15.07.2011, Остальные новые анекдоты
Конюхова только по телевизору.
15.03.2012, Остальные новые анекдоты
30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
11.07.2012, Остальные новые анекдоты
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?
24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.
24.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.
22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...
21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
30.07.2023, Остальные новые анекдоты
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так ведь он и не скидывался!..
06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый
след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине
бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво
сказал один.
04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пододеяльник!
28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!
16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Роберт Дауни-младший
22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2021, Остальные новые анекдоты
04.07.2024, Остальные новые анекдоты
07.03.2011, Остальные новые анекдоты
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.
26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.04.2014, Новые истории - основной выпуск
- Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
- Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".
18.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.