09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
24.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
20.07.2012, Остальные новые анекдоты
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
в полицию и сказали, что школа заминирована...
20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?
22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.
05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!
29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?
09.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!
26.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
консерваторию по классу тромбона?
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!
28.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?
25.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
18.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.
03.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.
05.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?
14.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2016, Остальные новые анекдоты
04.09.2024, Остальные новые анекдоты
08.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пола.
26.10.2010, Повторные анекдоты
01.12.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, у вас есть красная икра?
- Нет.
- А чёрная икра?
- Тоже нет.
- А сёмга у вас есть?
- Нет.
- А севрюга есть?
- Нет.
- А крабы есть?
- Нет.
- А осетрина холодного копчения у вас есть?
- Нет.
- А угри копчёные у вас есть?
- Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице:
- Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?!
- Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!
22.04.2011, Остальные новые анекдоты
тебе в ответ. И наоборот.
16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...
25.05.2011, Остальные новые анекдоты
день, а потом опять улетают в Сургут.
14.10.2011, Остальные новые анекдоты
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.
18.10.2011, Остальные новые анекдоты
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.
30.01.2012, Повторные анекдоты
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.
27.09.2012, Остальные новые анекдоты
03.04.2023, Остальные новые анекдоты