18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских
объектах.
11.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!
07.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".
06.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
на кондитерской фабрике.
(шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)
18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
22.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не Зина! Я её брат Вася!
08.08.2024, Новые истории - основной выпуск
Останавливает меня однажды человек:
- Привет, Миша!
- Привет.
- Какими судьбами в наших краях?
- Да я живу рядом.
Понимаю, что разговариваю с каким-то знакомым, но не узнаю его. Вокруг собирается толпа. Слушает, хохочет.
- А ты, - спрашиваю, - где живёшь?
- Тоже рядом.
- Ты прости, мне очень знакомо твоё лицо, но не могу вспомнить, где тебя видел.
- Да нигде ты меня не видел. Это я тебя всегда по телеку вижу!
И по плечу хлопает. Я, как дурак, оплёванный стою.
А однажды с рынка убежал с куском сала в руках. Подарили, сунули в руки - отказаться не удалось. В метро яблоко дали. Гаишники, когда ловят меня на каком-то нарушении, всегда отпускают. Доброжелательно ко мне народ относится. Но... Слишком много всего этого. Объятия, беспрерывные пожелания здоровья, предложения выпить по пятьдесят грамм. В самолёте увильнуть сложнее всего: не выпрыгнешь. Пару раз так меня накачали - будь здоров! Первое время, когда начинал сниматься, и меня не узнавали, старался свою физиономию всюду сунуть. А теперь уже неинтересно. Когда люди просто улыбаются и здороваются - это нормально. Но когда начинают хватать за руки, обнимать, даже целовать… Если интересные женщины - ладно. Но когда лезут целоваться мужики, да ещё и норовят чмокнуть в губы, страшное дело. Конечно, крупных серьёзных артистов не хлопают по плечу. А меня можно: считают меня своим парнем. Когда я впервые приехал в Израиль, меня повезли к Стене плача, у которой оказались две или три группы русских туристов. И тут возникло какое-то замешательство. Люди бросились со мной фотографироваться, экскурсоводы были очень недовольны. Но я уже, слава Богу, шёл не к Стене плача, а обратно...
28.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...
07.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.
22.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом с самим делом.
24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, каждый второй раз скидка?
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
морковью.
01.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хорош!.."
28.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и ребёнку добавляется ещё и ипотека...
18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..