22.10.2010, Остальные новые анекдоты
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."
11.11.2010, Остальные новые анекдоты
"Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных
фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...
07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.
13.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
24.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
11.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Они сворачиваются...
07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
океане.
18.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свободы.
27.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста
пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.
15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!
19.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано "Вход", но почему-то
нигде не написано "Выход"...
15.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!
20.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.
10.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сумел погнуть стальной бампер.
04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошёл вымирать...
12.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2011, Новые истории - основной выпуск
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2017, Повторные анекдоты
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...
11.12.2010, Повторные анекдоты
хорошо, но я нашёл дешевле.
25.02.2011, Повторные анекдоты
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.
30.08.2011, Остальные новые анекдоты
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.
06.12.2016, Повторные анекдоты
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!
18.01.2018, Повторные анекдоты
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?