Поиск по автору:

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

СТРАННАЯ РЕАКЦИЯ
Во время съёмок "Метели" произошёл один забавный случай. Валентина Титова блестяще играла роль, оператор прильнул к камере - словом, всё шло прекрасно, но вдруг Владимир Басов вскочил с режиссёрского стульчика, влетел в кадр и с криком: "Ай-яй-яй! Ай-яй-яй!» стал хлопать себя ладонями по бёдрам, приплясывать, наконец скинул пиджак и принялся яростно топтать его ногами.
Актриса напряглась и побледнела, полагая, что это её игра так разозлила режиссёра, но всё оказалось проще - у Басова внезапно загорелись в кармане спички.

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

"... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (из письма А.
В. Суворова к дочери).

Как ни парадоксально, но голову называют светлой, только когда в ней
есть серое вещество.

- Сёма, какая разница между орехами и соседями?
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

Телеканал НТВ ищет нового ведущего "Программы Максимум". Судимость
приветствуется.

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь
сбросить пару килограммов.

- Вы собираетесь эмигрировать из России?
- При малейшей возможности - нет!

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Кот в гостях у журавля

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Спят усталые игрушки, не добравшись до подушки

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а
аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

Шотландец покупает в магазине кость для собаки.
- Что ещё желаете? - спрашивает продавец.
- Заверните покупку в сегодняшнюю газету.

Снежный ниндзя

Вот такие мы красивые!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.

В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым
концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и
блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел
классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.

Поэт и дипломат Фёдор Иванович Тютчев часто бывал очень рассеян. Однажды великая княгиня Елена Павловна, благоволившая Тютчеву, пригласила его на бал в петергофский дворец. С утра Фёдор Иванович побывал у своих друзей, отобедал там и отдохнул. Его лакей тем временем привёз парадный фрак, повесил на стул и уехал. Проснувшись, Тютчев оделся и, не беспокоя хозяев, отправился во дворец.
На ярко освещенных аллеях парка поэта несколько раз останавливали знакомые, выражая удивление по поводу его фрака, но Тютчев не обратил на это внимания. Едва сдержала смех при встрече и великая княгиня. Вскоре Тютчев уехал домой. А наутро его друзья сообщили удивительную новость: кто-то накануне обокрал их выездного лакея:
- Ливрея висела в передней и вдруг исчезла. И то удивительно, рядом на стуле лежал ваш фрак - его не взяли, а на поношенную ливрею польстились!
Фёдор Иванович добродушно рассмеялся, поняв, в каком наряде он щеголял вчера на придворном балу.

Сел в самолёт, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам".
А я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полёт рыдал.

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

Приправа от шеф-повара

- Мама, а Иванушка опять из лужи пил!

Бесенята

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Ни одна кошка не знает, что она домашняя

Императрица Анна Иоанновна считала дочь Петра I, Елизавету, легкомысленной и распущенной и, тем не менее, опасалась притязаний худородной кузины на престол. За Елизаветой следили. Она при дворе появлялась редко, укрываясь во дворце на окраине столицы с узким кругом приближённых: ближайшей подругой Маврой Шепелёвой, Михаилом Воронцовым, братьями Шуваловыми и возлюбленным - Алексеем Разумовским. Все они были очень молоды, веселы, охочи до всяческих забав и развлечений. А ещё любили театр и ставили пьесы, которые часто сами же и сочиняли. Анне Иоанновне, разумеется, хотелось узнать, чем это занимается цесаревна, и нет ли там какой политики.
И случай представился. Ей донесли, что регент придворной капеллы Елизаветы Иван Петров прячет какие-то бумаги. Петрова немедленно арестовали и отправили прямиком в Тайную канцелярию. Нашлись при нём и бумаги, оказавшиеся... пьесой о палестинской царице Диане. Прекрасную и добрую Диану сживала со света злая сварливая свекровь. Авторство принадлежало верной Мавре Шепелёвой, и ни для кого не являлось секретом, кого вывел драматург под именем Диана, а кто - жестокая свекровь.
В Тайной канцелярии сразу озаботились, а нет в той пьесе чего предосудительного, например, оскорбления чести Ея императорского величества? В качестве эксперта вызвали архиепископа Феофана Прокоповича, с одной стороны, знатока театрального искусства, а с другой - автора инструкций по ведению пыточного розыска. Прокопович внимательно прочёл пьесу, всё прекрасно понял и благоразумно решил, что никакой крамолы в пьесе нет: добродетель торжествует, а порок наказан. Всё закончилось благополучно и для прекрасной царицы Дианы, и для Петрова, и для Елизаветы. В самом деле, не говорить же архиепископу Феофану, что в злобной и мерзкой свекрови он узнал всемилостивейшую императрицу Анну Иоанновну?!

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Командир отдельного корпуса жандармов Николай Игнатьевич Шебеко был женат на племяннице Натальи Гончаровой Марии. Мария Ивановна относилась к мужу с любовью и большим почтением, что случается далеко не во всякой генеральской семье. Светские сплетники рассказывали о них один анекдот, хотя, вполне возможно, просто завидовали их семейному счастью.
Однажды Николай Игнатьевич показался жене в новом, только что сшитом парадном мундире. Мария Ивановна пришла в восхищение и сравнила своего осанистого мужа со львом.
- Бондаренко, похож я на льва? - спросил своего денщика польщённый Шебеко.
- Точно так, ваше превосходительство! - радостно подтвердил Бондаренко.
- Да видел ли ты львов? - усомнился генерал.
- Живьём не видал, а на картине видал.
- На какой картине?
- А на картине, где Христос на нём въезжал в Иерусалим...
Если кто-то из вас так же, как Бондаренко, подзабыл Священное Писание, приводим цитату: "Иисус же, найдя ослёнка, сел на него, как написано: "Не бойся, дочь Сиона: вот, Царь твой грядёт, сидя на молодом осле».