10.08.2022, Остальные новые анекдоты
06.07.2023, Остальные новые анекдоты
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.
16.04.2024, Остальные новые анекдоты
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ишемической болезни.
25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2024, Остальные новые анекдоты
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.
26.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!
11.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2009, Остальные новые анекдоты
"Гусь свинье - не товарищ".
22.07.2010, Остальные новые анекдоты
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
16.01.2012, Остальные новые анекдоты
грудки". Сейчас просто спрос на еду больше!
23.05.2021, Остальные новые анекдоты
11.09.2023, Остальные новые анекдоты
27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там
твой Лёха.
- Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...
26.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?
12.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".
03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвёртый раз женился.
26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
10.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.
05.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".
28.11.2011, Остальные новые анекдоты
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.
22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Перестаньте! Зачем развешивать по стенам чужих предков?
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.
06.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
- ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!
06.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
11.05.2010, Остальные новые анекдоты
перекрыли все подступы к офису".
06.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка в ответ пожимает плечами.
- А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
- Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?
09.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"собаки вот с такой головой" стоит бронзовая фигурка Ленина "вот с такой
рукой".
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..
24.05.2010, Остальные новые анекдоты
Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные
были?
- Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...
22.06.2010, Остальные новые анекдоты
надеяться и решили определиться с датой.
26.09.2010, Остальные новые анекдоты
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...