всем говорить, что это была шутка, и отказываться от денег.
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Б***ь, кто такой Лукашенко?!..
13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
работает и живёт. В общем, за три команды.
10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?