Поиск по автору:

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".

Мадонна с младенцем

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Всех своих ношу с собой!

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри, как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Никакой свадьбы до секса!

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Глаза боятся, а руки лезут.

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.

Попробуйте научиться думать. Вам понравится.

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Мир обоим

- А внуки точно ушли?!..

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

Книги - они убивают в тебе быдло.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Попугаи на месте, когда пойдём удава измерять?

Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!