Поиск по автору:

Челябинская область похожа по размерам на Ирландию.
Больше на Ирландию она не похожа ничем...

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Деньги - зло. Приходишь в магазин, и просто зла не хватает.

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдёмте ко мне, посмотрим.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!

ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ
... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку
воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение
нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам
Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч
долларов...

Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Если человек родился, то это уже на всю жизнь.

То, что гусеница считает концом света, в учебнике биологии называется
бабочка.

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
- До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...
Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).
И была там инструкторша, успевшая прославиться "нетрадиционными" методами обучения. Её методика выглядела примерно так - во время самого последнего вылета ученика инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.
По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен был осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора...
И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик - любитель пошутить. Парень додумался взять в "последний полёт" запасную рукоятку!
Итог - высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, "вас понял", делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам в этот момент достаёт запасную и тоже выбрасывает её за борт!
И ВСЁ... С точки зрения инструкторши, самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления - из пола торчал десятисантиметровый "штырёк", при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение...
Естественно, что самолёт благополучно сел - ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал-то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька - так сильно она за него уцепилась.
З.Ы. Не судите строго - я привёл по памяти одну из баек, что ходили лет 20 назад...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

Пацан был тем ещё троллем: своего питбуля назвал Барсиком (вроде в честь кота своей бывшей гражданской жены). Троллинг получился с перебором - Барсик реально подружился с большинством котов в округе, и даже с ними играл.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в "Белой акации" Исаака Дунаевского, Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. "Где можно достать такой костюм"? - обратился к нему Михаил Григорьевич. "Это вы, Миша"? - "Допустим, я". - "Так я вам дарю". Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: "Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание".

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

"Чероки" уехал, вставная челюсть осталась...

Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Установил Windows одной миленькой и, как раньше казалось, скромной
девушке. Она благодарит:
- Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем,
говори, чего хочешь...
Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ:
- Ура! Я так на это надеялась!
Я фигею с этого мира!

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Ну, какой охотник - такой и кабан

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".