Поиск по автору:

Полезный совет. Если вы уже довольно долго ищете кота, проверьте за занавесками.

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

У Перельмана спрашивают:
- Гриша, а ты хотел бы получить Нобелевскую премию по математике?
- Не отказался бы...

От такой картины у коня челюсть отвисла...

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

Джентльмены предпочитают блондинок

Приходи к нам, тётя кошка, нашу детку покачать

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?

А ещё он бил меня тапком...

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Только не говори ей, что ближайшая заправка за углом!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Васька, не спать!

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

ПАМЯТКА ОРГАНИЗАТОРУ КОНКУРСА НА РАЗМЕЩЕНИЕ МУНИЦИПАЛЬНОГО ЗАКАЗА
Для того, чтобы в конкурсе (тендере) победил нужный вам клиент,
необходимо так составить условия конкурса, чтобы им мог соответствовать
только ваш клиент, а другие участники сами собой отпали.
Например: размещается муниципальный заказ на поставки молочных продуктов
для школьного питания. Среди прочего ассортимента (молоко, кефир и т.
д.) вы приписываете лот "Ряженка". Поскольку "Ряженку" выпускает только
определенный молокозавод, то только он сможет обеспечить весь
ассортимент, он же и получит заказ. А в вашем кармане приятно зашуршат
дензнаки...

Сотрудники в делах по горло!

Если у вас ангорская кошка, не стоит покупать тёмный ковёр.

Пробовали ли вы заходить в парадную через VРN? Очень советую. Горячую воду летом не отключают, соседи улыбаются, в лифте не насрано.

Собак из России отстранили от чемпионата Европы. Скажите, и где тут животные?
Впереди эмбарго на российских блох.

Объявление: "Найдена собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".

- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы!
- Почему это?
- Теперь доллар в России никто покупать не будет.
- ???
- А кто же теперь его купит по такой цене?!

В центре Манхеттена стоит попрошайка с плакатом: "Брэд Питт и Анджелина
Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок".

- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку...

Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.

ПОЧТИ ПО МАРШАКУ
В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения,
который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и
приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны.
Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета
разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге
(ребят набирают на учебу, в основном, из села).
И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает
обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания,
отсутствия распития и т. д.
На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа
проводится подведение итогов вчерашнего рейда.
- Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с
трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками
студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот
раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом
живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию...
Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там
дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками.
Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула
комиссия...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.

- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
людьми не складывались...

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..

Я очень стеснительный...