Поиск по автору:

У нас таких полстраны!

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же
противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл
это сделать.

А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?

Кот и его девять жизней...

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Разрешите представиться - царь!

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Новый популярный российский бренд - пиво "Любое"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Руководитель "Сочиолимпстроя" не понимает, зачем Джей Ло застраховала
свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских
объектах.

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

Пехота против ВВС

Окружай лазутчика!

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

А у Шарика будка течёт и течёт...

Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

Жёлтое немного полнит

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Любовь по-гималайски

- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил!
- Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

Ну и где ты, которая с плаката?

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

Император на руках у своего ученика

Ждут Д'Артаньяна

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.