14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу
двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
19.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2010, Остальные новые анекдоты
Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом:
"Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".
06.01.2011, Остальные новые анекдоты
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...
28.10.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!
04.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii".
- Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович.
- Почему же? - поразился Гончар.
- Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.
29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...
01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...
12.01.2011, Остальные новые анекдоты
Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже
три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас
пользуются повышенным спросом.
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.
23.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Прив.
- Здр.
- Как?
- Норм.
- Чё делаешь?
- За компом.
- А ты кто?
- А есть разница?
- Да, в принципе, нет. Пока.
- Ага, давай.
23.06.2011, Остальные новые истории
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
19.10.2011, Остальные новые анекдоты
в 30 лет.
17.05.2012, Остальные новые анекдоты
30.07.2022, Остальные новые анекдоты
- Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем...
- Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!
24.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука
22.04.2011, Остальные новые анекдоты
плохое - кипятком.
06.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
13.07.2012, Остальные новые анекдоты
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
07.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...
08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете?
- обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
21.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2010, Остальные новые анекдоты
поддержка финишной линии - мелок "Машенька"! Спонсор соревнований -
ООО "Парамоша".
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
только они уже были оформлены на его жену.
27.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
20.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.
24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!
07.07.2010, Остальные новые анекдоты
09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда он только входит в дверь. А у вас?