Поиск по автору:

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал:
- Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу!
- Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?

Пляжный экстрим

Царь-гриб

Знаете, Иван Андреевич Крылов сочинил свою басню "Квартет" совсем не для того, чтобы ленивый ученик 4-го класса наконец-то осознал: без способностей, знаний и умений никакое дело не получится. Вовсе нет! Двести лет тому назад "Квартет" считался политической сатирой, над которой смеялись не меньше, чем над шутками Михаила Жванецкого.
В 1810 году по приказу Александра I был учреждён новый законосовещательный орган - Государственный совет, призванный заниматься разработкой законов во всех сферах жизни. Госсовет состоял из четырёх департаментов под предводительством видных сановников: князя Петра Васильевича Лопухина и графов Петра Васильевича Завадовского, Николая Семёновича Мордвинова и Алексея Андреевича Аракчеева. Каждый из них - человек, по-своему, незаурядный. Завадовский, первый министр просвещения, при котором в стране появились гимназии, уездные училища и народные школы, возглавил департамент законов. Мордвинов, автор солидных научных трудов по экономике и финансам, стал председателем департамента государственной экономии. Лопухин, отец фаворитки Павла I, Анны Гагариной, получил в управление департамент гражданских и духовных дел. Аракчеев, реформатор отечественной артиллерии, начальствовал в военном департаменте. Госсовет, созданный на волне либерализма для проведения реформ, без согласия царя не мог ничего сделать, и, следовательно, был обречён. Его работе мешала чехарда перестановок: Мордвинова, то назначали, то снимали с должности, Лопухин по очереди руководил всеми департаментами, кроме военного ("Как музыке идти? Ведь вы не так сидите"!). Неэффективность Госсовета была замечена согражданами, а когда они прочитали "Квартет", сразу же узнали в Медведе - внушающего всем страх Аракчеева, в Осле - Завадовского, известного своим упрямством, в Козле - волокиту Лопухина, а в мартышке - англомана Мордвинова. То-то смеху было!

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

ОЧЕВИДНАЯ ПРИЧИНА
Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца
Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку.
- Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую
склонность парикмахера к спиртным напиткам.
- Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки,
известно, кожа грубеет...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

Известный академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой, и ему не отказывали ни в каких средствах. Когда же в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал: "Вот жулик. Всех обманул!".

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

В моём детстве денег особо не было, приходилось донашивать за сестрой, вещи она носила бережно, потому всё как новое, но я мальчик. Нашёл выход: розовый костюм я покрасил синькой, да и многое ещё. Записался на курсы вышивания (тогда бесплатно было) и расшивал потом супергероями вещи. Одноклассники были в восторге и просили то же самое! Решил идти дальше: вязание, курсы кройки и шитья. Всё это я освоил к седьмому классу, а в восьмом уже принимал несложные заказы, на карманные расходы хватало.
Благодаря нищете я раскрыл и нашёл себя.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Пётр I привлёк к строительству Санкт-Петербурга целую когорту иностранцев, в их числе и Доминико Трезини, итальянца из швейцарского кантона Тичино. Весной 1703 года Трезини заключил с Петром договор, в котором, кстати, было написано: "... сверх того обещаю, как явно покажет искусство и художество своё, чтоб ему жалованья прибавить". И царская роспись.
Трезини явно показал как своё искусство, так и художество: великолепный Петропавловский собор, здание Двенадцати коллегий и Летний дворец Петра I - без этих зданий Петербург немыслим. Доминико, или Андрей Якимович, как его здесь звали, усердно трудился на посту главного архитектора новой столицы и свою часть договора выполнил, а вот Пётр Алексеевич свою - нет. Больше того, прибавлять жалованье зодчему он и не собирался.
Как-то беседуя со своим любимцем Григорием Чернышёвым, в прошлом царским денщиком, Пётр в порыве откровенности рассказал, как он платит иностранцам на русской службе: "Французу всегда можно давать большое жалованье - они все весельчаки, и всё что получат, здесь у нас и проживут. Немцу нужно давать не меньше, эти любят хорошо поесть и попить, и это нам прибыльно. Англичанину надобно давать ещё больше, эти любят пожить в удобстве, из своего имения ещё сами к жалованью прибавят. Голландцу можно платить мало, эти досыта не едят, капитал собирают. А итальянцам - ещё меньше, эти - бережливые и служат в чужих землях, только чтобы накопить денег и после проживать их в своём раю, в Италии". Если б знал скромный Трезини о таких петровских правилах, может быть, и не соблазнился на его посулы...
Насчёт Андрея Якимовича царь-реформатор глубоко ошибся. Ни в какой итальянский рай он не поехал, после смерти Петра получил, наконец, прибавку к жалованью, чин полковника, мундир и шпагу, и умер здесь, в городе, который строил.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

С такой мамой ничего не страшно

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.
И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.
Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.
И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Дружная семейка

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось).
Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
- Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное...
Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приёмном покое два огромных мешка со словами: "Пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: "Раненых в мешках привезли! Что-то совсем тёмное дело!".
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орёл (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это ещё не всё, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, что, мол, рана ерундовая, и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого положили на стол и стали зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх, чтобы легче оперировать было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами: "А какая группа крови у пациента..." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

КТО ЕСТЬ ХУ
В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция.
Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул:
- Откройте! Это же Сталин стучит!
Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал:
- Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.