16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:
- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...
23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
29.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хочет?
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно.
На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу!
Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли.
Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез.
Шутник, блин!..
05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
23.05.2023, Новые истории - основной выпуск
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щёлкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол лежит, как гусак, четверть водки (трёхлитровая ёмкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Мадам! Я преклоняюсь!
20.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2021, Новые истории - основной выпуск
05.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Как-то в послевоенные годы судили банду, которая грабила загородные магазины. В частности, допрашивали свидетельницу, сторожиху.
Председательствующий на процессе, как обычно, напомнил:
- Свидетельница Панкратова, суд предупреждает вас, что за дачу ложных показаний вы несёте ответственность по статье такой-то Уголовного кодекса.
- Это за враньё-то? - переспросила сторожиха. - Да я, милок, сроду не врала.
- Ну, рассказывайте, как было дело.
- Сижу я, значит, в тамбуре... Такой у нас небольшой тамбур перед магазином. Слышу, кто-то в замке ковыряется... Ну, я и крикнула: "Караул!". А вот этот... как мне гаркнет: "Молчи, старая б***ь!".
В зале раздался смех, и судья обратился к свидетельнице:
- Гражданка Панкратова, не обязательно здесь слово в слово повторять то, что сказал подсудимый.
- А как же не обязательно?! Я ведь врать не буду. Он и говорит: "Молчи, старая б***ь!".
И сбить сторожиху с этой фразы было невозможно. Пришлось объявить перерыв в заседании.
18.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
14.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина,
роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию
Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее
сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два
опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил
утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены.
Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему
наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства.
Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё
шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что
он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру
рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он
направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег
расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при
этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на
вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу
френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и
обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...
-
15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Роман Абрамович
30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И так несколько раз подряд.
Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов):
- Ты кто?! Ты что!? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации!
- Да нет у меня талонов.
- КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?!
- И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...
09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
29.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Михаил Жванецкий
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".
17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
могут спросить: "А зачем вам?".
23.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что вы хотите? 120 лошадей!
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
03.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
заниматься бесконечно.
15.07.2010, Повторные анекдоты
нём разряжаются батарейки?
20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
30.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!
14.05.2012, Остальные новые анекдоты
10.01.2023, Остальные новые анекдоты
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли iPhone за репост.
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
последний взнос за ипотеку.
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск