Поиск по автору:

Кризис в семье работника ГИБДД:
- Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу подарить тебе бриллиантовое колье.
- Ну и ладно, Сёма, не переживай!
- Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не
выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Туалет в ночном клубе - лучшее место для фотосессии.
Тысячи девушек по всему миру не могут ошибаться.

В комнате с косяками время летит незаметно...

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Авром-лейб - бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному?
Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает:
- Нас спасёт только приход Машиаха.
- Почему, Авром-лейб?
- Очень просто. Придёт Машиах - воскреснут мертвецы. А их миллиарды - вот тебе и клиенты.
- Да, но сколько среди этих мертвецов будет портных - вот тебе опять конкуренты!
- Глупости, разве эти портные знают, как пошить модную одежду?

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не
выносит вида крови.

- Купи! Купи! Купи! Ну, пожалуйста!
- Семён Маркович, я же сказал, я знаю ваш предмет и сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы бутылку коньяка подари!..

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

И Родина в детстве поила меня...

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Приватный танец

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"

Бонус к пицце весь март

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Диковенный цветок

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Мадам, мы знакомы?

Сохну после купания

В экологически чистом овоще черви водятся...

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому
столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там
упаковка из под рыбы - завоняет!
Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой
задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный
российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь?
Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло
гостью в шоковое состояние.
- Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Эту историю рассказывал Геннадий Хазанов.
В одном из выпусков "Ералаша" снимали знаменитый "итальянский" сюжет, где он играл учителя, завоевавшего авторитет у самого главного хулигана класса Гуарески, тем, что метко убивал из рогатки муху.
Весь текст у героев был на итальянском языке. Хазанову его удалось довольно быстро запомнить, он несколькими годами раньше делал программу на иностранном языке, правда, на испанском, для выступлений в Латинской Америке. И обнаружил у себя удивительную способность быстро запоминать иностранные слова.
А вот Евгению Моргунову, игравшему директора школы, язык никак не давался. Ему даже специально наняли учителя, и он долго репетировал. Однако на съёмке всё равно пришлось написать на бумажках итальянские слова русскими буквами. И этими шпаргалками он был обложен со всех сторон. По эпизоду Моргунов должен был в гневе стукнуть по столу и воскликнуть: "Эрпенсео лорео!", что переводилось в русской озвучке как "Чёрт побери!".
Прозвучала команда: "Мотор!", актёр не успел глянуть в шпаргалку и на весь павильон громко выкрикнул:
- Пенисом Лору!
На съёмочной площадке случилась массовая истерика.

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся
в кармане банкнота достоинством 500 евро.

В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
- Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
- Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Зацветай, конопелька моя!

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.