Поиск по автору:

Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
посоветовать?
- Смотри новости.

Каждый раз, приходя с учёбы, ору на всю квартиру своей кошке:
- Жируха, я пришла!
Сегодня, когда я так сделала, из глубины квартиры донеслось:
- Я это запомню!
Забыла, что у мамы отпуск начался...

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Любовь-морковь

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Ну, кто тебя снова обидел?

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.

Февраль... Не успел привыкнуть, что поменялся год, как уже поменялся месяц.

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском
гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Заморить червячка

Дальнобойщиками не становятся, ими рождаются

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!

В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".

Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

Вход в Гиперборею

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".