Поиск по автору:

- Я болею за "Спартак", - объявляет учитель первоклассникам. - Кто ещё
болеет за "Спартак"?
Все поднимают руки, кроме одной девочки.
- Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку?
- Я болею за "Динамо", - отвечает Маша.
- Но почему?
- Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо".
- Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём
походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами?
Кем бы ты была тогда?
- Болельщицей "Спартака".

- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди...

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

- Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило
пользоваться биде.

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы,
наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
- Это ещё с х*я ли?!..

Три поросёнка

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

Вопрос, который приводит в ступор иностранцев: "Как правильно называть жителей города Гусь-Хрустальный?".

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

- Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете уже привык, не пугается?
- Нет, не пугается: в тапках нет фотоэлементов...

- Вадик, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.

Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню.
Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдаёт документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и советует:
- Скажи ему: "На лыжах".

Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел...

- Привет! Как твои дела?
- Ориентиры сбиты, куда идти - не понятно, целей нет и желаний тоже. Вот, как-то так. Ты-то как?

Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту...

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Вам не нужно быть великим, чтобы начать.
Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.

Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.

1938 год. В Ленинграде на сцене легендарной Мариинки шла опера "Пиковая дама". Сольную партию Германа исполнял известный в те времена лирический тенор Николай Печковский. Певец всегда гордился тем, что тонко чувствовал дыхание зала и его эмоциональный настрой.
Было у певца своё особенное место, когда в арии были такие слова: "Что наша жизнь?"... Далее шла внушительная пауза и тенор гордо допевал: "Игра!".
На одном из спектаклей Печковский особенно увлёкся этой паузой. В зале стояла звенящая тишина, как натянутая струна. Все с замиранием ждали знаменитую "Игру", но вдруг откуда-то с галерки хорошо поставленным голосом внезапно прозвучало: "Говно!".
Зал разразился овациями, актёр смутился, а перепуганное начальство стало потихоньку вышмыгивать из правительственной ложи. Когда спектакль закончился, выходящие зрители увидели, что театр оцеплен нквдэшниками. Свободно выпускали только женщин и детей. А мужчин заставляли произносить на распев слово "говно", чтобы таким образом вычислить злоумышленника.
Но "преступник" поистине обладал уникальным тембром и великолепным музыкальным слухом. Он смог легко пройти этот тест, дающий право на выход, и легко изменил интонацию. Так что никого не задержали и не расстреляли. А могли бы.

В переулке пристали плохие парниши?
Бей им по лицам томиком Ницше!

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается, не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека, находящегося на грани отключки:
- Разблокируйте, пожалуйста, телефон и покормите, пожалуйста, кота.

Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.
© Л.Н.Толстой

Ну, привет, тоска зелёная!

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец.
В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально.
Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около
метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без
вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный
номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор
наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его
не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть
ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько
пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов.
-Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным
видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся.
Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ
храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь
Черненко.
Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто
сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда
все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и
буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с
проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который
находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока.
Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда
он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала,
что всё это мусор, со словами:
- Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с
едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу.
Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил
Петроковский:
- Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так
сделали - фрррр!.."
И помахал руками, на манер крыльев.
Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Этот тапок ещё сухой...

Никита Сергеевич Хрущев любил делать иностранцам дорогие подарки, причём без разбора. Когда наши самолёты и машины дарили африканским лидерам, это вызывало восторг. А американцы от наших "Москвичей" умирали со смеху, но от подарка, правда, не отказывались.
Однажды встал вопрос об очередном подарке афганскому королю Мухаммеду-Захир-шаху. Машины ему дарили, самолёт - дарили. Что дать теперь? Кто-то предложил: "А если паровоз?". Все одобрили. А потом вспомнили, что в Афганистане нет железных дорог.

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

В каком ухе у меня жужжит?