Поиск по автору:

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф?
- Возможно.
- Почему это "возможно"?
- Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен?
- Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты.
- Я непредсказуем!
- Хорошо, и чего же ты хочешь?
- Ежа.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

ВАСЬКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ, ПОСВЯЩАЕТСЯ ВАСЬКЕ...
НИ ХРЕНА СЕБЕ, БЛИН, ЗАМЕНИЛИ КАТАЛИЗАТОР!
Эта удивительная история произошла в середине далеких 70-х... Попробую
восстановить ее такой, какой она мне запомнилась по газетной заметке
того времени.
В небольшом городке средней полосы РСФСР успешно работал немаленький
химический завод-градообразующее предприятие, который в числе прочей
необходимой стране продукции выпускал и азотную кислоту, важнейшим
этапом призводства которой является стадия конверсии аммиака в окись
азота. Дальше будет интереснее. Этот процесс проводят в контактных
аппаратах с использованием сетчатых платиновых катализаторов,
представляющих собой окантованные квадраты со стороной примерно 50см из
плотно переплетенной платиновой проволоки диаметром менее 0,1мм.
Согласно технологическому регламенту эти сетки необходимо периодически
менять, чтобы поддерживать высокий выход окиси азота.
И вот в одно прекрасное летнее утро бригада аппаратчиков быстренько
вскрыла аппарат, демонтировала старые квадраты катализатора, сложив их
стопочкой у дороги, установила новые и удалилась. Но когда ближе к
вечеру к аппарату подъехали на машине, чтобы забрать отработанный
катализатор, его там УЖЕ НЕ БЫЛО. Руководство завода сильно
заволновалось-на горизонте замаячило уголовное расследование.
К розыску подключили милицию и КГБ. После двух дней напряженных поисков
платина была обнаружена... в сарае у заслуженного ветерана труда завода,
где он мастерил из нее клетки для кроликов.
- Отец, как же ты ее с завода умыкнул? - поинтересовались у кроликовода
компетентные органы.
- Дык зять Василий, он слесарем на заводе работает, увидел, что сетка
железная у дороги валяется, подумал-все равно в металлолом свезут, и на
тележке в три приема через дыру в заборе вывез-авось в хозяйстве
пригодится.
С той поры на этом заводе в анкете кандидата на должность (работу) перед
стандартным 1-ым пунктом:
1. Фамилия, имя, отчество появился нулевой пункт:
0. Занимаетесь ли Вы или Ваши родственники разведением кроликов?
Леонид Хлыновский

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

- Я болею за "Спартак", - объявляет учитель первоклассникам. - Кто ещё
болеет за "Спартак"?
Все поднимают руки, кроме одной девочки.
- Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку?
- Я болею за "Динамо", - отвечает Маша.
- Но почему?
- Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо".
- Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём
походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами?
Кем бы ты была тогда?
- Болельщицей "Спартака".

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал...
- Но почему?
- Потому что бал завтра!

- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди...

- Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило
пользоваться биде.

Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили!
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!

- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы,
наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
- Это ещё с х*я ли?!..

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту...

- Привет! Как твои дела?
- Ориентиры сбиты, куда идти - не понятно, целей нет и желаний тоже. Вот, как-то так. Ты-то как?

Ну, привет, тоска зелёная!

Вопрос, который приводит в ступор иностранцев: "Как правильно называть жителей города Гусь-Хрустальный?".

Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

- Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете уже привык, не пугается?
- Нет, не пугается: в тапках нет фотоэлементов...

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

- Вадик, расскажи мне что-нибудь о себе.
- Меня сейчас стошнит.

Здесь болит?

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел...

Три поросёнка

Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню.
Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдаёт документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и советует:
- Скажи ему: "На лыжах".

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Вам не нужно быть великим, чтобы начать.
Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.

Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.

В переулке пристали плохие парниши?
Бей им по лицам томиком Ницше!

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается, не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека, находящегося на грани отключки:
- Разблокируйте, пожалуйста, телефон и покормите, пожалуйста, кота.

1938 год. В Ленинграде на сцене легендарной Мариинки шла опера "Пиковая дама". Сольную партию Германа исполнял известный в те времена лирический тенор Николай Печковский. Певец всегда гордился тем, что тонко чувствовал дыхание зала и его эмоциональный настрой.
Было у певца своё особенное место, когда в арии были такие слова: "Что наша жизнь?"... Далее шла внушительная пауза и тенор гордо допевал: "Игра!".
На одном из спектаклей Печковский особенно увлёкся этой паузой. В зале стояла звенящая тишина, как натянутая струна. Все с замиранием ждали знаменитую "Игру", но вдруг откуда-то с галерки хорошо поставленным голосом внезапно прозвучало: "Говно!".
Зал разразился овациями, актёр смутился, а перепуганное начальство стало потихоньку вышмыгивать из правительственной ложи. Когда спектакль закончился, выходящие зрители увидели, что театр оцеплен нквдэшниками. Свободно выпускали только женщин и детей. А мужчин заставляли произносить на распев слово "говно", чтобы таким образом вычислить злоумышленника.
Но "преступник" поистине обладал уникальным тембром и великолепным музыкальным слухом. Он смог легко пройти этот тест, дающий право на выход, и легко изменил интонацию. Так что никого не задержали и не расстреляли. А могли бы.

Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.
© Л.Н.Толстой

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь
Черненко.
Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто
сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда
все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и
буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с
проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который
находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока.
Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда
он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала,
что всё это мусор, со словами:
- Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с
едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу.
Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил
Петроковский:
- Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так
сделали - фрррр!.."
И помахал руками, на манер крыльев.
Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.