Поиск по автору:

Щас вылезу и порву нах!

На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

Вот оно - блаженство!

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру
на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану
Бабаян.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

Фото из цикла "Мой хозяин - дебил"

Два другана - Варан и Покемон

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой.
Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся:
- Впервые в жизни я усыпил растение.

Места всем хватит!

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

Чтобы как-то скрасить досуг, стриптизёрши на свои девичники вызывают
инженеров.

- Пошёл сдавать экзамен, а в аське в статусе написал: "Ушёл сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как прошёл экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей...

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Ну, выходи, подлый трус!

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две
дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс
обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших
пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег
достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный
докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет
обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то
было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще
такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально
для тебя, Катя, покажет!

Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей".
Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

Интеллигент в нулевом поколении.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!

- Ещё немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы...